Запасной вариант

Я потеряла счёт дням и часам, мне говорят, что я просидела в этой чёртовой гостинице около недели, но я не знаю. Мой телефон был отключен, как и больное сознание, временами мне становилось страшно и казалось, что я сошла с ума. Но я продолжала сидеть в комнате, иногда принимая решение поесть, не более. Поток мыслей в моей голове превратился в целый бездонный океан тёмной воды. Воспоминания расползались, как те ядовитые змеи, постоянно пытающиеся ужалить, как можно больнее. У меня больше не было слёз, они просто в один момент закончились и всё. Ощущение полного одиночества сгущало тучи депрессии ещё больше, но и выходить в общество не было ни желания, ни сил. Я отчетливо поняла — существует боль, от которой не найти лекарства. Моё состояние ухудшилось, как и внешний вид, соответственно. Больное дыхание и синие круги под глазами стали моими самыми «модными» аксессуарами на данном этапе жизни. Моя дерзость и сарказм растворились во влажном воздухе маленького итальянского городка, а чувство юмора, казалось, и вовсе навсегда покинуло мою обитель. Включив свой новый смартфон, который выбрала мне моя новая девушка, я обнаружила сотни звонков и тысячи сообщений от неё, и она явно сходила с ума, находясь в неведении, где я, и что со мной. Правда, я вышла на связь только с Робертом, и запретила кому-либо говорить, где я, просто поставила смертельный запрет. Возможно, это было слишком эгоистично и не заслуживает оправданий, но это был мой личный выбор. Всё это время меня мучил один единственный вопрос — « Что мешает мне начать жить новой жизнью? ». Я раздумывала о своём поведении, о Рози, которая плакала каждый божий день, проведенный рядом со мной. А ведь всё уже было хорошо, может и не прекрасно, но вполне спокойно и терпимо, я постепенно привыкала к этой девушке, но этот разговор с Адрианой и Амандой… Он зачеркнул всё, и как всегда, я осталась в проигравших. Дала понять, что меня всё-таки можно ещё чем-то задеть, плюс, вполне возможно, потеряла человека, который, возможно, может стать мне близким. Я ведь не знаю, ждёт ли она меня, или уже уехала домой, не желая терпеть моё бесконечное хамство. Ещё бы, она красивая и хорошая, так что, с легкостью найдёт кого-то, кто ответит ей взаимностью. Не то, что я. Хотя, я уже который раз ловлю себя на мысли, что не хочу отпускать её. Совсем не хочу смотреть, как и она найдёт кого-то другого и будет счастлива, а я вновь останусь вне истории. Если хорошо подумать, то она не так уж и плоха, как я себя настраиваю. Точнее, она даже хороша. Заботится обо мне, несмотря на моё хамство, хранит верность и не даёт поводов для ревности, хотя и не выглядит, как пай-девочка, разделяет мои взгляды, а ещё, она божественно готовит. Намного лучше Адрианы, если на то пошло. Адриана вообще очень редко готовила сама, в основном, мы ели в ресторанах. Только теперь я понимаю, какая я дура. В моём телефоне сотни сообщений от любящей меня девушки, а я сижу тут в комнате уже неделю и не могу собраться с мыслями. Такое чувство, что я сижу у закрытой двери и жду, пока она откроется сама. Вот так я пытаюсь начать новую жизнь, примерно. Совсем не вижу остальных за своим собственным самолюбием. И почему это я решила, что на этой Адриане мир закончился, сама не понимаю. В этот момент мне стало просто смешно от собственного поведения, вся тяжесть ушла и я твёрдо решила поспешить домой, надеясь, что Рози ещё там. Потихоньку начну менять свою жизнь, а вдруг получится... *** Я решила ничего не писать, а сразу же направиться домой. И вот я уже стою на пороге своей квартиры, и на душе у меня так легко, что от этого чувства аж непривычно. Но на мгновение меня одолевает не совсем позитивная мысль — « А вдруг Рози уже успела что-то сотворить с собой из-за моей глупости ». Моё сердце стынет и я медленно вхожу в квартиру, воспользовавшись своим ключом: вокруг чистота и порядок, как будто в этой квартире никто не живет уже много лет, как-то пусто что ли. Впервые за нашу совместную жизнь с Рози квартира не была наполнена ароматом вкусного ужина, от которого я всегда отказывалась, глупое существо. Войдя в гостиную, я заметила такую картину, что чуть не