В Огайо всегда пахнет сиренью

Мыслями я всё равно возвращался к тому дню, когда сидел на стиральной машинке и, ни о чём не подозревая, беззаботно болтал ногами в воздухе, наблюдая за тем, как Алекс возится с журналом здоровья. Тогда мне и в голову не могло придти, что что-то может пойти не так. Что уровень некогда неизвестного мне медицинского термина будет значительно повышен. И не это ли самое ужасное? Порой люди даже не догадываются, что где-то там, за тенью бескрайних лесов, их уже давно поджидает костлявая смерть в полной боевой готовности атаковать буквально в любую секунду. И продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока не оказываются безнадёжно загнанными в ловушку. И тоже самое касается их родных и близких. Вроде только вчера вы смеялись под глупую комедию и боролись за последний кусочек пиццы, а уже сегодня один из вас не успевает выбрасывать влажные салфетки от долгих, нескончаемых слёз от потери. На следующее утро после переезда мне позвонил Алекс и оповестил о том, что сегодня я должен взять ещё один выходной и приезжать завтра только к обеду. Если раньше меня бы обрадовала возможность провести ещё одни сутки бездельничая перед экраном компьютера, то в свете последних событий... не связано ли это как-то с симптомами Джоша? Быть может, Алекс всё же набрался мужества и сознался во всём, что так упорно скрывал от всех на протяжении нескольких дней? Он не уточнял, а я и не спрашивал: голова была забита совершенно иными тревогами. Например, сегодня мне удалось проснуться без будильника, потому что задачу будильника выполнили совершенно чужие люди. Господи, разве можно ругаться прямо с восходом солнца? Снова крики, нескончаемая брань, слёзы и истерика. Я даже спрятал голову под подушкой, не в силах больше терпеть душераздирающие женские вопли. По вполне оправданным причинам я больше не рвался строить из себя великого спасителя. Максимум, чего мне удалось бы добиться: не иначе как фингал под собственным глазом (если не хуже!). Однако через полчаса шум внезапно прекратился, и я смог выдохнуть с тяжёлым облегчением. Как вы представляете себе идеальный выходной? Наверное, это когда человек просыпается к двенадцати, не спеша умывается, даже не заправляет постель, так же не торопясь готовит себе завтрак-обед и возвращается обратно в кровать с подносом еды, чтобы провести буквально целые сутки за просмотром любимого сериала, на который никогда не хватало времени в будние рабочие дни. Мне же пришлось распрощаться с идеальной версией внепланового выходного и посвятить буквально весь день разбору коробок. Конечно, мебель планировали привезти только вечером, но я заранее позвонил диспетчеру и позаботился о том, чтобы заказ перенесли на более раннее время. Вроде бы всё идёт так, как положено, но тогда почему меня не отпускает тревога, что обязательно произойдёт что-то ужасно плохое? Возможно, это всё моя паранойя. Трудно придерживаться оптимистического мировозрения, когда тебя постоянно окружают одни несчастья. Остаётся ожидать только самого худшего. Пока машина не приехала, я решил прогуляться по району и заодно поискать ближайший продуктовый магазин, а так же съездить в магазин бытовой техники, чтобы присмотреть холодильник получше того, что оставила хозяйка квартиры. В нём разве что крысу подохшую хранить можно. Погода казалась располагающей, но меня всё равно немного знобило. Жаль, что в магазины не пускают с животными, поддержка Лизы была бы сейчас очень к стати. День прошёл отвратительно. Сначала я не мог подозвать к себе консультанта (тот слишком очевидно избегал любого контакта с покупателями), потом у меня развязался шнурок прямо на эскалаторе, так что я позорно обрушился примерно с третьей ступеньки на блестящий чистотой пол; погода внезапно ухудшилась и хлынули быстрые полосы ледяного дождя, а в продуктовом так и вообще