Dark Lights

Я пришла чуть раньше намеченного времени. Дейва и Гвен еще не было, поэтому сейчас я была одна в этом огромном пустом помещении. Я не боялась призраков мертвых музыкантов, что могли бродить здесь, не боялась Декстера или других насильников. Мне было просто плевать, ведь еще больнее сделать мне больше никто не мог. Я сидела за ударной установкой. Не знаю, зачем я сюда села. Возможно, искала хоть какую-то связь с тем, кого люблю. Перед глазами сразу предстали картины того утра, когда он учил играть меня на своей ударной установке. Его хриплый голос, его запах, его сильные руки… Я прикрыла глаза, представляя, что он и сейчас здесь со мной. Его руки шарят по моему телу, а губы что-то страстно шепчут мне в ухо. Боже, как же я хочу еще раз почувствовать его! Почему теперь это кажется таким нереальным? Почему я боюсь забыть все, что было между нами, как очередной сон? А что, если это и был сон? Прекрасный, просто волшебный сон, который просто не мог быть явью? Да, сейчас я проснусь и окажусь в своей старой кровати, в родительском доме. Мама позовет меня завтракать, а я быстро выберусь из кровати и побегу вниз. За столом уже будет сидеть папа, читая газету. Через минуту зайдет Декстер, и мама пригласит его присоединиться к трапезе. Она ведь не знает, кем он станет. А что, если он не стал этим чудовищем? Что, если это очередной сон? Я открываю глаза, уже наполненные слезами. Все перед глазами расплывается, но даже так я понимаю, что все это не сон. Я здесь, в концертном зале города Мемфис, штат Теннесси. Я одна, вслушиваюсь в эту пустоту, надеясь услышать такой родной и любимый голос. Голос Шеннона Лето. Из груди моей вырывается отчаянный крик! Я чувствую эту безысходность, чувствую, как все вокруг меня рушиться, как и тогда, несколько лет назад, когда я потеряла семью, дом, лучшего друга. Тогда я потеряла себя, но обнаружила музыку. А что теперь? Куда теперь бежать, если это и так уже стало результатом побега? Я боюсь остаться без музыки, но она причиняет мне боль. Напоминает о нем. Это еще одна вещь, которая связывает меня с ним. Что делать? Куда бежать? А стоит ли бежать? Но я не могу сказать ему о том, что чувствую! Он не поймет! Никто не поймет! Я резко встаю с табуретки, делаю несколько шагов и падаю на холодный пол. Да, именно здесь мне и место, на темном полу, в пустом огромном зале, где никто не услышит моих криков, не узнает о моих страданиях. Почему я не ответила? Почему я не сказала это чертово «люблю»? Почему? Почему? Почему?.. Мысли отказываются складываться в отдельные предложения. В голове стоит лишь шум и один единственный вопрос: «Почему?» Бью себя по голове, пытаясь вернуться к тому привычному состоянию, когда я ничего не чувствовала, ведь в моей жизни не было Шеннона Лето, его голоса, его невероятных глаз, его доброго сердца, его усмешки, которая заставляет сердце биться чуть быстрее. В голове начинает играть уже давно знакомая песня Three Days Grace – Pain. Когда-то она была моим гимном – я пыталась почувствовать хоть что-то, сбежать от этого оцепенения, сковывающего мое сердце. Я не могла чувствовать, ведь я забыла, каково это. Но Шеннон вернул меня к жизни, вернул к тому, что обычно переживают люди. А люди смеются, люди кричат от радости, но потом рвут на себе волосы от боли и страданий. Они рвут глотку, чтобы избавиться от этого яда, что разъедает их изнутри. Но это невозможно, ведь боль не уходит. Она переходит в хроническое состояние, словно болезнь. Она всегда остается внутри, чтобы снова и снова давать о себе знать, чтобы снова и снова мучить нас, делать несчастными. А мы становимся зависимыми от нее. Мы вновь и вновь бежим за счастьем, которое неизменно превращается во всепоглощающую боль. Моменты счастья остаются с нами лишь на фотокарточках, а боль остается в нашем сердце, нашей голове, нашем существе. «‘Cause I’d rather feel pain than nothing at all», – поет Адам Гонтьер. Боль лучше, чем отсутствие чувств? Он серьезно?! Боже, какой наивный человек! И я была такой. Я думала так же, как и он. Я хотела… Нет, я желала почувствовать хоть что-то! Но я жестоко ошибалась, и эта чертова судьба решила спустить меня с небес на землю! Как же я ненавижу чувствовать это! Пустоту, боль, ненависть к самой себе. Я ненавижу все и вся за то, что встретила его! Я ненавижу все и вся за то, что позволила себе полюбить! Я ненавижу все и вся за то, что я стала слабой рабыней чувств и эмоций! Я ненавижу все это! Я ненавижу себя!