И даже сквозь года мне не забыть тебя, как и не вернуть

POV Святослав:

      Болен, болен тобой, одержим похлеще любого дьявола. Ты и есть дьявол, мой личный дьявол. Ты выпил из меня все душевные силы, опустошил и выкинул, когда стал не интересен. А теперь вокруг одна пустота и сияющее одиночество. Настолько растворялся в тебе, что и сам не заметил, как кроме тебя никого и не осталось, а потом не стало и тебя. Сейчас я живу рутинной, ничем не приметной жизнью. Работаю, учусь, завел кошку, которая каждый вечер ждет меня уставшего с работы после учебы. И все, на что меня хватает - это насыпать в миску вискас и кинуться на диван. Я специально загоняю себя до белых кругов перед глазами, чтобы сил на мысли о тебе не оставалось физически, я не хочу жалеть себя, но смотря на свое теперешнее состояние - в голове всплывает лишь она. Я жалок, жалок и противен сам себе. Зациклен на тебе, даже не смотря на всю скудность твоего поступка. А ты живешь полной жизнью: окружен любовью поклонниц, разъезжаешь по гастролям и с каждой афишей сияешь изумительной улвбкой. Улыбка, которая потрясает во мне все даже до сих пор. Улыбка, которая очаровывает, завораживает.       Но я борюсь с собой, отчаянно борюсь. Синдром "Киоссе" больше никогда не должен мельтешить в моей жизни, портить ее. Хотя, уже и портить нечего, жизни больше нет. С тех пор, как связался с тобой, я не живу, а лишь существую. И хоть днем мысли о тебе не допускаю, даже и на шаг, то ночью они одолевают меня в полной мере. Сны о том, как ты сбрасываешь меня со скалы стали регулярными спутниками моих ночей, из - за них я вообще перестал спать, но даже и не во сне, твой образ все равно преследует меня в уголках моей квартиры. Память, она сжигает и растворяет меня по частицам. По крупицам уничтожает душу, и то, что больше всего хотелось бы забыть, въелось в меня очень глубоко. Я больше не захожу в социальные сети, не включаю телевизор и жду чудес, все чудеса закончились с твоей вероломной игрой на моих чувствах. Сделал все, чтобы изолировать себя от тебя, но ты, как истинная зараза звучишь на всех радио волнах, с каждого торгового центра и это сводит с ума. Только и слышно: Никита Киоссе встречается с этой, с той... с пятой - десятой, а мне как серпом по сердцу. Я устал от тебя, устал постоянно слышать о событиях, происходящих в твоей жизни.       Недавно разговаривал с Мишей Балясинским, единственным, кто остался у меня после тебя. Он не понимает меня, не понимает, как случилось так, что ты настолько сильно сломал меня, просто не узнает. Да и сам я себя тоже не узнаю. От меня прежнего не осталось ничего. Ничего, кроме внешности, которая к слову тоже претерпела немало изменений с твоим появлением в моей жизни и еще больше, с исчезновением из нее. И самое весомое изменение, потухший взгляд. В глазах больше нет того блеска, живого огня, который горел в них до твоего появление. Ты просто забрал все это с собой. А теперь мне интересно лишь одно, ломал кто тебя? Знаешь ли ты, насколько больно зависеть от кого - либо? Зависеть полностью от начала и до конца, какого положить всю свою жизнь к чьим - то ногам, а потом наблюдать, как этот самый "кто - то" ее просто растопчет, как нечто ненужное и неприятное. Именно так все и вышло со мной. Сам не заметил, как растворился в тебе и полностью предоставил тебе свой мир, а он, к сожалению... оказался тебе ненужен, но ты не отказался от него, нет! Ты просто сломал его, так ведь интереснее, правда? Решил почувствовать себя властелином чужой жизни, распорядиться чужой судьбой без всяко ответственности за принятое в этой судьбе решение. И как, результатом доволен? Все вышло так, как ты и хотел или ожидал более феерического действия? А, да точно, тебе бы хотелось бы перерезанных вен, признаний, что без тебя моя жизнь не жизнь. И что я ухожу, потому что тебя нет со мной. По большому счету, все именно так и есть, без тебя моя жизнь действительно перестала ею являться, но ты никогда об этом не узнаешь. Никогда не продемонстрирую тебе свою слабость и свою зависимость от тебя. Один раз я уже открыл тебе свою душу, расплачиваюсь за это до сих пор. Да еще и долго буду расплачиваться, но больше этого не повторится. Ты будешь видеть лишь счастье в моих глазах. Да, пусть фальшивое и наигранное, но оно будет душить тебя. Даже не столько конкретно мое счастье задушит тебя, сколько понимание, что можно быть счастливым и без тебя. А вообще, я все еще надеюсь выкинуть тебя из своей жизни раз и навсегда, не оставив даже и воспоминаний о тебе, Никита Вячеславович Киоссе.