уронила огромный, купленный мною, букет белых роз. Да —да, я купила ей цветы, потому что хотела попросить прощения и дать ещё одно обещание, только уже такое, которое собираюсь исполнить. Так вот, вокруг меня разбросаны бутылки из-под виски и текилы, десятки пачек сигарет и ещё какие-то бумаги с графиками и счетами. А на кожаном диване под шерстяным пледом лежит эта хрупкая блондинка и, конечно же, тихо всхлипывает. Она лежит спиной ко мне, но я точно знаю, что она рыдает, благодаря мне ей пришлось пролить уже много литров слёз. — Эй, привет… — осторожно прикладываю ладонь к её плечу, чтобы не сильно испугать, но она всё равно вздрагивает и резко оборачивается. Сложно сказать, какие эмоции она испытывала, но отчетливее всего я увидела её удивление, и мгновенный ступор. — Лиана? Где ты была всё это время, чёрт возьми? Я тут места себе не нахожу! Я знаю, что я для тебя всего лишь игрушка и средство для пиара, но можно было хоть ответить на один звонок? — поднявшись с дивана, она смотрела мне в глаза измученным и уставшим взглядом, я бы даже сказала, что выглядела она болезненно. — Прости, правда… Я не знаю, что на меня нашло. Мне надо было побыть в одиночестве, поразмышлять. И…Ради бога, успокойся. Ты для меня не игрушка. Вот… — я больше не знаю, что сказать в своё оправдание и молча протягиваю её букет, осознавая, что даже не знаю, какие цветы она любит. Понятное дело, Рози не ожидала такого поворота событий, и просто молча смотрела на меня, забыв даже забрать букет. Я почувствовала себя неопытным подростком, боящимся каждой неловкой тишины наедине с человеком, который вызывает симпатию. Не знаю, что мной тогда руководило, честно говоря, но я пошла на серьезный и, смущающий саму меня, шаг: подойдя поближе к своей девушке, я медленно и аккуратно взяла её за подбородок и… поцеловала. Господи, я её поцеловала. У меня было ощущение, будто я вообще первый раз в жизни целуюсь и совершенно не знаю, что делать дальше и как себя вести. Но Рози, явно непонимающая, что вообще происходит вокруг, и с какой радости я её целую, всё же постаралась неумело ответить на мой «взрослый» поцелуй. И, самое страшное, я поняла, что мне это понравилось. Я не могла принять эту мысль - что сделала это не из вынуждения обстановки, а потому что я этого хотела. Но, хорошего понемногу, как говорится. Спустя мгновение я уже отдалилась и всё же вручила букет Рози, которая продолжала находиться в глубоком ступоре. -С…спасибо.  На данный момент её смущение не заставило меня нервничать, а наоборот, я даже улыбнулась. — Не за что, приходи уже в себя, а то мне тут скучно. — Я просто… Просто не ожидала. Это очередная игра? Если так, то знай, что я не выдержу так долго. — девушка начала суетиться, поставив букет в вазу, и начиная собирать тот хлам, что разбросала. Я же стою и наблюдаю за каждым её движением, пытаясь понять, как заставить поверить в то, что я хочу измениться. Судя по окружающей обстановке, она и правда очень нервничала, ведь до этого я никогда не видела, чтобы она пила виски, а тем более, курила. Ей ведь вообще нельзя курить, даже дышать этим дымом, не то, что курить. — Нет, это не игра. Дай мне шанс и я изменюсь. По крайней мере, я хочу попытаться. Я была неправа и не видела никого за своим горем, я думаю, что ты простишь меня. Хотя я знаю, что сильно тебя обидела. — Сильно обидела? Это мягко сказано, но я так люблю тебя, что стала дурой и уже всё тебе простила. Только почему ты молчала целую неделю? Я себе места не находила, забросила учёбу, ещё и Роберт молчал, как рыба. — Это я его попросила. Я всю неделю просидела в гостинице на итальянском побережье. Мне было сложно. Больше мне нечего сказать в своё оправдание. Да нет в этом никакого смысла. Прости, мне надо в душ, я страшно устала. Я и правда не видела смысла продолжать данный разговор, вину я свою осознавала, но прошлое уже исправить нельзя было, поэтому и смысла для обсуждений я не нашла. И, я достаточно прожила, чтобы понять — слова не так важны, как поступки. А большинство самых важный поступков совершаются молча и без лишних прелюдий. Я просто хочу начать новую жизнь, не сидеть же мне вечно в прошлом, которое давно уже ушло.

