Экспертный Метеоризм
26 июля 2018 г., 23:30
«Ох уж этот экспертный уровень, — подумал я, смотря на рекламу о какой-то экспертной оценке. — Ни в пизду, ни в Красную армию».
Вы, наверное, уже отругали меня за предыдущие работы, в которых я матерился как сапожник. В прошлом году я бы сейчас извинялся, постил бы картинки про невинность, толерантность, Бога, Отца и Святого Духа. Но мат в России укоренился глубже, чем воровство и распиздяйство вместе взятые. Поэтому, лишив богатейший русский язык мата, мы смело получим шоколад без какао, мясо без белка или женщину без вагины.
Хотя отойдем от ненависти. Итак, экспертный уровень.
Вообще эта тема заслуживала чуть ли не отдельного научного исследования, ведь экспертный уровень в России подобен Марианской впадине — его дно до сих пор будоражит человечество.
Я с экспертным уровнем сталкивался дай бог всего два раза — впервые на том самом рекламном плакате, а потом в компании, которая эту самую рекламу заказала. Фирма по оказанию медицинских услуг сразу не вызвала у меня доверия — та находилась в здании бывшего детского сада.
«Ну ладно, — подумал я. — Каждый выживает как может».
Эх, до чего это были пророческие слова!
Ресепшена здесь не было. Встретила меня уборщица, которая потребовала не следить.
«Ну ладно, — опять подумал я. — Не уборщица же меня будет лечить».
Врача нигде не было. Периодически мимо меня проходили какие-то медсестры, которые на любой мой вопрос всегда отвечали популярным чиновничьим словом: «Ждите». И я ждал. Десять минут. Двадцать. Тридцать.
Где-то на сороковой минуте я уже плюнул и собрался валить из этой шарашкиной конторы, как ко мне обратился смуглый молодой человек. Как я потом понял — главврач.
— И вам никто не сказал, что я принимаю в двести пятом кабинете? — спросил он.
— Мне просто велели ждать, а вот про конкретное место не сказали.
— Тогда срочно пройдемте со мной. Я вам скидку сделаю за это недоразумение.
Скидку, сука! Как же он быстро распорядился моими деньгами! Ну ладно. Поглядим.
Зураб, так звали того молодого человека, осмотрел меня с головы до ног. Затем направил на пару, как он сказал, бесплатных консультаций к своим коллегам, а именно: к урологу, хирургу и даже окулисту. И все они как один нашли у меня что-то несовместимое с сексом — пардон, с жизнью. Мне назначили новые обследования, по окончании которых должны были выставить счёт за оказанные услуги. Я, честно говоря, давно не проходил врачей и согласился, даже несмотря на весьма завышенные цены. Здоровье важнее парфюма, хотя и хорошего парфюма у меня давно не водилось.
Назначили мне приём через неделю. Мол, подъеду, ознакомлюсь с результатами и доплачу остальные шестьдесят процентов счета. Все просто, как по учебнику. Но учебник этот оказался хуже любого пособия по безработице.
В субботу я был на месте — сидел перед красной обшарпанной дверью в кабинет главврача. Меня не колбасило. Глаз не дергался. Мочевой пузырь не бунтовал. Хотя, по мнению врачей, еще как должны были. Зураб пригласил меня к себе. Был хмур и угрюм. Казалось, будто у него то ли жена умерла, то ли дочь забеременела. Но, вздохнув, он начал втирать мне ту еще дичь:
— Леонид Львович. Вы, главное, не переживайте. Мы сделаем ещё несколько тестов. Возможно, диагноз не окончательный.
Я слушал его с нетерпением.
— Анализы показали, что у вас начальная стадия рака в левой почке. Я уже подготовил для вас нужные направления, и мы сможем приступить к лечению. Правда, стоимость немного увеличится, но я выпишу вам бесплатные медикаменты. Все будет хорошо, Леонид Львович. А пока что давайте подпишем, что вы ознакомлены с диагнозом.
И тут меня по-настоящему пробрало на смех. Я ржал так, словно словил белую горячку. Зураб, наверное, спрогнозировал у меня истерику, ведь узнать об онкологии — это даже хуже, чем узнать, что вы — приёмный ребёнок.
Скажу сразу: такого заряда позитива я не испытывал крайне давно.
— Леонид Львович? — спросил Зураб.
— Вот вы меня порадовали, — уже успокоившись, сказал я.
— От подобного никто не застрахован, но пока ещё есть время…
Я опять засмеялся, но на сей раз громче.
— С вами все в порядке? — вновь спросил Зураб.
— Со мной все прекрасно уже как последние двадцать шесть лет. Правда, есть три небольшие жалобы. — Я встал со стула и направился к выходу.
Зураб тоже поднялся.
— Во-первых, меня зовут Иван Иванович. Во-вторых, я не идиот. И, в-третьих… — Я даже выпрямился во весь рост и чуть было не выкрикнул: — Левой почки у меня нет уже лет так пять. Но вы не унывайте, мой дорогой Зураб. От подобного никто не застрахован. В следующий раз у вас все обязательно получится, вы ведь эксперт!
