Абсурд на сливках: подгоревшие записки Иванова Ивана Ивановича

Знать мнение клиентов для организации — это как сдавать анализы на онкологию. Если все в порядке, то можно не беспокоиться и жить дальше, не изменяя привычкам и предпочтениям. Однако если есть хоть малейшее отклонение, то необходимо либо все кардинально менять, либо к чертям забыть про существование. В России же тест на онкологию покажет, что у вас есть… …глисты. Да, вы не ослышались — глисты. Почему глисты? Как связаны паразиты с раком, например, простаты или молочной железы? Да никак. Просто на ваши анализы обыкновенно насрали. Их потеряли или перепутали. Представляете, какой-нибудь другой человек заказывал анализы на глисты, а ему — хоп! — и анализы на онкологию, и не дай бог положительные. Пишу я про это, потому что начальство нашего банка вновь взялось за старое: обратилось к теории вместо практики. Доверилось бумажкам вместо опытного мнения. В целом поступили как в одной популярной поговорке — через жопу. У нас целых три дня терминалы не работали, а те, что работали, принимали купюры только номиналом сто рублей. Вариант вносить средства через кассу претерпевал фиаско — деньги зачислялись только спустя сутки. Поэтому обрекать клиентов на «терминальный ад» было единственным выходом, если те хотели зачисления здесь и сейчас. Мне ещё никогда не трахали мозг с такой эффективностью. — Вам следует вывеску обмазать дерьмом, молодой человек. По крайней мере люди не будут тратить время, чтобы через ваши дерьмотерминалы внести ваши же дерьмоденьги. Я не спорил с клиентами, так как во многом был с ними согласен. Наши «дерьмотерминалы» периодически заглатывали или вообще дробили карты, мяли или рвали купюры, зависали, тупили, а порой даже искрили. Я их ласково называл «Тутанхамонами» за их раритетность по сравнению с современными аналогами. Сколько бы я ни писал в техническую службу, сколько бы я ни звонил в приёмную самого председателя Рыбаконя, ответ мне присылали всегда одинаковый: «Техническое средство подлежит эксплуатации». — Катя Юрьевна! Ну что за пиздец, — крикнул я с кухни. — Какая на хрен эксплуатация? Они же все двухтысячного года выпуска! — Я не поняла, а ко мне-то какие претензии? — К вам — никаких. Я высказываю своё недовольство, а вы мои преданные уши.  — Иди-ка ты со своими ушами лучше работать, а? Сторонников у меня было много, а вот тех, кто действительно хотел что-то поменять, кот наплакал. Людям хотелось перемен. Хотелось больше не видеть недовольных клиентов и выслушивать жалобы и оскорбления в свой адрес. Хотелось спокойствия, гармонии. Им не хватало счастья, что ли. Однако при этом они ничего не хотели делать. Они не пытались бросить вызов машине, которая изо дня в день все больше и больше сокращала им зарплату, мотивируя всеми любимым кризисом и тем, что в России многие организации вообще зарплату задерживают. Вскоре в банк начали приходить клиенты, которым кровь из носу были нужны моментальные переводы. А вносить средства по сто рублей через терминалы им казалось непростительной дикостью. Я тут недавно узнал, что есть какие-то специальные клубы, где человека обучают искусству посылать других людей в жопу. Умение в целом нужное, однако за свои услуги организаторы дерут более двадцати тысяч рублей в месяц. Многовато для того, чтобы закатывать оппонента в грязь. И тут меня озарило. Я понял, что наш банк не настолько плох и может сэкономить определённым гражданам до двадцати тысяч рублей! Все, что для этого нужно было сделать, — это стать его клиентом. Приобретите карту за восемьсот пятьдесят рублей, застрахуйте ее на такую же сумму, отдохните пару дней, и — вуаля! — на вас уже срут с высокой колокольни. Вас настолько переполнит желчь, что порвать этих ублюдков на британский флаг вам покажется приятнее, чем секс с тысячью девственницами. Вас будет не удержать, вам станет плевать на все нормы религии и морали. Вы станете Сатаной, Шайтаном и прочим высшим злом. Ну и в конце концов сэкономите до двадцати тысяч рублей! А если серьёзно, все это очень печально, господа. В нашей же собственной стране о нас вытирают ноги за наши же собственные деньги. Не является ли это высшей слабостью? Наверное, да. В тот день мы думали, что наш CSI, уровень удовлетворенности клиентов, пробил дно, однако мы ошибались — снизу постучали. 1.5 из 10. Позор, каких не видела ещё ни одна компания в нашем секторе. Разумеется, приехала проверка, чтобы установить, мать их, причины столь низкого уровня обслуживания. Сугубо мое мнение, но проверки в России подобны тестированию серной кислоты на наличие в ней рыбы — бессмысленно и невероятно смешно. Ну и что показала проверка? Оказывается, все консультанты отделения были некомпетентными для работы с клиентами. Такое умозаключение они сделали, исходя из того, что мы до сих пор не прошли формальный тест на профпригодность. Чтобы вы понимали, я работаю в банке уже третий год. То есть дерьмотерминалы были ни при чём. То есть чертовы аппараты, способные брать одни лишь сотки, никак не связаны с этой чертовой оценкой. Нет, ребята. Это не просто не смешно. Это уже страшно. Ведь подмена понятий — штука удобная: можно без труда растоптать правду, какой бы прозрачной она ни была. Но у правды есть такое вредное свойство — накапливаться, а когда ее станет слишком много, то пить боржоми будет поздно.