***

Очередное утро началось спокойно, и находясь ещё в легкой дремоте, я почувствовала нежные и краткие поцелуи на своей оголенной спине. Должна сказать, что с того момента, как Рози стала «моей» во всех смыслах этого слова, она научилась так здорово целоваться, будто бы это неправда, что я у неё первая. Правда, я не всегда положительно реагировала на её какие-либо прикосновения, и не потому, что я злобная истеричка. А потому, что ещё с детства у меня появился синдром гаптофобии, то бишь бывают моменты, когда прикосновения буквально приносят мне неприятные ощущения. И даже боль. Впрочем, чем ближе мне человек, тем меньше шансов вызвать нежелательные последствия прикосновений ко мне. И в это солнечное утро я почувствовала, как по моей коже «забегали мурашки», и едва заметно усмехнулась, не желая открывать глаза и просыпаться. — Вставай, я знаю, что ты не спишь. Улыбаешься ведь. — Рози язвительно произносит и медленно проводит кончиками пальцев по моим плечам, а я терпеливо ожидаю момента, чтобы немного её развеселить. Поэтому, резко приподнимаюсь, и аккуратно хватая возлюбленную за руку, заваливаю её на кровать, нависая над своей «жертвой». — Ладно, ладно. Тебя не обмануть. — медленно и нежно оставляю дорожку поцелуев от её уха к ключице, наслаждаясь запахом фруктового геля, который вот-вот был нанесен на нежную кожу. А потом решаю оставить «отметку» в виде алого пятнышка, чтобы Рози не сильно расслаблялась. И её тяжелое дыхание намекает мне, что она не против, в принципе. — Н-у-у, мне ещё на учёбу сегодня — слышу жалобный, но всё же довольный голос своей девушки. — А ты что, стыдишься наших отношений что ли? — специально делаю серьезное выражение лица, а мой голос становится слегка строгим, что вызывает чувство опасения у моей девушки. — Нет, что ты, пр… — Да я шучу, успокойся. — поднимаюсь с кровати и рефлекторно потягиваюсь, смотря куда-то в окно, в котором можно было увидеть наступившую весну. — Не надо делать такое серьезное выражение лица, я пугаюсь. — смеётся Рози, оставаясь лежать в кровати и наблюдать за моими действиями, медленно покручивая кончики своих белокурых волос. — А почему ты до сих пор не собрана? Тебе ведь на первую пару? — Доброе утро, соня, первая пара уже стала частью истории. Я не захотела идти на первые пары. Там нудно, захотела остаться с тобой. К тому же, последние месяцы я там днями сижу. — Ну ещё бы, это ведь последний год. — натягивая на себя огромную футболку, я вспомнила, что только это меня и спасало. А именно занятость Рози на учёбе. В том плане, что последнее время Адриана очень часто просит ей помочь, а Рози это очень не нравилось бы. Ах да, мы помирились с Адрианой. Она уже родила, и сейчас мы просто хорошие друзья. Так как у неё маленький ребёнок, а Аманда часто бывает в командировках, я не могу отказывать ей. Впрочем, моей нынешней девушке совсем не обязательно это знать, тем более это спровоцирует её ревность, а мне это не надо. Мне сложно сказать точно, чувствую ли я ещё что-то к Адриане, но после нашего разговора, когда она сказала, что давно меня не любит и просит остаться просто друзьями, я решила сделать выбор в пользу Рози. Только вот, последнее время Адриана слишком уж зачастила с просьбами, то нужно отвезти её с малышкой Молли в поликлинику, то привезти что-то, то посидеть часик с ребёнком. Я не против, но это вызывает во мне неоднозначные чувства, потому что это неправильно, и понимание этого отчетливо выражается в моем сознании. Невозможно полностью забыть прошлые чувства, особенно, когда видишь бывшую любовь чуть ли не каждый день, это приносит смутные эмоции. Но и отказаться от общения с ней на данный момент я не могу. — Да ладно, скоро уже получу диплом наконец-то и буду уделять тебе намного больше времени. Хорошо? — Рози улыбается и я чувствую её влюбленный взгляд на своей спине, что заставляет меня обернуться к ней лицом и слегка загадочно ответить — Конечно, я жду этого времени. — я уже была погружена в собственные мысли, как моя будущая жена вновь прервала молчание — Ты не забыла, что сегодня вечером мы вылетаем к твоей маме? — Конечно нет, поэтому сейчас мне надо срочно ехать на работу, чтобы успеть сделать хоть что-то, а то потом я не разберусь со всеми делами, которые скопятся за время нашего отсутствия. — Ну хорошо, ты заберешь меня с учёбы? — Да, а сейчас я побежала в душ, что-то съем и на работу. А ты давай собирайся на учёбу. — Хорошо, завтрак там на столе стоит! Я, честно говоря, уже очень соскучилась по маме, и когда она недавно позвонила, я пообещала ей, что приеду и познакомлю со своей новой девушкой. Я каждую ночь представляла, как вновь окажусь дома. В родной Англии, где родилась и выросла. Я очень редко бывала дома и очень редко виделась с мамой, а своего отца даже и не знаю. Конечно, я регулярно отправляю матушке счета, чтобы она ни в чем не нуждалась, но всё же понимаю, что просто обязана навещать её чаще. Однако, эта вся суета не позволяет мне этого делать.

