Любимый запах.

      Часто ли вы задумывались о принадлежности этому миру? Я вот да. Даже, через чур, но, на удивление, такие мысли помогают мне расслабиться, не думать о всём том дерьме, что происходит вокруг меня, да и вообще всех. Эти мысли не дают мне спать по ночам. Мир разделён на много подгрупп, таких как: раса, национальность, гендерное, половое, в данном случае. Можно ещё кучу всего перебрать, ведь материки, страны, города — тоже некие деления. И везде свои законы, обычаи, стереотипы. Будучи родившись в Лондоне, — по истине великом городе — можно считать, что тебе уже судьбой предначертано жить в дождливом, достаточно сером городе. Ах, стереотипы. Ужасная вещь. Многие туристы считают, что все британцы носят медвежьи шапки, на завтрак едят глазунью с двумя полосками жаренного бекона. И… это бесит. В каждой, грубо говоря, касте эти самые стереотипы свои. И, хоть многие это отрицают, люди принадлежат влиянию этих стандартов, порой не имея даже собственного мнения, что очень печалит. Одним словом — стадо. Являюсь ли я бараном? Не думаю. Мне не нравится жить под напором, что люди считают, «правильно». Наверное, это потому, что я сам не похож на многих и подлежу постоянному осуждению, слушая недоуменные или гневные шептания мне вслед. Поначалу, конечно, было обидно, но я был мал. Но зато родители учили меня, что в мире стоит отвечать на всё только добром. Доотвечался, блин. Весь малышовый период меня дразнили, а в подростковом я подвергался регулярным избиваниям. Собственно, сейчас мне все равно, ибо трогать меня перестали и жить я стал более-менее спокойно. Хотя, нет. Вот вообще. Моя жизнь это просто череда невезений, которые многие называют «черная полоса». Ха-ха, черная. Иронично.       Сейчас вечер и я иду на сломанных каблуках по Трафальгарской площади. Внешне я спокоен, но внутри меня бушует страх, который молится всем существующим и не существующим богам, чтоб меня никто не трогал. В физическом плане. Как-никак, по природе я — омега, так что и отбиться-то толком не смогу. Альфы сильные и похотливые животные в моём мире. Есть, конечно же, исключения, в лице нескольких представителей данного параметра, но моя недолгая жизнь показала, что это довольно-таки редкий случай. Именно альфы возглавляют крупные компании, являются важными шишками в государствах, но все ли с этим согласны? Да, не трудно догадаться, что омеги с этим постоянно спорили, а потом смирились, когда поняли, что с этими зверюгами воевать бесполезно и можно лишь смотреть на них, да прогибаться под ними же, слушая постоянные унижения в свой адрес. Ни капли не приятно. Это как неравенство в правах женщин и мужчин, но, Господи, этой проблемы уже почти нет. Но всё же… Очень удручает жить в страхе, что какой-нибудь зажравшийся придурок захочет именно тебя. Иметь в разных позах, различными предметами, ну, и тому подобное. А ведь в нашем случае ничего не сделаешь.       Не хочу показаться личностью с завышенной самооценкой, но я всё это вижу и считаю, что умею сочувствовать другим в похожих ситуациях. Всё берёт истоки с детства. Если мальчик в детстве собирал пазл, то он — зануда; его опекает любящая мама — не вылезает из-под юбки; играл во дворе в войнушки — знает что к чему. А что я делал? Да всё. Ну, пытался. Со мной мало кто играл, зато был один постоянный друг, с которым мы не общаемся… месяц? Чёрт, как много времени прошло… С самого детства он со мной, мы всё делали вместе. Я его очень люблю, но сожалею, что так вышло. В этом мире я одинок, а из-за того, что он возился со мной — тоже попал под всё это дерьмо. Его не били, нет, но лицемерные твари частенько пускали про него слушки. Так не должно было быть. Он достоин большего. Я же вижу. Так, всё, мне не нравится ставить себя выше других.       Отношений у меня тоже не было. Ни с парнем, ни с девушкой. С девушкой понятное дело, они тоже в основном омеги и смотрели в детстве «Братц», из-за чего стали стервами. А парни… Хоть у меня и милое лицо, но кому нужен такой урод? Только статус порчу, ей-богу. Но на них меня больше тянет. Да, я, наверное, сто процентный гей. Но что поделать? Ах да, найти в этом ещё одну причину для унижений. Увы, гомосексуализм в этом мире ещё не приняли. Мне повезло, что хотя бы в этом плане до меня не докапываются, ведь бывают случаи, когда такие «нестандартные» пары заставляют унижаться. Ну почему «повезло»? Мне никогда не везёт. Просто никто не знает, что я гей, вот и всё. Хоть не скрываю, уже хорошо.       