Insomnia
Insomnia Намджун
11 мая 2018 г. в 23:09
Глубокая ночь, а я всё не могу уснуть. Я борюсь с приступами головной боли, будто солдат на вражеской территории. Ворочаясь, я погрузился в свои мысли и снова взялся за ручку, как за спасательный круг, ухватился холодными пальцами за безжизненный пластик. Я писал тексты сколько мог, пока голова не начала гудеть ещё больше, а перед глазами не поплыло, чем-то отдалённо напоминающее предательское опьянение. Когда признавать слишком не хочется, что собственные рифмы приводят к такой эйфории, а с другой стороны, действительно удавшиеся строчки могут опьянить даже самого закоренелого писателя. Сейчас в них моя философия, мои домыслы, мои недоказанные догадки. Моя комната полна сигаретного дыма и спиртного. Множество бутылок алкоголя по углам как влитые, им там самое место. Не на помойке, здесь. Дом, милый дом, здесь уютно, здесь тепло, здесь так пусто, когда в руках отсутствует горячая жидкость, что снова разгонит по телу былую сладость. Со временем, с каждым отчётом, моё одиночество росло, поглощая меня целиком. Я сижу на смятой простыне, голова откинута на подушку на краю кровати, а руки лежат вдоль тела, насколько это возможно в сидячем положении. Сумерки всё сгущались, ночь въелась в голубое небо, а от облаков ничего не осталось, кроме звёзд, звёзд и звёзд. Им, наверно, тяжело, тяжёлое бремя им пришлось носить на себе. В небе так много мерцающих частиц, невозможно выделить одну, их тысячи. Они все так стараются хоть как-то отличаться, но как жаль, что они все сливаются с космосом. Ведь за взлётом идёт падение. Они упадут, так и не запомнившись в памяти человечества. Кожу будто лезвием резало, удавка давно стянула шею, а дуло пистолета только пристрелило мой висок. Но нет — это всего лишь бессонница. Гнусное, отвратительное время, когда глаза слипаются, мысли давят, а мозг хочет всё это переварить как можно быстрее, будто нельзя это оставить на другой раз, на другой день, на другую ночь. Мне так сейчас грустно. Почему никто не может позвонить? Почему кто-то мне не напишет, не позовёт на вечеринку или просто пожелает спокойной ночи? Почему мне от этого так угнетающе? Почему отсутствие таких примитивных вещей вводит в апатию? Листы с текстами хочется порвать, выкинуть и забыть. Вазон в горшке бесит, и мои кулаки непроизвольно сжимаются. Скрипучая рама противно ноет, больно ноет, будто она тоже страдает от сильного ветра. Я хочу разреветься. Плакать долго, пока сердце не начнёт обливаться кровью и моих соседей не затопит. Я действительно такой одинокий? Тогда почему именно этой бессонной ночью мне так плохо?