Who cares if one more light goes out?

Мне не приходится даже обедать дома, я лишь оставлю вещи и беру ключи от машины. А также кошелек, со всеми скопленными деньгами. Это все, что мне нужно. Сейчас я лишь хочу поехать к морю, немного посидеть там, послушать шум, посмотреть на волны, которые, несомненно там будут. Не было еще того дня, когда я приезжал бы к морю, а оно не шумело. Чувство беспокойства не покидает меня, но постепенно мне становится лучше. Я могу дышать, могу следить за этим. Сейчас я могу сфокусироваться на дороге, на пейзаже, который совсем немного меняется: домов становится все меньше, ближе к окраине города они становятся ниже, а потом их и вовсе не становится, и постепенно они совсем исчезают, а на их месте появляются деревья. Прекрасные, цветущие деревья. Не это ли прекрасно? Я заехал в кафе по пути к пляжу, взял для себя холодный кофе. Я не являюсь большим фанатом кофе, не разбираюсь в его видах, и несколько первых раз, когда пробовал этот напиток, думал, что он очень горький. Но проекты, к которым я не готовился заранее, заставили меня поменять свое мнение. И теперь, кофе — один из моих любимых напитков. А холодный кофе — единственное, не считая горячего какао, что может мне помочь. Как бы я ни старался, мои мысли все так же возвращались к тому случаю. Может я схожу с ума? Насколько я знаю, просто так такого не случается. Да и что вообще это было? Сердечный приступ? Или стресс так отобразился? Или паническая атака? Не знаю и не уверен, что хотел бы знать. Может быть это тот случай, когда незнание освобождает от ответственности? Нет, конечно, нет. Но я совершенно точно уверен, что не хотел бы почувствовать такое вновь. Уже через двадцать минут я был на пляже. Некоторые занимались серфингом, а другие фотографировались. Оставив машину на импровизированной парковки, я пошел в сторону моря. Только теперь в голову пришла идея о пледе, на который я мог бы сейчас сесть, если бы не оставил его дома. Может быть, стоит завтра свозить на пляж ту девушку? А еще мне определенно точно стоит вспомнить ее имя, потому что иначе это будет очень неловко. Я помню, что оно начинается на «Г», но не помню как. Габриэлла? Грейс? Гарнет? Гвендолин? Гленда? Кажется, Грейс либо Габриэлла, но я не помню это. А единственный человек, у которого я мог бы это спросить — Люк, с которым я не собираюсь общаться. К тому же, он так и не вспомнил о моем существование. Стоит ли еще что-то говорить. Теперь я уверен, что наша дружба закончена на этом. И думаю, он сам об этом давно думал. Может быть, так и должно быть, может, мне должно стать от этого легче. Ведь появляются для меня такие плюсы как: все время могу ходить один, не надо общаться с кем-то и много подобного, но… но мне не лучше от этого. Я бы предпочел дружить с Люком и проводить с ним хоть каждую минуту, почти всегда, мне это нравится. И он знает это. Но теперь он не хочет со мной общаться, поэтому я готов расплакаться сейчас от пустоты, которую чувствую каждый раз, когда мы ссоримся. Но на этот раз все сильнее. А все потому, что сейчас я уверен, это — конец нашей дружбы. Чтобы дальше не произошло, наша дружба больше никогда не будет такой же, какой она была до этого. И мне страшно именно поэтому. Я ненавижу перемены, я боюсь их больше всего в жизни. К чему они приведут? Мы никогда не знаем. И их невозможно избежать. С ними не побороться. Это — самые основные причины. Волны океана сегодня очень высокие. Они идут издалека, с горизонта. Некоторые успокаиваются еще не доходя до берега, другие же сталкиваются с песком на пляже, и их капли летят на людей. Это лишь простое, рутинное движение воды, но почему оно меня так успокаивает? Хотя какая разница, если оно помогает мне? Будет ли хорошей идей завтра привести сюда девушку? Будет ли это считаться за путешествие? Не то, чтобы меня это очень сильно волновало, но я хочу, чтобы все просто настолько хорошо, насколько это только возможно. Хочу, чтобы она улыбалась, когда будет со мной. Хочу, чтобы завтрашний день оставил у нее только лучшие воспоминания. Но смогу ли я это сделать? Я никогда и ни в чем не был лучшим, так как мну сделать этот день лучшим? Не знаю. В фильмах показывают только то, какой красивый свет, как люди улыбаются, слушают музыку и ветер дует им в лицо. Но говорят ли они в это время? Да, в некоторых фильмах. Но, нередко, после этого все их отношения идут к черту. Эти люди ссорятся, расходятся или умирают. Все зависит от жанра фильма. Но жизнь - это не фильм, к сожалению. И я не знаю, как люди ведут себя в реальной жизни, потому что здесь, в суровой реальности, мне не встречались люди, которые были бы готовы научить этому. Может, и есть те, кто объясняют, как люди общаются между собой, учат, как не выглядеть каждую секунду не выглядеть глупо. К сожалению, мне такие не встречались. И потому, я никогда не могу построить с кем-то даже дружеских отношений. Люк — исключение, а через него я и подружился с Джо. Но можно ли нас назвать друзьями? Не думаю. Они никогда не звонят мне, довольно редко зовут куда-то вместе. Да и несколько последних дней Джо знает все о том, где и с кем проводит время Люк, а не я. Наверное, это должно было стать мне ясно немного раньше: мы не настоящие друзья. Конечно, мы можем друг друга поддержать в трудной ситуации, но лишь тогда. И то, не каждый раз такое происходит. Я был бы счастлив, окажись друг рядом со мной сейчас, или когда я чуть не умер по дороге домой. Но его не было. Он даже на звонок не отвечал. Его не было рядом, когда я нуждался в поддержке. И ни Люк, ни Джо на самом деле не пытались меня поддержать, хоть и замечали, как мне плохо. Они только сидели рядом, разговаривали между собой. Так происходило каждый раз. Почему я не заметил этого раньше? Почему мои глаза все это время были закрыты, не замечали таких очевидных вещей? Были ли мы когда-нибудь настоящими друзьями? Может быть, очень давно.