Что-то пошло не так

      — Дамблдор, с этим надо что-то делать! Я не могу работать в такой нервной обстановке! Как вы вообще могли допустить такое?!       — Поддерживаю предыдущего оратора! Я думаю, все поддержат! Спросите кого угодно. Вон хоть Помону! Кстати, передайте и мне, пожалуйста.       — Действительно, надо что-то решать. Это переходит всякие границы.       — Мне без льда, благодарю. Осмелюсь спросить, что именно вас так взволновало? Хагрид, который лез к вам с поцелуями, или разлитая под вашими дверями валерьянка?       — Ах вы… вы… да что вы себе позволяете!       — Коллеги, не ссорьтесь, это педсовет, а не восточный базар.       — Я себе позволяю? Это же не я вас домогался на глазах у детей, а Хагрид. Хагрид, знаете такого? Здоровенный, волосатый, немытый…       — Да Вы!.. Да я!..       — Тихо! Тише, дамы и господа, имейте совесть!       — Действительно, и так голова после вчерашнего трещит, а тут такие вопли.       — Мои дорогие профессора! Давайте все-таки успокоимся и перейдем к конструктивному диалогу. Э-э-э… нет, спасибо. Если только капельку в чай. Так что именно вызвало ваше бурное возмущение в столь ранний час?       — Выхожу я утром из комнаты, а там…       — Я даже шагу за порог сделать не успел, прям между глаз прилетело!       — Весь коридор в этих, с позволения сказать, удобрениях!       — Полный коридор мышей!       — Мыши-то вам чем помешали? Я еще понимаю, валерьянка. А это же готовый завтрак.       — Не говорите так! Меня сейчас стошнит.       — Вы переходите всякие границы!       — Моя новая мантия! Больше скажу, единственная парадная мантия, и теперь она вся уделана какой-то дрянью!       — А эти бородавки! Ужас!       — А по-моему, довольно мило. Разноцветные, светятся… Вы в них похожи на рождественскую елку. Вам идет.       — Какие бородавки? О! Ничего себе…       — У мышей, кстати, тоже бородавки.       — Ой, меня сейчас стошнит. Опустите рукава, зачем же вы людям с похмелья такое показываете. Пропустите, я открою форточку, мне нужен глоток свежего воздуха.       — Уверены, что воздуха, коллега?       — Скажем так, воздуха тоже. Спасибо.       — Вот там и стойте! Еще не хватало, чтоб вас стошнило на мою последнюю приличную мантию.       — Да что вы всё о мантиях, коллега. Утомляет.       — Потому что у меня фигура нестандартная, а на заказ шить дорого! Попробуйте, оденьтесь в ателье на нашу зарплату.       — Кстати о зарплате! Коллега, вы подняли очень правильную тему.       — Да! За такие деньги, и в такой нервной обстановке…       — Тихо, коллеги, умоляю! ТИШИНА!       — У меня от ваших призывов к тишине дятел в голове завёлся…       — А не надо было мешать огневиски с шампанским!       — Фу, как грубо.       — Зато честно! Вам долить?       — Давайте не будем горячиться! Не произошло ничего непоправимого. Домовики уже убирают коридоры, испорченные вещи тоже будут приведены в порядок к обеду. Вот что касается бородавок…       — Ой, фу-у-у-у-у…       — Вот зачем вы произнесли это слово?       — Какое?       — НЕТ! Не повторяйте! И откройте окна, что-то у нас не слишком свежо.       — Так вот. Что касается… хм… нестандартных проявлений хулиганства Пивза… пожалуй, вам, коллега, стоит обратиться в Мунго. Дадим мадам Помфри отдохнуть хотя бы на каникулах.       — Я тоже так считаю. Так что вот, прошу подписать.       — Хм-хм. На три дня?! Вы там пластическую операцию делать собираетесь, что ли?       — Делать ЧТО?       — Я вам потом объясню. Это маггловское выражение.       — Я знаю, что это. Мне интересно, на какой части тела…       — А кстати, интересный вопрос!       — Фу, коллеги, как грубо!       — Да уймитесь вы, наконец! Устроили тут балаган с голыми клоунами.       — Кхм. Да. Так о чём это я?       — Мы говорили про Пивза.       — Да. Хм-хм. Так вот, Пивз. С ним действительно надо что-то решать. У кого будут какие предложения?       — У меня уже который год одно и то же предложение. Пригласить грамотного экзорциста.       — Школьный бюджет не потянет.       — Знаете, на благое дело можно и скинуться. Я тоже за экзорциста.       — Хорошо вам говорить, скинуться, а у меня…       — Знаем, знаем, фигура нестандартная. Можно ещё в Попечительский совет прошение написать. И приложить к нему засранную мантию. В качестве вещдока.       — А что мы будем делать с теми поганцами, которые снабдили Пивза всем этим безобразием?       — Да разве ж их теперь вычислишь…       — Да, это проблема. Ни одной зацепки.       — Снять по пять баллов со всех, кто остался на каникулы, и дело с концом. Прямо за обедом.       — Поддерживаю предыдущего оратора!       — А я против! Я категорически против!       — Конечно, ваших-то больше всех осталось. И самые хулиганистые, прошу заметить.       — Да что вы себе позволяете!       — Ничего такого, чего не позволял бы себе раньше! Я же не Хагрид…       — О, вспомни Хагрида, он и появится. Бутылку прячьте, быстро!       — Профессор Дамблдор, я эта… там, значить, такое дело. Кто-то к Пушку ночью ходил. Конфетками, видать, покормить хотели, да только не дело это. Он же ж того, маленький ещё… напугаться мог.       — Пушок. Конфетки. Напугаться. Прелестно. Знаете, коллеги, я вас, пожалуй, покину. Надеюсь, домовики уже отскребли навоз от моей двери.