Архив Душ

Привет. Учитывая то, что в основном наше общение это мои послания и твои стреляющие глаза, я все-таки подумала о том, что простой открытки будет мало. Да, это ещё одно послание. Но оно особенное. В нем больше любви и откровенности, потому мне хочется, чтобы это послание было нашим секретом, тайной, которую вы будете хранить у себя в сердце, потому что мне кажется, что быть откровенными с людьми надо уметь. Но дело в том, что моя открытость это «для людей». На самом деле, я бы хотела предпочесть не рассказывать, не вдаваться лишний раз в подробности, не давать советы, основываясь на своём опыте. Я это пишу к тому, чтобы вы ещё раз убедились в том, что это личное и такого содержания послание я пишу впервые. Потому, если вы слышите мой голос при чтении и видите меня, то это значит, что моя идея хороша и принесёт ещё больше эмоций, чем я ожидала. О чем вся эта бурда? Не знаю, ведь это выглядит все, как разговор, в котором я говорю, а вы не отрываете от меня взгляда. О чем я хотела бы поговорить? О том, насколько вы стали мне дороги за столько лет нашей дружбы. Правда, я не смогу забыть вас и обстановки, в которых мы общались. Я ненавижу, когда много детских глаз смотрят на меня, но это перестаёт быть таким страшным, когда ваши глаза тоже смотрят на меня. Дети всегда мешали нам разговаривать, и, возможно, именно они были причиной моих опозданий на уроки. Больше, конечно же, хочется винить себя за то, что так мало времени провожу с вами. Вы действительно мне очень дороги, и я хочу этому посвятить все листы, которые вы будете держать в руках, я хочу все полы гимназии исписать словом «люблю» просто для вас, но все что вы имеете от меня — это какой-то помятый клочок бумаги, исписанный этим прекрасным словом. Мне? Нет, мне не жалко своих чувств на вас. Я просто чувствую, что надо именно сейчас к вам зайти, именно в данный момент сказать глупость или что-нибудь прочитать, да и спросить вас о вашем состоянии. Хочу заботиться о вас или сидеть и наблюдать, как вы рукодельничаете. Я была бы самой богатой в этом мире, если бы мне просто платили за то, что я наблюдаю за вами, потому что я люблю это. Я люблю поднимать вам настроение своим настроением, люблю говорить вам то, чего вы достойны, люблю прийти и лишний раз погрустить и поплакать у вас в кабинете. Это чорт возьми так спасало. Мне даже стыдно иногда за то, что врывалась к вам в слезах и заставляла вас волноваться. Обо всем понемногу, как говорится. Но хочется мне больше всего задеть именно любовь и то, с каким наслаждением я наблюдаю и смотрю на вас. Это, по-моему, скоро перерастёт в мое хобби, честно, остановите это. Иногда я позволяла себе подумать и помечтать о том, что было бы, если бы вы были моей родственницей. Я, может, проводила бы с вами больше времени. А ведь все это идёт из вопроса: Что такое «мать?» Это тепло. Иногда вы смотрели на меня настолько мягко и нежно, что мои глаза не раз потели. Иногда вашей поддержки мне было недостаточно, но я не жаловалась, потому что вы были той самой, кто замечал меня не в состоянии разговаривать. Иногда было так, что хотелось обнимать кого-то очень долго, и крепко, и всегда. У меня таким человеком были вы. Я часто говорю себе, что не достойна вашего тепла, поскольку вы слишком хорошо ко мне относитесь. Но я позволяю себе закрывать глаза на свои же косяки и принимать тот факт, что я вам тоже дорога. Это улыбки. Когда я прочитала фразу о том, что самая красивая линия на теле женщины это ее улыбка, я не отнеслась к этому серьёзно. Но вы поменяли мое мнение. Ваша улыбка красива и заразительна, потому что я обычно тоже начинаю улыбаться, смотря на вашу улыбку. Это смех до боли в животике. Несмотря на то, что мы много разговаривали о грустном, вы все равно запомнились мне улыбчивой, и первым делом вы будете ассоциироваться у меня с вашей улыбкой. Но нельзя не упомянуть смех, которым вы заражаете всех рядом стоящих. Это так неловко-приятно, когда шутку понимаем только мы, а смех подхватывают какие-то незнакомые нам люди. Это ваше желание оберегать. Да, это относится к пункту «объятия до потери плохого настроения», но я хочу лишь