Loves in Norwegian

Т http://68.media.tumblr.com/d786c3faedea256860531a6f1a6844af/tumblr_onbtqpUzsv1s14kryo3_r4_400.gif       Прошла неделя. Целая, блять, неделя. И хотя сейчас она кажется лишь смутным сном, это была самая длинная неделя в моей жизни. Самая мучительная, душераздирающая, раздражающая, ублюдочная, мудацкая в жопу неделя. Я снова в своей постели. Пялюсь в потолок. Занимаюсь самобичеванием. Снова. Думаю о том, что мог бы сделать иначе.       Я виню себя. Однозначно. И его тоже виню. Полностью. Я нахожу много рациональных оправданий его поведению. И думаю о том, что совершенно точно мог бы повести себя, как взрослый человек. То есть, я мог бы написать. Я мог бы даже набраться храбрости и, алё, позвонить ему. Не то что бы я собирался это делать. Придурок.       Я пребываю то в сердечных метаниях, то в состоянии пиздец дикой злости. Мне то хочется позвонить ему и начать вопить в трубку о том, как я люблю его и что всё что угодно сделаю, если он просто вернётся ко мне и сделает вид, что ничего не произошло. То прийти к нему домой и со всей дури вышибить к херам дверь, чтобы просто увидеть его лицо, застывшее от шока, после того, как я покажу ему средний палец. Просто, блять, сколько мне лет? Пять? Но от таких вот фантазий мне становится лучше. Н-да, где-то на минуту. http://68.media.tumblr.com/f97788f9aa3c5cc48491d07245c981a3/tumblr_onbtqpUzsv1s14kryo5_r2_400.gif       Я постирал простыни. Дважды. Они всё ещё пахнут им. Я пошёл и купил новый комплект простыней. Я реально потратил деньги на ёбаные простыни. Сменил постельное бельё. Вот и всё. Его больше нет. Потом, каждый раз, когда я смотрел на эти простыни, мне становилось грустно. Так что, я снова поменял их на старые. Они хотя бы дарят мне счастливые воспоминания. Это простыни, на которых произошёл первый и последний в моей жизни сексуальный опыт с мужчиной моей мечты. С парнем, в которого я по уши влюблён. С чёртовым ёбаным придурком, который не может быть до конца мужиком и остаться до утра, а потом игнорирует меня в течение 7 дней. Никакого «прости». Никакого даже «ОК?». Он даже не мог оставить мне записку. Лишь пара слов. Всё, что ему нужно было сказать: мне жаль. Или нет.       Ну то есть, возможно я тоже должен извиниться. Но за что? Я бы никогда не смог сказать ему «нет». Да как это вообще возможно? Он удовлетворил каждую из множества моих мучительных подростковых фантазий ровно за 10 минут. Целовал меня. В какой-то степени занимался сексом со мной. Обнимал меня. Шептал что-то, выдыхая мне в ухо. Не знаю, что именно он говорил. Я наверно тоже бормотал тогда полную неразбериху.       Большую часть времени я просто нахожусь в состоянии какого-то вселенского непонимания. Как до такого могло докатиться, ведь всё начиналось хорошо. Невероятно хорошо. Прекрасно. А сейчас я погряз в грёбаной дыре отчаяния и безысходности. Разочарования и печали.       Съёмки начинаются через 2 недели. Точнее, через 13 дней. У меня есть 13 дней на то, чтобы либо разрулить всё это, либо собраться и уйти из проекта. Потому что я это уже проходил. И знаю, как всё будет. Я ещё не видел сценария. Не знаю, кому будет посвящён сезон. Ни хера не знаю. Но зато я точно знаю, что Исак и Эвен будут там. Потому что, ну серьёзно. Исак и Эвен. Мы затащили 3 сезон. Публика любит нас. Люди влюбились. Весь каст об этом знал. Знал, что на этом не закончится. Что есть ещё столько всего, чего можно раскрыть в этой истории. Но как мы можем вернуться к работе и отдать должное Исаку и Эвену, если мы даже поговорить друг с другом не можем? Если для нас даже присутствие друг друга невыносимо.       