Судя по моему… «наряду», мне явно мало приключений на задницу. Какой нормальный парень будет в темень шляться в юбке, кроп-топе и каблуках, абсолютно не умея на них ходить? Хе, я. Но это же не спроста. Уже месяц я живу в подобных обликах и с женским характером. Наградил Бог личиком, ничего не скажешь. Снимаю жильё, учёба у меня стала в заочном режиме, мне и так хорошо. Но, должен признать, девушкой быть проблематично. Спасибо, что груди и месячных нет. Теперь я хоть и их понять могу, когда они жалуются, что парням лучше. Это полностью правда. Став «слабым» полом, я столкнулся с такими трудностями, как внешний вид, уход за собой, одинокий семейный очаг. Мужчины установили, что девушки — домохозяйки, воспитатели чада и ходячее удовлетворение в кровати, но они нашли в себе силы полностью опровергнуть эти факты, чему я восхищаюсь.       Но сейчас, проходя по ночному городу, я понимаю, что они не особо себя обезопасили, так как даже я мелко дрожу при виде стрёмного типа. Жаль, что если меня изнасилуют и убьют, никто не вспомнит. Эх, да я оптимист по жизни. Но… я ведь не виноват, что такой. Это мир так поступил со мной. Изуродовал, зашугал и закрыл в себе. И я придерживаюсь этого мнения. Да, с моей стороны немного не правильно винить кого-то, кроме себя, но это чистой воды правда. Не будь у меня в детстве дефектов, я бы мог стать музыкантом. Это всё окружение, которое давит. Скорее всего, это я в детстве сдался, но черт возьми! С этими гнилыми отбросами общества, что строят из себя невинных заек в глазах старших поколений, очень трудно оставаться оптимистичным. Скажите спасибо, что я не отвечал им грубостью. Кажись, я побывал на месте Пиррипа. Ну, до этого не сложно докатиться, живя средь абьюзеров. Хаа, опять я виню всех. Но хотя бы объясниться могу, уже радует. Серьёзно, если задуматься, то сколько талантов и личностей погибло из-за окружающих их факторов? Чокнутые родители, которые либо оберегают, как черти что, и не могут допустить, чтоб их ребёнок сделал что-то самостоятельно, либо забивают болт на плод своей похоти и легкомысленности; болезни, которые, какого-то черта, лишь прогрессируют и «размножаются», перекрещиваясь между собой; больные ублюдки-подростки, что пытаются кому-то что-то доказать своими выебонами, избивая, грабя и употребляя. Губят себе и другим жизнь, ничего более.       Всё вышеупомянутое — является ярким и качественным описанием окружающего нас мира. Прекрасного, но жестокого. Я, ничем неприметный омега, ничего не могу с этим поделать, как бы не пытался. Я не смогу уговорить народ прекратить, — этим я только себя подвергну опасности, — не смогу возглавить возможную революцию, имея внутренний стоп-кран, что позволяет мне не переоценивать свои силы. Ведь каждому в этом гнилом мире не угодишь. Ничего масштабного я не смогу. Чтоб менять кого-то или что-то — надо начать меняться самому, что я, увы, никак не могу, будучи имея заниженную самооценку и не имея денежных средств или хотя бы моральной поддержки со стороны родственников или друзей. Да, я сам их разогнал, но это для их же благополучия. Миру нужны герои, но я не являюсь им. Я вижу то, что не видят другие (нет, это не паранормальная чушь), но не в моих силах даже что-то сделать с этой информацией. Скажи я кому-нибудь это — со мной неимоверно согласятся. С моим мнением. Но не от меня. Скажи бы вам подобное какая-нибудь Ким Кардашьян или Киану Ривз — вы бы загорелись этой идеей, ведь человек-то знаменитый. А я что? Тупой парень, с явными проблемами, что душевными, что физическими, который в данный момент пытается добраться до жилья в образе какой-то шалавы. Я даже не вдохновитель. Я просто зритель с привилегиями, в виде большего понимания и сочувствия, но так же с ограничениями, что не позволяют мне выйти за пределами дозволенного. В мире у каждого своя собственная роль, не смотря на общие (зрители, бараны), и каждому придётся самому подумать как же эту роль грамотно обыграть и насколько она значительна. Полезна или только вредит. Но какой бы она не была — всё зависит от человека, которому она была предназначена. Миру нужны герои, коим я не являюсь. Так кто же я на самом деле? И нужно ли продолжать жить?