Жизнь, как она есть.

      Язык — это то, с помощью чего мы произносим многие звуки, объясняемся с другими людьми и довольно часто говорим глупости.       Мама всегда говорила, что мой язык меня погубит. Слишком часто я говорила не подумав, невпопад и то, что категорически не следовало говорить. Всех звонче, в каждой бочке затычка.       Очень часто я выслушивала упрёки, что надо было молчать и держать своё мнение при себе (с подтекстом изменить его, не иметь вовсе)       Пока не «потеряла» голос. Нет, говорить я всё ещё могла. Только вот желания уже не было. Как только у меня закрылся рот — открылись глаза. Я стала наблюдать. Однако, это было полезно, куда полезней видеть многое и в нужный момент иметь при себе одно предложение, что «режет по-живому», чем растрачивать весь словарный запас в надежде что какое-нибудь слово «ударит».       Осознание пришло и как бы глупо ни звучало, но мир поменялся или я стала его немного понимать. Теперь фраза «Молчание — золото», стала как жизненный принцип. Теперь я очень часто молчала и ещё чаще «проглатывала» язык и затыкалась.       Как часто людям приходится «проглатывать» свои мысли, которым так и не было суждено быть озвученными вслух, чтобы не обидеть никого, не задеть? Не причинить боль или не испортить что-то?       Я считала это лицемерием.       Лицемерие — несоответствие слов, несоответствие поступков человека его истинным чувствам, убеждениям, намерениям; Притворством.       Я слишком любила правду, особенно любила её говорить в глаза, а озвученная правда (на мой взгляд правда имеет свойство вызывать рвоту — как выпитый испорченный кефир), любила меня наказывать за вновь открытый рот.       Однажды я даже озвучила своё предположение и получила очень хлёсткую правду, которую так любила сама говорить. Лицемерие — часть нашей жизни. Очень часто люди лицемерят (я говорю не про откровенное лицемерие — то бишь подлизывание, а про лицемерие, как разновидность лжи во благо), чтобы всё не испортить, не обидеть, сгладить углы.       Получается если говорить всем эту горькую правду, можно остаться одному?       Даже когда ты понимаешь, что тебе врут, то легче сделать вид, что ты поверил, убедить себя в этом, чтобы хрупкий мир не рушился как карточный домик? А это считается лицемерием?       Лицемерием по отношению к себе.       Как часто при езде с ним в машине ты молчишь, слушая эту смешную историю про бывшую, и больше всего на свете ты хочешь чтобы заткнулся и он.       Как часто выслушиваешь мамины упреки в том что ты должна позвонить сама бабушке, ведь она твоя бабушка и ты, блять, должна, она ведь старше, ты должна и должна (какого-то хрена всему чертовому миру), как часто выслушиваешь и молчишь?       Как часто выслушивая от учителя истории про его невероятный талант и мнение эксперта за которое ты должна быть ей благодарна? Ты не высказываешь свое фи, ведь всем понятно — это же её работа, и раз она такой эксперт, почему она чёртов простой учитель, а не кандидат наук, что она вообще здесь делает?       А ведь так всю жизнь — это ведь всего лишь список мелких незначимых примеров, но в более глобальном смысле, все люди, что уже поняли суть этого мира, молчат, а те, кто всё ещё не заткнулись, сделают это после первого же жизненного удара, может и двух (если первый не будет достаточно сильным).       И каждый всю жизнь будет слышать это слово, адресованное самому себе

Заткнись