Для всех нас нет

***

Утро. Встаю с кровати, и иду на кухню. Как ни странно, всё на своих местах. Всё-таки Дима не ел ничего. События вчерашнего вечера проносятся в моей памяти. В особенных подробностях наш танец. Что тогда происходило со мной вообще? Полный бесконтроль. Слишком близко к грани. Так нельзя, нет. Зато сколько эмоций я пережила в тот момент. Но эмоции вообще опасная штука. Их надо контролировать. И вчера это вышло довольно-таки плохо. И, пожалуй, вовремя остановила этот поток эмоций. Незабываемых эмоций. Я делаю кофе. Два кофе. Впервые за долгое время, я делаю что-то не только себе в этом доме, но и кому-то ещё. И даже не желая себе в этом признаваться, но я хотела делать именно два кофе каждый день. Мне и ему. Чтобы мы так же стояли рядом, как сейчас эти две кружки теплого, вкусного кофе. Но это кажется настолько нереальным, невозможным. Пелагея, гони эти мысли прочь. Гони, пока не стало поздно. Если уже не стало поздно. — С добрым утром, По. "По". Такое знакомое, родное "По". Как же мне нравится, когда он так называет меня. Потому что только он так называет. Да нет, просто потому что он. Я только улыбаюсь ему в ответ. Мы пьём кофе в полном молчании. Но в этом молчании столько домашнего уюта. Не хочется никуда идти. Лишь бы стоять здесь и обнимать тебя, Дим. О, браво, Пелагея. Может ты ему ещё на шею кинешься? Что за глупости. Он не твой, а ты не его. И ничего тут не поделаешь. — По, ты будешь через 2 дня в Останкино? - неожиданно нарушает тишину. — Разумеется, будем же праздновать. Полина будет теперь в "Голосе", я не могу не поддержать её. Да и о детском голосе собирались поговорить. Он кивает, а я не понимаю зачем вообще было спрашивать. В чём смысл? — Поль, просто..., - он замолкает на пару секунд, но я уже чувствую, что что-то не так. Или так, но не для меня. - Я, наверное, не один приду. Одной подруге своей проспорил, в общем без подробностей, с ней пойду. Если что, не могла бы поддержать разговор с ней? Всё. Приплыли. Маленькая просьба, но мой личный ад. Мне казалось, что так может быть только в фильмах. Обычный любовный сюжет. Но у нас любви нет. Дружба. И всё равно больно. Это называется позволила себе эмоции вчера. Да не только вчера. Говорят, вроде, какие-то там бабочки в животе, когда человек влюбляется? Так вот, мои бабочки только что сдохли. Или полуживые бьются, догорая медленно, парализованные и умирающие. Ну вот зачем, Дим? Будь добр, объясни, зачем тогда всё было вчера. Хотя ничего не было особо. Но не для меня. Такое чувство, что мне не 30 лет сейчас, а 15 от силы. Но, говорят, в 15 лет самая искренняя любовь. Вспоминай, Пелагея, что мы делаем, когда надо скрывать эмоции? Ах, да, улыбка. Улыбаюсь и отвожу глаза. Улыбку нарисовать можно. Но глаза могут выдать всё. — Разумеется. — Спасибо. Он ставит свою чашку на стол и уходит с кухни. А я остаюсь наедине со своей глупой улыбкой и двумя пустыми чашками. Пустые, как я сейчас. И теперь мне уже не кажется, что мне друг, Дим. Хотя к чему обращаться к тебе в мыслях? Этим ничего не исправишь.

А вы не знаете, почему живот болит? там же сдохли все бабочки, до одной, это не я, а сердце моё скулит, напоминает, чувствует себя живой, будь такой, ты собой оставайся, если больно - шире улыбайся, тут везде, знаешь, закон такой: быть бесчувственной, быть пустой.

***

Ухожу с кухни, и чувствую её взгляд. Поль, ну зачем ты делаешь эту улыбку? Ты же понимаешь, что я чувствую, когда ты врешь. Да, каким надо быть глупцом, чтобы оставить её там одну, да еще и просить девушку, которая нравится, поговорить с той, которую даже не любишь. Попробуй объясни, что это просто подруга. Но, Поль, границы. Ты же сама расставила их. Грани. Да называть то, что происходит, можно бесчисленным количеством слов. Передружба. Недоотношения. Мы уже перечеркнули всю нашу дружбу, даже не замечая этого. И теперь только два пути. Назад или вперед. Назад, значит прочь от неё. Вперед, значит говорить о чувствах. Но кто сказал, что она вообще примет моё особое отношение к ней? Черт, как сложно то. За это утро ко мне пришло больше философских мыслей, чем за несколько предыдущих недель. Вы ещё в депрессию впадите, Дмитрий. Я одеваюсь довольно быстро, беру ключи от машины. Она подходит ко мне. Провожает. — Спасибо, что не дала вчера уехать, По. Да и вообще, просто спасибо. — Тогда, через 2 дня увидимся? — Конечно. — Да. — Да. Очень интересный диалог, честное слово. Но больше сказать что-то сил нет. И тогда я обнимаю ее, чувствую, как перестаю дышать, а затем вдыхаю её запах, и даже через куртку чувствую тепло её тела, зарываюсь лицом в её волосы и...отстраняюсь. Больше непозволительно. Неправильно. — Ладно, пока, Дим — До скорого. Поля закрывает за мной дверь, и я иду домой. Решаю, что оставлять всё так, как оно есть сейчас просто неправильно. По-моему, надо выбрать уже. Вперёд или назад. И, кажется, я уже выбрал.

Я так тебя жду, моя сила, моя слабость, я так тебя жду, моё сердце, моя радость, я так тебя жду, моя нежность, моё небо, я жду ответа.