То, о чем говорят по ночам

Между старым и новым годом, между рассветом ночи и закатом дня, между строчек историй, рассказов и повестей, вскользь мимо туманных взглядов, мимо коротких вздохов, недосказанных слов, вдруг осознанием мелькает в голове простая истина. Пора! Этот момент наступает с каждым, когда все, что было, превращается в удушающий дым, который медленно отравляет и сводит в могилу, и ты царапаешь стены в безнадежной попытке спастись, выбраться, выжить. Именно тогда ты понимаешь — выход всего один. Прошлое оказывается твоей клеткой, камнем на шее; ты тонешь, глотая воду. Очень больно, и нечем дышать. И тогда, когда сил больше не останется, когда ты почти сдашься, перестанешь бороться с действительностью, ты поймешь, что, чтобы выплыть, нужно только отпустить. Скинуть все, что было на душе, все, что тянуло тебя ко дну. Перережь эту чертову веревку, чтобы избавиться от груза на твоей шее. Между глотками воды, между криками, между ссорами, между припадки смеха и слез, ты поймешь, что пора отпускать. Что пора перестать ходить на любимые танцы, плаванье, волейбол, пора перестать смотреть скучный сериал, прямо так бросить на середине, и просто поставить точку, пора уволиться с нелюбимой работы, закончить никому не нужные отношения — он не любит, ты просто мучаешься. Пора. Ставить. Точку. Жирную, неказистую точку прямо на середине строчки. Пусть…Пусть. Пусть. Пусть считают глупой, легкомысленной, несерьезной. Пусть назовут предательницей или недостойной. Пусть ненавидят и презирают. Пусть. Ты устала, и это главное. Иногда приходит время, когда становится невозможным терпеть, и тогда единственный выход просто напросто отпустить. Это страшно. Естественно, кто же любит рубить с плеча? Это больно. Оборванные нити будут кричать еще долгое время. Они воспаляться, пойдут гнилью, ведь тяжело, дико, непривычно. Ты одна, а это значит, почти что голая. И тебе кажется зря, зря бросила, зря отступила. Может, может еще немножечко, и вон он результат прямо перед тобой. Еще бы немного перетерпеть. Как в сказке. «Вот если бы ты, Иван-царевич, еще немного подождал, то я была бы твоя!» Но нет. Нет, не жди, не поддавайся соблазну оставить все как есть. Это утащит на дно, задушит, отравит, сломает. Тебе кажется, что так легче, легче плыть по течению, легче надеяться, что когда-нибудь что-нибудь… Говорят, надежда умирает последней. Но вот подохнет она через долгие годы, и что останется? Ты выжатая, как лимон, иссохшаяся, уставшая, нежелающая больше жить. А результат твоего терпения? Ну, хоть что-нибудь? Ни-че-го! Как песок сквозь пальцы. Все мимо. Мимо. Мимо. Потому что ты ждала. Иван-Царевич не дождался, рубанул с плеча, и что? И вон счастливая история еще с приключениям в придачу. Кощея убил, перед отцом стал героем, на Василисе женился. Красота! Поэтому не волнуйся. Пусть страшно, пусть больно и тяжело. Если отпустишь, то станет легче. Между извинениями и благодарностями, между прощением и прощанием, отпусти. Все, что мучило, все, что трепало нервы, все от чего устала, и что надоело до безумия. Отпусти. И забудь. Пусть потом через много лет, когда ты, избавившись от ненужного груза, добьешься всего чего только хотела, ты с ностальгией вспомнишь, что, да, было дело, и танцевала, и пела, и любила. И бросила. И не жалеешь. Потому что жалеть не о чем.