A Dangerous Game To Play

Я шагами измеряю коридор больницы, сжимаю руки в кулаки так сильно, что белеют костяшки, хотя совсем недавно они были красными от крови. Правое плечо болит, ноги ноют от усталости, так хочется упасть на кровать, закрыть глаза, расслабиться, отключиться, забыться, окунуться в мир прекрасных сновидений. Но, увы, сегодня этому случиться не суждено. Тяжесть пистолета на поясе тянет меня вниз, даже кажется, что ко мне прицепили какое-то ярмо, от которого я никогда не избавлюсь, которое разрушило мою жизнь — разбило её вдребезги. Глупая детская мечта быть хорошим копом сейчас больше напоминала мне какой-то боевик, в котором ни для кого не предвиден хэппи-энд. Из операционной выходит врач, снимает с лица маску и смотрит на меня с какой-то опаской, тяжело вздыхает и качает головой, не проронив ни слова. И не надо было — я всё поняла. Осознание того, что человек, который был не только моим напарником, товарищем и прекрасным другом, но и моим любимым — умер, его не стало. Был человек — и нет его. Нет надежд на лучшее будущее, на что-то светлое в этой грёбаной жизни, нет надежд ни на что, ведь всё исчезло в один момент. — Мисс, идите домой, завтра… Завтра вы или ваши коллеги сможете забрать тело для похорон. Мне очень жаль… Жаль, ему очень жаль, как смешно. А мне не жаль, мне больно! Так больно, что хочется выхватить свою пушку и пустить пулю себе в голову, чтобы выстрел вышиб мозг, ничего от него не оставив. Если честно, я даже не помню, как попала домой: сама добралась или меня сюда привезли, или… Не важно. Я не могу здесь находиться, смотреть на эти стены, на мебель, ни на что — всё это напоминает мне о нём. Я прохожу в спальню, ладонью провожу по кровати, в памяти всплывают самые прекрасные моменты из нашей жизни: я вспоминаю, как мы впервые поцеловались, как от всех скрывали наши отношения, в страхе, что из-за этой связи нас разделят, бросят в разные отделы. Но мы никогда не боялись, что нас разлучит бандитская пуля — это казалось каким-то несусветным бредом, невозможным, нереальным, даже на нашей работе. А сейчас, сейчас всё тоже какое-то ненастоящее, ведь я искренне верю, надеюсь, жду, что Томми откроет входную дверь, войдёт в неё, положит ключи на тумбочку, бросит куртку на пол, подойдёт ко мне, обнимет своими сильными руками, укроет ими от всего мира, поцелует в макушку, укусит за ухо и улыбаясь, пойдёт в душ, чтобы смыть с себя всё то, что прилипло к нему за этот день. Но ничего не происходит, в гостиной всё так же тихо, никто не пытается открыть эту чёртову дверь, чтобы сказать мне, что он жив, а врачи просто ошиблись. Размышления сменяются бредовыми идеями, ужасные мысли лезут в голову, но всё это кажется спасением от горя. Снимаю с пояса ремень с кобурой, бросаю на кровать, снимаю грязную форму, иду в душ, стою под сильным потоком горячей воды, который чуть-чуть смывает с меня тяжесть и грязь этого дня. Выйдя из душа, собираю свою дорожную сумку, забрасывая в неё только самые необходимые вещи, звоню подруге в Лондоне, прошу её временно приютить меня, а она радо соглашается. Не попрощавшись с коллегами, друзьями, с Томми, я еду в аэропорт, покупаю билет на ближайший рейс из Белфаста в Лондон и улетаю, убегаю от того, что случилось, пытаюсь скрыться от ужаса и груза потери. Бегу от самой себя. Первые несколько месяцев в столице Королевства были очень сложными, работу найти невероятно тяжело, я перебивалась временными заработками и продолжала искать постоянную работу. К счастью, меня взяли на должность секретаря в какой-то пиар-компании, но сработаться с тупыми курицами я просто не смогла — все они напыщенные, штучные куклы, которые только-то и делали, что протирали юбки за рабочими столами. Именно тогда я и поняла, что работать в женском коллективе — совершенно не моё, ведь я привыкла, что меня окружают одни только мужики, с которыми ты научился разговаривать, знаешь, когда надо рявкнуть, а когда промолчать, но вот работа в окружении баб — это настоящий ад для меня. — Сменив несколько таких работ, я познакомилась с разными хорошими людьми, немного поездила по Европе, брала от жизни хоть что-то хорошее. И в один прекрасный день мне звонит давняя подруга, Эмма и предлагает работу в штатах. Это же отличная возможность кардинально изменить окружение. И вот я приехала сюда, а тут — вы. А дальше ты всё знаешь. — Так вот оно что, — почесал бороду Джаред и посмотрел на меня своими большими глазищами. — Именно после смерти Томми ты стала такой, как бы это выразиться… Колючкой. — Скорее всего. Однажды я потеряла любимого человека, и во второй раз я такое не переживу. Слишком тяжело терять тех, кого по-настоящему любишь, без кого не представляешь эту чёртову жизнь, а она берёт и отнимает у тебя этот хренов смысл, отрывает частичку тебя самого, а потом глумится, подсовывает кого-то ещё, чтобы потом снова отобрать. — Если ты думаешь, что мой брат так легко сдастся или, что его так легко отобрать у кого-то, то ты плохо его знаешь. Он… — При чём тут Шеннон? — я посмотрела на Джея, проводя рукой по своему лицу. — Ты прекрасно знаешь, что мы с ним ненавидим друг друга. Более противного человека чем он, я никогда не встречала. — Ну, ну, — Джей засмеялся и посмотрел на меня так пристально, что я невольно съёжилась. — Вы с ним ужасные актёры. Тина, ты пойми, убегать от любви, от этих чувств — глупо, ведь рано или поздно они тебя догонят, а потом нагнут и так отымеют, что будет очень плохо. Чем дольше бегаешь — тем сильнее оно тебя ударит. Тем более, вас никто не заставляет строить серьёзные отношения и надевать друг другу пояс верности. Вам сука-жизнь предлагает расслабиться, отвлечься, трахаться себе в удовольствие и не заморачиваться о проблемах хотя бы на время. Поверь — хороший секс очень помогает выбить из головы всякую дурь. — Иди в задницу, Джей! А ещё лучше — вали в студию, хватит сидеть у меня на крыльце, пить мой чай и жрать мои печеньки! Вали отсюда. Ещё встретимся. Ах да, передавай ребятам привет. — Даже Шеннону? — Лето подёргал бровями, растягивая губы в широкой улыбке. — Даже этому засранцу. Сделав реверанс, Джей, напоследок, схватил ещё одно печенье у меня и убежал к своей машине, оставив меня с размышлениями наедине. Интересно, может, действительно стоит перестать прятаться, избегать того, чего не миновать, отдаться этому течению жизни? Пока что очень сложно ответить на этот вопрос, слишком сложно.