То, о чем говорят по ночам

      Это возвращение к прошлому? Если я напишу, ты вспомнишь, кто я? Знаешь, мне всегда хотелось сказать, что мне очень жаль. Я не хотела бросать тебя... Было бы легче скинуться все с себя, мол, это ты первая, кто отдалилась. Но ты ведь предупреждала, говорила, что лезть не стоит. А я, глупая и жестокая, отвечала, что я другая, что я не брошу, что я буду рядом. Но не была...       Ах, к черту все это. Ты меня сейчас уж и не вспомнишь, ведь я сама стала для тебя одной из тех, кто ушел. Одной из многих. Два года уже прошло, да? Да. Мне ль не помнить. Не думай, что я считала, просто забыть не могла.       Наверное, это совесть. Хотя друзья говорили, что в том, что мы перестали общаться, нет моей вины. Что дружба на расстоянии, еще более хрупкая, чем любая другая дружба. Что вообще все люди рано или поздно перестают знаться, что связи появляются и распадаются, и это в порядке вещей. И это правда. Не только с тобой я перестала общаться, многих других я оставила за бортом своей жизни. И даже не помню об этом. Но с тобой все иначе. Тебя я забыть не смогла. Ты выжглась шрамом на моем сердце. Возможно, это потому что в конце нашего общения не стояла точка. Мы просто перестали писать друг другу или точнее я просто перестала тебе писать. Это было безнадежное многоточие... Пять лет назад мы с тобой познакомились, это было самое начало нашего творческого пути. Как бы нелепо ни звучало, но тогда я считала себя немного лучше тебя. Почему? Не знаю. Наверное, потому что годовалая разница в двенадцать-тринадцать лет не особо заметна. И знаешь, мы ведь тогда тоже вдруг перестали общаться, надолго, на целых три года. И я даже не помнила.       Я не помню, зачем я написала тебе второй раз, но ты ответила. И мы снова начали переписываться. Несколько месяцев. В тот раз я уже чувствовала эту громадную пропасть между нами. Мне казалось, что за три года ты очень изменилась, выросла в плане творчества. И я, сама того не заметив, начала восхищаться тобой. Наверное, в моих сообщения присутствовали нотки глупого раболепия или чего-то подобного. И я понимаю, что тебе могло это быстро надоесть. Хотя, возможно, я преувеличиваю свою роль в твоей жизни в то время. Но пойми, это вызвано именно тем, что ты сама занимала очень важное место в моей. Я считала тебя своим учителем, другом. Мне было приятно, что ты немного доверилась мне. Но именно то, что я так уважала тебя не позволило мне продолжить общаться с тобой.       Мне очень жаль, что я бросила.       Что не осталась рядом,       Прости.       И спасибо. Твоя бывшая незнакомая.