умудрился подскользнуться на ровном месте и свалить вместе с собой с десяток хрупких бутылок с пивом. Если существуют такие конкурсы, где неудачники соревнуются за звание лучшего неудачника, даже не сомневайтесь, я занял бы на нём первое место! Короче говоря, домой я вернулся весь мокрый, злой и максимально униженный. Лиза даже побоялась подбежать ко мне, потому что всё время, пока я раскладывал продукты на подоконнике, напряжённо теснилась у восточной стены, не решаясь ни хвостом вильнуть, ни что-либо ещё из разряда «достойного Лизы». Впрочем, сейчас меня заботило всего несколько вещей, и в их список явно не входила демонстративная апатия моей собаки. Как ни странно, очагом тревоги являлось нечто, необъяснимое даже мной самим. Я нервничал, но почему конкретно — этого я не знал. Может, так сильно меня задели сегодняшние оплошности. Может, всё дело в том, что мы с Джошем всё дальше отдаляемся друг от друга, и чем больше я обдумывал данную версию, тем сильнее она казалась убедительнее первой. Подумаешь, облажался парочку раз, мне же не привыкать выставлять себя на полное посмешище перед жаждующей зрелищ толпой. Так что, очевидно, ответ на вопрос напрашивался сам за себя. Доставка мебели прибыла ровно через час после того, как я насыпал в глубокую миску собачий корм. Иногда я действительно слишком упорно зацикливаюсь на незначительных мгновениях, не могу не признать. К великому облегчению, я всё же додумался оплатить рабочих и мне не пришлось таскать неподъёмные тяжести в одиночку, и уже буквально через три с половиной часа новая квартира больше не казалась безжизненной и обнажённой. Я вколол ей инъекцию жизни и теперь, будь здоров, уж точно заживу, как все нормальные люди в моём возрасте. Да, конечно, убежище не выглядело дорогим, скорее таким, где люди ищут спасения после того, как убежали от реального мира, но вся проблема в том, что... от себя ведь не сбежишь. Ближе к глубокой ночи я сидел под светом ночной лампы и пролистывал жёлтые страницы неинтересного романа просто потому, что мозг чувствовал бодрость, а тело казалось очень слабым для выполнения каких-либо других затратных движений, так что сидеть в кресле и читать книгу наилучший вариант из всех возможных прямо сейчас. По крайней мере, так я мог воссоздать видимость, будто всё в порядке и ничего на самом деле меня не тревожит. Ложь. Ты снова обманываешь себя, Тайлер Роберт Джозеф, разве этому тебя учили твои глубоко религиозные родители? «Мне нужен человек, который жив. Мы никогда не влюбимся в друг друга, боже упаси, зато всегда будем знать, что мы существуем вне зависимости от бесполезного расстояния между нашими сердцами. У нас всё будет хорошо, потом будет плохо, но затем снова прекрасно и так по бесконечному циклу снова и снова, будто американские горки. Никто из нас не подумает, что это неправильно...» Мне пришлось увести пальцы от клавиатуры, чтобы дать себе возможность передохнуть. Всё равно, что выступать перед оживлённой публикой, возвышаясь над ними на сцене, и толкать пламенную речь, которую готовил годами, но всё равно недостаточно уверенно, чтобы заставить людей Поверить тебе или в тебя. Всего лишь блог в интернете. Всего лишь люди, с которыми я никогда, возможно, не увижусь, зато... Я попытался воспроизвести в памяти весь перечень аргументированных причин, по которым я не давал себе унывать в моменты особой апатии, но в голову отчаянно не приходило ничего утешающего. Я знаю, они ждут от меня новой записи, даже не догадываясь, в каком угнетённом состоянии находится предмет их длительных наблюдений, но я всё равно не мог заставить себя дописать поток не имеющих особого смысла мыслей. Если бы я только знал слова, которыми достаточно исчерпать весь завал в собственной голове! Пальцы интуитивно отправили напечатанное в черновик и закрыли вкладку дожидаться лучшего часа. Пора спать.