***

День пролетел так быстро, что я даже и не заметила, как наступил вечер. Я целый день бегала по огромному зданию, а пару раз приходилось ещё и выезжать на отдельные студии, где без меня никак не могли обойтись. В итоге, я все равно ни черта не успела, и, посмотрев на часы, поняла, что должна выехать в сию же секунду, ибо с утра пообещала Рози забрать её после последней пары. Тем более, времени до нашего отъезда осталось не так уж и много. Понятное дело, именно сейчас по всему Нью-Йорку были страшные пробки, но меня это особо не коснулось, как бы странно это не звучало. И уже через 15 минут я была около экономического университета, где меня ждала моя дорогая девушка. — Ты даже не опоздала. — радостно воскликнула Рози, садясь в машину и нежно целуя меня в щёку. — Выглядишь уставшей, много работы было? — Та да, многовато. Ты как? Надеюсь не на последнюю пару явилась? — Нет, сразу же после тебя ушла. Наш милый разговор, и едва ощутимую музыку в кожаном салоне моей машины, прервал звук моего телефона, на который пришло новое сообщение. Именно в этот момент у меня не было возможности хотя бы прочитать его, поэтому Рози без всяких комплексов взяла телефон и начала читать сообщение, а у меня уже было плохое предчувствие. — Что это? — серьезно спросила девушка, продолжая листать мою переписку, как все уже успели понять, с Адрианой. Лучше не говорить о том, какое у неё было выражение лица в этот момент, но я явно поняла, что грядет буря. — В смысле? — делаю невозмутимый вид, как будто это не я переписывалась со своей бывшей, и как будто не я бывала у неё почти каждый день. — Ты что, мало того, что переписываешься с Адрианой, так ещё и ездишь к ней регулярно? Я правильно понимаю суть всех сиих речей в твоём телефоне? — Это не то, о чём ты думаешь, Роз. Мы ведь остались просто друзьями, и она иногда просит о помощи. Вот и всё. — Иногда - это каждый день почти? И к каким это друзьям интересно ездят каждый день? Ты что, спишь с ней? Или что это у вас? — Рози вновь начала проявлять свою бурную эмоцианальность, и опять в самый неподходящий момент. Мне же было интересно, что Адриана хотела в этот раз — Что она написала? — Нет уж, отвечай мне, ты спишь с ней? — Конечно нет. Довольно, Рози, я спрашиваю, что она написала, вдруг у них что-то случилось. — Ты никуда не поедешь. У нас самолет, и я не хочу, чтобы ты вообще с ней виделась. Это ненормально всё. — Я поеду туда, куда посчитаю нужным! — я и не заметила, как вновь повысила голос на девушку, которая мне ,уже вроде как не безразлична, но мне не нравилось то, как она говорила о Адриане, и её запреты вместе с подозрениями тоже мне не нравились. — Значит, я уйду! Слышишь, встану и уйду, если ты туда поедешь! Я не собираюсь делить тебя с этой дурой. Я ясно поняла, что Рози уже не скажет мне, что именно было в сообщении. Поэтому, я останавливаю машину и забираю из её рук свой телефон, чтобы самой узнать, что именно хочет от меня моя бывшая жена. В этот же момент Рози открывает дверь и просто убегает прочь со словами, что уходит навсегда. Но мне некогда её догонять и возвращать, потому что я должна спешить к Адриане. В сообщении она просила срочно подъехать к ней, что-то случилось с ребёнком. У меня в голове появились самые страшные мысли, и это заставило меня ехать ещё быстрее, быстрее, чем я когда-либо ездила на гонках. Однако, приехав к ней домой, я не обнаружила ни Адрианы, ни ребёнка. — Ну привет, Лиана. — за огромным столом сидела Аманда, медленно двигая по его поверхности телефон своей жены. — Как тебе моя задумка? Я и не знала, что ты так быстро приедешь. Совсем не понимая, что вообще происходит, и что мне нужно делать, я настойчиво спрашиваю — Где Адриана и ребёнок? — Их давно уже