Потерянные Жизни

Текст вылетел из руки, и ветер понес его в неизвестность. Его содержание ускользнуло от меня, будто тоже подхваченное порывом ветра. Почему же он не может унести и меня?.. Я огляделась. Да, прекрасное место, но оно было бы еще прекрасней, если бы на душе было светлее. Мне 31. Замужем шесть лет. Замечательно, если бы не плохо. Просто в жизни загадочно-готичной Эми Ли не может быть все спокойно. Брак оказался бракованным. Джош оказался не тем, кого я полюбила. Если раньше мне казалось, что он моя истинная, предначертанная любовь, то теперь все грезы рассеялись. Да, нам было хорошо вместе, но, думаю, все из-за моих прошлых отношений: после Шона любой мужчина покажется рыцарем на белоснежном коне, а я ведь так люблю подобные сказки. Облокачиваюсь на деревянную мостовую и смотрю вниз, на бурлящую воду. Если бы можно было быть водой: сильной и непоколебимой. Холодной… Нет, холод ничего не даст. Снежная королева – не мой тип, как бы я не старалась примерить ее образ на себя. Подул еще более сильный ветер, принеся прямо мне в руку восхитительный дубовый лист. Беру его, нежно проводя кончиками пальцев по шероховатой поверхности. Если и дальше продолжить стоять здесь, то, в конце концов, природа сольет тебя с собой. То, что надо. Хочу исчезнуть. Смысл слова «EVANESCENCE» не утратил актуальность после стольких лет. Мой творческий перерыв сделан не просто так. Но я не могу долго задерживаться. Дома ждет горячо любимый муж, вернее, горячо любящий. Чувствуете сарказм? Невыносимо, когда надежды на лучшее рушатся, как карточный домик. Дело в том, что Джош сразу после свадьбы изменился. Он уже не тот, что раньше, а может, просто показалось его истинное лицо. Мой муж считает меня ему обязанной. За то, что в течение нескольких лет помогал и дружески поддерживал. Ах да, он же психотерапевт. Ему было интересно наблюдать за моей болью чисто ради профессионализма. А теперь Джош на публике разыгрывает теплые, доверительные отношения. Меня даже в дрожь бросает, когда он ко мне прикасается. А как жена, я обязана выполнять супружеский долг. Вот такой вот парадокс: я слишком благодарна ему, чтобы бросить его. Хоть это все и было ложью, все равно светлые моменты остаются. Воспоминания о моем счастье. Рваный вздох щекочет мне легкие, и я опускаю голову на сложенные руки. Так бы и пробыла здесь вечность. Вокруг лишь природа с ее роскошными дарами, которые люди почему-то не ценят. Прислушавшись, можно услышать, как милая белка грызет свой вожделенный орех в кроне дуба, что подарил мне тот лист. Странно, что в такую погоду она не спряталась, хотя бежать ей не долго: прыг-скок и дома. Хорошо быть зверушкой. В детстве я частенько представляла себя разными лесными обитателями: от лисицы до лани. Жаль, в моем возрасте такие игры становятся недоступными. Разжимаю ладонь, и лист вылетает из нее, падая прямиком в воду. Узкая река не спокойна, а значит, скоро будет гроза. Эта мысль поднимает мне настроение. С детства гроза была для меня Великим воплощением природы. Надо поискать свои подростковые рисунки на эту тему… Подбирая подол темно-голубого платья спускаюсь с моста. Нет, домой еще рано. Не хочу опять видеть этот строгий взгляд, от него хочется плакать. А я наплакалась уже на всю жизнь вперед, извините. Осторожно ступая по камням, подхожу к реке. Обувь осталась на мосту, все равно тут никого нет, кроме меня. Ну, хоть место жительства устраивает мою неблагодарную душу. Легонько касаюсь прохладной воды голой ногой. Непередаваемое ощущение. Спокойствие и гармония, неужели мне никогда их не достичь?.. Захожу глубже, стараясь не поскользнуться на мокрых камнях, и все выше подбираю подол платья. Устало закрываю глаза, растворяясь в единении с чем-то непостижимым: я давно считаю, что природа – живое существо, которое, как кошка, может либо успокоить разгоряченный разум, либо разъяриться и не подпустить к себе. Где-то вверху раздается первый раскат грома, и тяжелая дождевая капля падает мне на щеку. Да, пожалуйста, смой меня куда подальше… Словно услышав мой зов, дождь начинает усиливаться. Деревья шумят от разбушевавшегося ветра, а темно-серое небо разрывает яркая молния. Я стою среди этого прекрасного хаоса и пытаюсь слиться с ним, насколько это возможно. Не замечаю, как капли дождя на моем лице сливаются со слезами. О, Боже, нет… Он хочет детей. Он хочет, чтобы родила их ему именно я. Об этом пока не упоминалось, но я умею читать по глазам. Как и любая среднестатистическая семья, мы обязаны завести хотя бы одного ребенка. А то еще подумают, что у него проблемы с потенцией или еще с чем-нибудь. А авторитетному врачу это не в плюс. Хотя я уже не так молода, как скажем, в двадцать лет. Я часто ловлю себя на мысли, что с тоской вспоминаю ту маленькую, милую себя. Иногда пересматривая старые фотографии того времени, удивляюсь, куда делась эта невинная, наивная девочка? Точно, она умерла после встречи с Шоном. Странно, но я не сожалею о тех трех годах мучительных отношений, ведь они помогли мне стать сильнее. Я благодарна Джошу за то, что оказался рядом, когда этот человек все больше терял свой мужской облик. Постоянные гулянки, с утра до вечера… Когда он напивался, ему хотелось унизить меня, показать, что я ничто. Пару раз даже доходило до рукоприкладства. А однажды вместе с самоуверенным уродом в нем проснулся жаждущий секса дикарь. Вот тогда я испугалась до полусмерти. Но, к счастью, бегаю я быстро. Он, конечно, потом валялся в ногах, умолял простить и обещал исправиться, но, кажется, это был край. Моя любовь уже не покрывала его низость. И я ушла. Ушла к другу, который впоследствии и стал моим мужем. Даже сейчас помню, как наивно полагала, что влюбилась, и как умирала от счастья, когда он сделал мне предложение. Я и песню написала, где рассказывала об этом. И что теперь? Иногда мне кажется, что жизнь не собирается давать мне истинное счастье. Новый раскат грома. Медленно открываю глаза. Зачем постоянно насиловать собственное сознание плохими мыслями? Я, очевидно, мастер этого дела. Но так у меня повелось с юности. Сквозь пелену дождя уже ничего не видно. Макияж явно растекся, и выгляжу я как побитая панда. Джош ужаснется, когда увидит любимую женушку в таком состоянии. Решат еще, что он меня бьет. Пора возвращаться в наше семейное гнездышко. Опускаюсь на колени, чтобы в последний раз коснуться воды. Практически магия. Очаровательно до слез. Я вернусь сюда, когда вновь станет невыносимо.