Не знакомьтесь в сети – это может плохо кончиться.

Утром случилась беда. Я проспал. Как тогда, когда я сам был студентом и сетовал на то, что пары начинаются так рано. Сейчас я уже три года, как пытаюсь донести знания до прочих светлых голов, но порой страдаю от раннего подъема. Так вот, я проспал и не смог выйти в интернет, да и по дороге на работу тоже ничего не получилось. Читать лекцию этим сонным бездарям у меня желания не было. Дал им задание очередной проверочной, и, сев за стол, углубился в чтение чего-то бредово-современного, заботливо подаренного на день рождения коллегами. Чтиво было безумно скучным, и я достал телефон и запустил ICQ-агент. МыШ был в сети, и буквально через минуту от него пришло сообщение. СеРыЙ МыШ: Привет) Любовник Шекспира: Привет. Ну как работается в сфере плотских утех? СеРыЙ МыШ: Представь себе, не успел приступить к работе, как пришлось уйти на больничный ((( Любовник Шекспира: Оу, что же так? Производственная травма? СеРыЙ МыШ: Какой догадливый. Ногу я сломал. Любовник Шекспира: Ничего так! Страстный клиент? СеРыЙ МыШ: Не то слово! Я давно не получал такого удовольствия! Любовник Шекспира: Мазохист? СеРыЙ МыШ: А ты не знал? Да, детка, я такой! Отшлепай меня! Любовник Шекспира: Юморист доморощенный, признавайся что случилось на самом деле? СеРыЙ МыШ: С лестницы я упал! Любовник Шекспира: Это как ты умудрился? СеРыЙ МыШ: Коль я теперь безработный, то решил пойти в универ, к первой паре. Не знаю кто и как это сделал, но на лестнице была разлита вода. Вот я и поскользнулся, пролетел один пролет вниз. Любовник Шекспира: И всего лишь сломал ногу? СеРыЙ МыШ: Скажи спасибо, что вообще живой остался. Что все обо мне, да обо мне. Что это ты сегодня поздно? Любовник Шекспира: Проспал сегодня. СеРый МыШ: Не только у меня сегодня веселое утро? Любовник Шекспира: Твое утро никто не переплюнет. СеРыЙ МыШ: А сейчас чем занимаешься? Любовник Шекспира: Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу. СеРыЙ МыШ: Я бы тебя выгнал) Любовник Шекспира: Не получится СеРыЙ МыШ: Почему? Любовник Шекспира: Я препод. С минуту он молчал, а потом написал: СеРыМ МыШ: Вот почему ты так усиленно защищал моего препода? Любовник Шекспира: Ну, на тот момент мне было действительно обидно за коллегу. СеРыЙ МыШ: А сейчас? Любовник Шекспира: Сейчас я вижу, что и наш брат может быть весьма несправедлив. Да что там, сам порой в воспитательных мерах ставлю неуд. СеРыЙ МыШ: Вот! А то вечное: «Студенты сами не готовятся, сами бездари»! Любовник Шекспира: Признаю, порой бываю не прав. Тут я глянул на часы и с удивлением понял, что до конца пары осталось всего несколько минут. Любовник Шекспира: Ладно, пойду я, пара заканчивается. Как буду дома – напишу. СеРыЙ МыШ: ok, до скорого. Я отключил ICQ-агент и встал из-за стола. - Сдавайте работы и можете быть свободны. Студенты потянулись длинной вереницей мимо меня, а на столе росла стопка исписанных листов. Вечер обещал быть скучным. Уже дома, с чашкой кофе в руках, я включал компьютер и поймал себя на мысли, что с тех пор, как я стал общаться с МыШем, общение с другими сошло на нет. Комп загрузился, и я не дожидаясь того, когда парень мне напишет, пишу первым. Любовник Шекспира: Вот и я) Как твоя нога? СеРыЙ МыШ: Хай! Нога-то нормально, а вот мозг уже начинает плавиться. Спаси от смертельной скуки! Любовник Шекспира: Ох, тебя уже ничего не спасет! Тебе срочно требуется пересадка мозга! СеРыЙ МыШ: как же так? Это очень дорогостоящая операция! Она мне не по карману! Любовник Шекспира: Вам, как постоянному клиенту нашей фирмы, операция будет сделана абсолютно бесплатно. СеРыЙ МыШ: О, вы так добры! А как будет проходить операция? Каким образом пересаживается мозг? Любовик Шекспира: Путем поцелуя. И только когда сообщение было отправлено, я понял, что именно я написал, и поспешил отключить ICQ-агент. Ночью мне снился сон, в котором я целовался с парнем хрупкого телосложения и с гипсом на ноге.