нет в городе, уехали. Мне очень не понравилось то, что вы так часто виделись с моей женой. Но она доказывает, что между вами ничего нет. — Зачем ты меня позвала тогда, если их давно уже нет? Поговорить о наших отношениях? Это так глупо, просто по-детски, смешно. — Мне кажется, я давно уже говорила тебе, что не хочу тебя видеть рядом с Адрианой, разве нет? Но ты всё равно постоянно крутишься рядом. Мне уже порядком надоел этот цирк, потому что иначе это назвать нельзя было. Я спешила, как дура, а оказалось, что меня снова развели. И я резко поняла, что всё это время опять была средством для достижения целей, даже не другом, а просто средством. И как только Аманда вернулась домой, Адриана снова сделала вид, что и знать меня не хочет. Во мне воспылала такая ненависть, что я подошла к Аманде, и со злобой глядя в глаза, произнесла — Если б вы только знали, как я вас ненавижу. Надоели эти спектакли уже, если ты думаешь, что ты самая умная, то пойми наконец-то, что во всей этой истории, ты самая главная дура. Не надо больше этой клоунады, лучше бы к жене поехала, да с ребёнком помогла, а не в мафию сидела игралась! Привет передавай, кстати, это актрисе погорелого театра. Мне стало смешно и я просто направилась к выходу, сделав для себя выводы, что больше и слышать об этой парочке не хочу. Я до последнего думала, что у нас получится остаться хотя бы друзьями, но с такими людьми и это оказалось невозможным. — Она никогда не будет твоей, слышишь? « И в этом мне повезло » — мысль, которая появилась у меня в голове, но говорить ничего мне уже не хотелось, единственной целью оставалось побыстрее покинуть это убежище клоунов. До этого мне казалось, что я руковожу всем происходящим, но вновь пришлось убедиться, что из-за других людей у меня появляются лишние проблемы. Мне надо было спешить домой, и, чёрт возьми, надеяться, что Рози не успела ещё сбежать. Оказавшись за рулём своей машины, я, как и всегда, включила музыку погромче и быстро направилась домой. Смотря на часы, я осознавала, что у меня совсем мало времени, как и надежд на то, что лечу я к маме всё-таки не сама. Поэтому, я всё сильнее прижимаю педаль газа, пока не достигаю максимума. В голове пытаюсь создать план, как быстро убедить Рози в своей верности, и при этом успеть на самолёт. Мама просто обязана познакомиться с моей новой девушкой, ведь в её любви мама убедиться сразу. Уже представляю, как мама будет радоваться и обнимать Рози, как собственную дочь. Она ей точно понравится. Делаю музыку громче, продолжаю летать в собственных мечтах и не замечаю того, что впереди резко загорается красный свет, множество машин уже остановилось, и я понимаю, что у меня есть считанные секунды, чтобы сделать то же самое. Резко зажимаю педаль тормоза, в ожидании остановки, но ничего не происходит. Абсолютно. Этого не может быть. Тормоза точно исправны. Они не могут меня подвести. Мне надо спешить. У меня мало времени, меня ждёт мама, и я должна вернуть Рози, после очередной своей ошибки. У меня ещё так много дел, так много, что я просто обязана суметь остановить машину. Но нет, слишком высокая скорость, очень мало времени, а в итоге лишь дикая боль в грудной клетке, треск стекла, кровь, которую я вижу на своих руках и черная пустота. Спустя, как мне кажется мгновение, я слышу звуки то ли скорой помощи, то ли спасательной группы. Я не могу пошевелиться, не могу даже открыть глаза, ощущаю лишь острую боль по всему телу, просто не совладаю собственным чувствами и ощущениями. Вокруг слышно чьи-то крики, голоса, плачь, не могу точно разобрать, но вокруг меня явно суета. Только вот, я не знаю где я, и в каком состоянии, вокруг меня темнота, и только. И мне кажется, что выхода отсюда мне не найти.