Для всех нас нет

***

6 утра - самое время для страданий. Мы не виделись два месяца и шестнадцать дней. Я считал дни. Если бы она хотя бы написала, хотя бы просто сказала, что ненавидит, что не хочет видеть. Если бы, да если бы. Пожалуй, моё нелюбимое наклонение в русском языке именно условное. Никакой определенности, и ничего непонятно. Мне было бы правда проще, хотя бы на малую часть, если бы она позвонила, отправила смс, да что угодно, пусть сказала бы, что ненавидит. Конечно, я бы страдал. Но так я хотя бы знал бы, что я всё испортил, и ничего не исправишь, не терзал бы себя глупыми мыслями. Но она молчала. Я даже не знал, что думать. Спрашивал у общих знакомых, но те уходили от темы. Некоторые говорили прямо, что с ней всё как обычно, и интересовались, почему спрашиваю. Видел некоторые фото с её концертов, и, чёрт, она выглядит весёлой и счастливой. Но так ли это на самом деле? 6 утра - самое время для морального самоуничтожения. Почему вообще я не звоню и не пишу? Пару раз хотелось, особенно в особо пьяном состоянии. Но я себя сдерживал, поскольку я даже не знал, что вообще можно сказать в этом случае, тем более по телефону?"Привет, Поль, слушай, ты тогда подумала, что я по пьяни тебя целовал, но на самом деле это не так, да я для храбрости, ну просто переборщил немного, да и..." Глупость и ересь. Будто бы она поверила, хотя, собственно, это правда. Послала бы меня, как минимум, и это ещё в лучшем случае. Потому что я действительно не знаю, что ей сказать. И всё равно одна мысль не уходила из головы. Пелагея же отвечала на мои действия. Значит, есть чувства? Или нет? Да не была она против, я же знаю. Если бы не почувствовала алкоголь, она бы не сбежала. Так твердил сейчас мозг. И тем не менее она ушла. И вот что делать сейчас - совершенно непонятно. 6 утра - самое время для глупых поступков. На протяжении этих двух месяцев и шестнадцати дней, днем я - знаменитый певец, вечером же я - самоубийца, пью алкоголь, думая, что делать дальше. Пока еще ничего не придумал. Даже сейчас решаю, что это вполне нормально убиваться в алкоголе. И когда происходит мировой баланс, заменяя разум и совесть на полное безрассудство, я, наконец, звоню тебе. Именно сегодня. Именно в 6 утра, я решаюсь на отчаянный поступок, потому что будь я в трезвом состоянии никогда бы не решился. Я набираю номер, и подсознание, загнанное наглым пьяным сознанием на самые темные задворки мозга, молится, чтобы Поля трубку не взяла. Если я все выскажу ей сейчас — утром оно сожрет его с потрохами, а еще договорится с памятью и подсунет ложные воспоминания. Нужно напоить совесть. Так и поступаю. Вот он - гудок. Первый. Второй. Третий...Восьмой, девятый. А затем голос из телефона говорит: "Абонент временно недоступен. Пожалуйста, позвоните позднее" Снова набираю, и каждый раз вместо родного, до боли знакомого голоса - совершенно чужой, механический. Но я не сдаюсь, и лишь потом понимаю - она сбрасывает. Потому что потом гудки и вовсе прекращаются, сразу слышно "Абонент временно..". 6 утра - самое время для решений. И этого я так долго решался? Сначала, я долго ждал, чтобы сделать первый шаг, но она сбежала. Теперь я долго ждал, чтобы позвонить, но она сбрасывает. Всё, связанное с ней, идёт наперекосяк. Я буду хожу по канату, над большой высотой. И оступаюсь при каждом шаге, каждом вздохе. Но я не упал. И я буду продолжать делать эти шаги, пока либо не упаду вниз, либо не дойду до финиша. Снова беру телефон в руки, и набираю сообщения: "Не сбрасывай, пожалуйста" "Поль, дай мне объяснить" "Поль, ответь же" Я жду пару минут, но она молчит. "Пелагея, это не смешно. Позвони мне" "Скажи хоть что-то" Но нет, она молчит, а потому и я бросаю эту затею. Я долго лежу, смотря в потолок, злясь то на себя, то на неё, то на обстоятельства, то на весь мир, проклиная в том, что она не рядом со мной. Не выдерживаю, беру телефон. Тогда решаюсь на последний шанс, уже ни на что не надеясь "По, я тут, это, скучаю по тебе. Сильно скучаю. Ты хотя бы скажи мне, что ты в порядке, и у тебя всё хорошо. Что мне сделать? Просто скажи, что?

Кто виноват, уже не разберешь, она ушла, и счастье вместе с ней, ну а с тобой осталась только ложь, а ты один, ты без неё ничей. и ты ходишь до утра и пытаешься понять, почему она ушла, где теперь её искать?

***

Просыпаюсь от звонка. Какой идиот названивает мне в шесть утра? Я протираю глаза, смотрю на экран. Сначала не понимаю. А потом вижу "Димка" на ярком экране, который слепит глаза. Тогда я просыпаюсь сразу и мгновенно, резко садясь в кровати. Ясно, только один идиот может названивать в шесть часов утра. И вроде хочется нажать на зелёную кнопку на экране, услышать его голос, но я сбрасываю. И делаю это несколько раз. Что за глупости он творит. Снова, что ли, пьян? Выключаю громкость и ложусь спать. Но нет, теперь мысли будут меня прожигать. Я уже собираюсь ответить, высказать всё, что накопилось за эти два месяца. Но звонки прекращаются, и тогда в ход вступают сообщения. Нет, Дим, я не отвечу тебе. Откладываю телефон, снова пытаюсь уснуть, но теперь не позволяет совесть. Ну всё, он достал меня. Он и его сообщения. Он и мои мысли. Он и моя совесть. Беру телефон, и тогда получаю совершенно другое сообщение. "По, я тут, это, скучаю по тебе. Сильно скучаю. Ты хотя бы скажи мне, что ты в порядке, и у тебя всё хорошо. Что мне сделать? Просто скажи, что?" И клянусь, что в этот момент я готова простить его за все глупости. Но я лишь набираю короткий и понятный ответ, и выключаю телефон окончательно. "Просто наберись смелости и подойди ко мне"

Мы простились утром у двери, неловких пару фраз, стандартных, и ничего не понятно. Набери мой номер, набери. Верни меня, пожалуйста, верни. Человеку нужен человек.