упомянуть. То, как ваши руки тянутся обнять меня, говорит о многом. Особенно то, как я себя чувствую в ваших руках: тепло и уютно, может даже и меланхолично. Я не говорю о том, что вы наталкиваете меня на грустные мысли. Вы вдохновляете радоваться жизни и любить себя. Ведь как говорил один прекрасный человек: «нет ничего лучше в этой жизни, чем любовь к себе». Вы со всем справитесь, я в этом уверена. Вообще, ваше желание оберегать я чувствую на ментальном уровне, и, вы не представляете, как же хочется однажды защитить вас от всего. Но, как жаль, что у меня не получается собрать на это достаточно сил. Зато выговориться и ещё раз доказать свою преданность и любовь вам я могу лучше всех. Ведь я действительно ваша лучшая, ценная и неповторимая? Я тоже так думаю. Есть и лучше. В этом небольшом послании мне просто очень хотелось выразить то, как я сильно вас люблю. Как говорю с вами то на «ты», то на «вы», и никак не могу определиться. Это все выглядит по-настоящему интимным, прям как признание. Но это больше. Это память, которую вы будете хранить, как и все остальные клочки моих посланий, в которых мне по-человечески хотелось быть для вас мотивирующим словом, так называемой, поддержкой и близким человеком, который доверил вам многие важные аспекты своей жизни. А еще я хочу выразить отдельную свою невероятную любовь к тому, как вы прекрасно выглядите. Я окончательно и бесповоротно влюблена в ваш стиль и одежду, бижутерию к которой вы наверняка по утрам подбираете. Я люблю всё вместе с вами и вокруг вас, особенно тот момент, когда у нас есть время собраться перед разговором как раз в тот момент времени, когда я появляюсь в вашем кабинете и иду напролом к вам, через шум в виде детей. Чего я вообще добиваюсь? Я прекрасно понимаю, что никак не сделаю вас счастливой, потому я поняла, что тот максимум, который я могу приложить, это сделать хоть некоторые дни в школе для вас праздником, раскрасить его, как раскраску, во все цвета, что у вас найдутся в душе. А еще я очень хочу, чтобы вы помнили меня. Так эгоистично, но для меня это важно — оставить после себя какой-то след, отдав часть себя человеку, который был и будет моей семьей. Вы об этом не знали? Ну теперь знайте, что я к вам отношусь, как к очень близкому человеку своей семьи. «если попробовать посмотреть на сару по-другому, то можно будет заметить, что на самом деле она любит тишину и книги. можно будет понять, что она противоречит своим принципам, но не своему сердцу и тому, что оно, оказывается, имеет свое мнение: меня сара так и не полюбила». Это были мысли вслух и, я вам скажу, что это легендарный момент: невероятное предложение из «сары» попало сюда, вау. Этим отрывком я ничего не хотела сказать, но если чувствуешь что-то, то лучше как-нибудь, да сказать. Весь этот текст, как одно косвенное напоминание вам о том, что я вас люблю. Представляете? Мне не жалко ни слов, ни времени, ни сил на это послание. Я получаю удовольствие от того, что просто пишу о том, что люблю. Давно этого не делала. . . так приятно. В ваш день рождения мне бы очень хотелось, чтобы вы были счастливы, и своей прекрасной улыбкой разукрашивали жизни других людей. Мне бы хотелось, чтобы вы были здоровы и полны сил на достижение новых целей. Очень хочется, чтобы токсичные и назойливые люди вас обходили стороной. Пусть живут себе спокойненько в своем болоте. Безумно хочется, чтобы этот год был полон для вас позитивных эмоций и открытий. А еще я желаю вам поскорее покинуть нутро депрессии и взглянуть ей в глаза и сказать, мол, как бы с тобой не было уютно жить, я хочу жить без слёз, сомнений и самокопаний. Очень надеюсь, что все мои чувства вас достигли, и вы не плачете. Да, я очень люблю сентиментальных людей, но в жизни есть события, которые больше стоят ваших слез, чем какая-то ванильная болтовня обо всяком и любви. Но все равно, Пишу с горящим сердцем и всегда, Ваша преданная, прекрасная, зеленоглазая девочка с двумя косичками. Эти слова, до единого, принадлежат вам, так что можете исправлять тут все, что хотите. Только не плачьте и не думайте, что это последнее письмо. Карлсон же вернулся? Ну вот.