***
Месяц назад начался новый учебный год. Кое у кого, не будем показывать пальцем, новая учительница, дама без лишних мозгов. Для начала она решила поговорить о защите прав детей, ювенальной юстиции и прочем. Всё с ней ясно. Между прочим, мои дети часть лета провели на даче у дяди. Мой брат вопросом полового воспитания младшеклассниц не заморачивался и утверждал, что для рождения ребёнка надо сыграть свадьбу. Да, именно так, а не то, что подумают некоторые пошляки. Невеста всенепременно должна быть в белом платье и так далее по полному списку, включая распитие шампанского из туфли, а ведь некоторые невесты приходят в туфлях с открытыми пальцами, куда шампанское не налить, метание букета в незамужних, повернувшись к ним спиной, и другие многочисленные атрибуты, без которых свадьба будет признана несостоявшейся. Сейчас будет лирическое отступление. Как-то раз на свадьбе букет невесты просвистел над незамужними и попал в лицо Тани, кому-то тётя Таня, которая была замужем и в тот момент сосредоточенно ковырялась в тарелке. Пострадавшая тяжко вздохнула и тихо сказала: «Значит развод… Давно пора. Предупреждение в морду прилетело». Она в течение года развелась и нашла нового мужчину, но регистрировать отношения не стала. Логика воспитания со стороны моего брата приблизительно понятна: сначала регистрация отношений, потом беременность. Никаких пестиков и тычинок он не упоминает и в ближайшее время не собирается. Некоторые спиногрызы, не будем показывать пальцем, об этом прямо и честно заявили учительнице. Вот откуда берутся дети! И эта дура, как бы между прочим, профессиональный педагог, решила это заявление опровергнуть и рассказать, как всё происходит на самом деле. Дети в шоке, хоть и не все. В тот же день об этом узнали родители, среди них были возмутившиеся. Сейчас идёт переписка по инстанциям, ругань, требуют увольнения. Школьное начальство оправдывается: мол, учительница сказала чистую правду. К этому прилагаются многочисленные взаимоисключающие постановления, инструкции, письма из министерства образования и другие нормативные акты. Я в этом не участвую. Более того, родительские группы ватсапа у меня находятся на втором телефоне, и я их читаю очень редко. А ещё меня раздражают мамаши, которые каждое утро обсуждают, что их дети ели на завтрак, этим они засоряют родительскую группу.***
Меня радуют инициативные мамаши, которые звонят кому попало и считают, что их должны знать. Недавно раздался звонок. Здороваемся, интересуются моим именем и фамилией, выясняется, что это я, переходим к делу: — Я по поводу вашей дочери. — Какой дочери? — Разве непонятно? — Видите ли, у некоторых есть несколько дочерей. — Которая учится с моим сыном. Как будто я знаю, какой сын. — Может вы лучше скажете, какой класс? Это будет понятней. — Но вы могли бы знать членов родительского комитета! Она хоть представляет, сколько людей мне надо знать по её мнению? Хотя бы отдалённо? — Какой класс? — спрашиваю я уставшим голосом, намекая, что хватит косить под дурочку. — 2А. — Вы удивитесь, у меня в это классе учатся две дочери, — да, моя постоянная проблема — множественная овуляция «с двух сторон» по-прежнему никуда не делась. — У вас что, двойня? — И не одна. — Тогда вы обязательно должны присоединиться к инициативной группе и поддержать родительский комитет! — Что собственно произошло? — Мы требуем ввести в школе обязательную физкультурную форму! — Как? Опять? — И мы её купим вместе! — Есть ли смысл в общей физкультурной форме? — Конечно. Все мальчики будут ходить в майках и чёрных спортивных трусах, девочки в футболках и тренировочных штанах. — Я против. — Почему? — Потому-что у меня есть физкультурная форма старших детей, которую носят младшие. А ещё меня вполне устраивают теннисные юбки моих дочерей вместо спортивных штанов. И я против маек-алкоголичек на мальчиках, про которые мечтают некоторые сторонницы СССР, таких в той родительской группе трое. Вспоминается наблюдение некоторых за блоггерами: «Чем моложе блоггер, тем лучше он жил в СССР». — Так будет экономнее. — Я против принудительных совместных закупок барахла на алиэкспрессе. В том числе маек для мальчиков. — Почему? — Мне довелось учиться в советской школе, когда эти майки были обязательны для мальчиков и девочек. И спортивных бюстгальтеров при коммунистах не было. Так что не надо мне тут гнать про красоту этой формы. Инициативная мамаша отстаёт от меня, и я снова погружаюсь в компьютерную игру. С 8Б ситуация получше. Там несколько мам, которые учились в лучшей в мире советской школе. Мы вспоминали форму для младших, ту самую с картинок, где надо отпарывать воротник и манжеты при каждой стирке, иначе моментально в хлам. Форму для старших, в которой смотрелись гораздо лучше. Физкультурную форму, пока девочкам не разрешили носить длинную. А ещё в нашей школе была учительница, которая считала, что заниматься надо только спортивной форме утвержденного образца, то есть никаких лифчиков для тех, у кого выросла грудь, и никакого низа от купальника или обычных трусов под спортивными трусами для большей приличности при выполнении некоторых упражнений. А эта учительница: убеждённая коммунистка, активистка, общественница и член партии с шестьдесят первого года, когда Гагарин полетел в космос. При Сталине такого не было. Помнится, когда болела наша учительница, она её заменяла, требовала носить соответствующую форму. И у меня во время выполнения стойки свалилась до подбородка майка-алкоголичка, у меня уже был честный второй размер, что для того возраста хорошо. И я получила двойку за неприличный внешний вид. Ага, по физре… позорище… И все мальчики нашего класса двойку в дневник тоже получили. За плохое выполнение упражнений и смех на уроке. У неё была закадычная подруга, учительница по математике, тоже старпёрша. Та на уроках иногда вспоминала, что раньше было лучше и советскую власть уважали. Когда умер Сталин, директриса поставила всю школу на колени перед его портретом и велела всем плакать.***
А теперь о ремонте, который нельзя закончить, зато можно остановить или возобновить. Про него будет в следующей главе.