Мысль о том, чтобы уйти. Разорвать контракт. От неё мне становится ещё хуже. И глубоко внутри я знаю, что никогда не сделаю этого. Было бы дебильным ходом. Очень плохим карьерным ходом. Я просто вспоминаю о том, как весело было снимать последний сезон. Как мне нравилось сниматься в нём. Как мы были близки. Как я влюбился в него. Шаг за шагом. День за днём. Чёртову Минуту за минутой. До тех пор, пока он не стал частью меня настолько, что я просто не знал, что с собой делать, если его не было рядом.       И теперь его нет. И, скорее всего, мы больше уже никогда не сможем вернуться к тому, что было между нами раньше. Я больше не прижму его к своей груди. Не проведу рукой по волосам. Не посмеюсь над ним и его безумными историями. Не почувствую этой жуткой ревности, когда он говорит о девушках. Хотя. Подождите-ка. Я постоянно буду её чувствовать. Всегда. Каждый грёбаный день. http://68.media.tumblr.com/fa2894585259cca3829b695d7709b2e9/tumblr_oqckiwqC1p1vlfkjfo6_500.gif       Я вроде как просто живу. Встаю. Иду в школу. Делаю вид, что всё в порядке. Я немного умею играть, помните? Я смеюсь. Просиживаю уроки. Я даже порядком слушаю. Делаю домашку. Я в общем-то позволяю друзьям вытаскивать себя. Выбираю еду и ем её. Я словно в вакууме. В пустоте жизни, которая так и не становится лучше.       Мы все ходили тусоваться прошлой ночью. Выпили немного пива. Поваляли дурака. Встретились с другой компанией друзей. В итоге оказались на какой-то вечеринке. Всё было нормально.       Я конечно знал, что когда-нибудь это случится. У нас слишком много общих знакомых. Людей, с которыми мы типа как общаемся. Я столкнулся с ней. С ней. Его девушкой. Той, которую он бросил. Или которая бросила его. Зная то, что я знаю сейчас, я отчасти подозреваю, что с ней он поступил точно также. Любил её. А потом просто сбежал посередине ночи и больше с ней не разговаривал. Подонок.       Она очень милая. Даже несмотря на то, что какой-то части меня хочется наорать на неё. Закричать, что он никогда не будет любить её так, как ей бы этого хотелось. Что она никогда не полюбит его так, как я люблю его. Что он никогда не будет моим. И её не будет тоже.       Но вместо этого она обнимает меня и болтает о школе. Об экзаменах. О том, кем она сейчас работает. Я задаю «правильные» вопросы. Улыбаюсь. Позволяю ей прислонить голову мне на плечо, пока она рассказывает мне миллион вещей, которые мне абсолютно неинтересны. Пока я настолько далеко витаю в своих мыслях, что едва умудряюсь отвечать на её вопросы. Когда она совершенно будничным тоном спрашивает, как там Х.       Пожимаю плечами. «Нормально», - говорю. «Он в порядке». Надеюсь, что ничего близкого к этому, но. Надеюсь, что ему также дерьмово, как и мне. Она берёт свой телефон и устраивает нас, чтобы сделать селфи. Мы оба выглядим так, словно нам очень весело. Словно мы наслаждаемся компанией друг друга. Развлекаемся. В реальности же мы просто сидим тут в абсолютной тишине. Она молчит. Я тоже ничего не говорю. Мы оба знаем, что на самом деле хотим сказать. Она хочет узнать то, что знаю я. Хочет узнать, что произошло. Она хочет узнать причину. Что она сделала не так. Почему её было недостаточно. Почему он так и не перезвонил.       У меня нет ответов. Я не знаю. Я и сам этого не понимаю. Я допиваю бутылку пива и мы оба выдвигаемся домой. Она едет обратно в том же вагоне. Смотрит в окно. Обнимает меня на прощанье, когда вагон подъезжает к её остановке. Я провожу рукой по её волосам. «Не грусти», - говорю. Это единственное, что я могу сказать. Никаких слов поддержки. Никакой любви. Ничего. Она кивает. Я провожаю её взглядом, пока она спускается по тротуару. Сильнее укутываясь в пальто со всех сторон. Я знаю, что она чувствует. Я и есть она. А она – это я.       Она прислала мне фотки, которые мы сделали. Написав просто: «спасибо».       Не знаю, почему я делаю это, но я знаю, что это заденет его. Напугает немного. Встряхнёт. Я отправляю их ему. Я тоже могу быть мудаком.