Как же трудно быть котом!

      Хорошо быть котом! Можно лежать где угодно и сколько угодно! Уютно разместившись в капюшоне хозяйской куртки, я задремал. К сожалению, ненадолго.       Эй! Откуда ж я знал, что в вещах, размещенных на вешалке, лежать нельзя? Я что, кот-экстрасенс? Был бы им - мясцо вместо овсянки ел бы. А то чувствую, что мутирую скоро и как собака Баскервилей завою.       С куртки согнали, на телевизоре не посидишь, плазма у них, видите ли! Приличному коту уже и прикорнуть негде! Ладно, пойду на подоконник устроюсь, хоть косточки свои погрею.       Упс!.. Прости, хозяйка! Я не хотел. И вообще, это не я. Это сила тяжести и ветер! Чувствуешь, какой сквозн... Ай! Понял-понял, не дурак! Больше так не буду!       Ну что сразу веником-то? Предположим, угол прыжка немножко не рассчитал, с кем не бывает?! Между прочим, среди котов тоже есть гуманитарии. Зато я песни, знаешь, как хорошо пою?!       ...Му-у-у-рка-а! Ты мой мурё-о-о... Ох ты ж меткая баба! Ну хватит в меня тапками кидаться, а то я обижусь! А когда я обижаюсь, я нервничаю. А если я начну нервничать, то на том месте, где я сижу образуется маленький прудик. Я, может, как царевна-лягушка, колдовать умею. Только лебедей уж как-нибудь сами добывайте. Это немного не в моей компетенции.       За последние полтора часа, что я пробыл в этом доме, хозяйка меня успела побить целых четыре раза. Вы, наверное, можете возразить, мол, я совсем уже распоясался, что в квартире лучше, чем на улице.       Соглашусь, там мне попадало гораздо серьёзнее и больнее. Но! Не с такой частотой же как здесь! У меня скоро вместо хвоста один огромный синяк будет.       Всё! Пошёл писать жалобу в "ГринПис". Ну вот опять! Постоянно забываю, что у меня лапки!       Оставшееся время прошло сравнительно спокойно. Спрятался от этого жестокого мира под кроватью, так что достать меня можно было, разве что, шваброй.       К обеду пришли остальные. Два мелких худощавых пацана, девчонка-подросток и папашка с псом.       Собакен выглядит как жирный китяра. Интересно, он, случаем, никогда корабли не лопал? А то у пса в этом деле явно прослеживаются огромные (прям как и он сам) перспективы.       Ну я отвлёкся немного. В общем, "эти" сели мне имечко выбирать. Пойду послушаю что ли, хоть посмеюсь от души. - Он оочень страшный. Предлагаю Ужасом назвать.       Ну спасибо тебе, пацан, хочу сказать, что ты, увы, тоже не эталон. Сфинкс анорексичный. - Да ладно тебе, - вступилась за меня девушка. - Кот как кот!       Вот-вот! Принцесска дело говорит! Хотя с последним я в корне не согласен. - Черныш! - подал голос папашка. - А почему бы и нет?       Хах. Да у вас, дяденька, как я посмотрю, фантазия так и блещет! Вы прям в ударе.       Вот почему, если кот чёрный, то сразу Черныш? У вас, вон, пёс такой же, только он по какой-то причине Шарик. Наверно, потому, что если продолжит пожирать еду такими же порциями, лопнуть может? У-у-у-у!.. Не смотри на меня так, рожа собачья!        Через некоторое время и кучу перебранных кличек решили меня всё-таки назвать Бароном. А что? Мне нравится. Простенько так и со вкусом.       Жаль только, что продолжения не придумали. Говорю же, фантазии не хватило.       А я ведь не простой кот, помните? У меня в роду учёный кот был. Да-да, тот самый! От чего же, вы думаете, я так пою хорошо? - Барон Мюнхгаузен! - заорал второй пацан.       Вот прям хвостом чую, эти двое из ларца меня скоро доведут! А я когда завожусь, нервничать начинаю... Ну а дальше вы уже знаете...       Наступила ночь. Спать я улёгся на кровати девушки. Немного подремлю и уйду! Пусть не думает, что избранная. А то много чести!       И вообще, странная она. Все меня Бароном зовут, а она Себой каким-то. Думал чокнутая, ан нет. Анимешница просто. Хотя, даже и не знаю, что хуже.       Я как в комнату вошёл, думал лапы не удержат. Все стены плакатами парней каких-то странных увешаны.       И не знаю, что чуднее в пацанах, то ли глаза в половину лица, то ли цвет последних, будто парни все серии "Санта-Барбары" за один день пересмотрели.       О! Вот и девица-красавица проснулась. Вскочила, будто её ужалил кто-то. Понятно! Физику не сделала. Ай-яй-яй! Разбудил котика - испортил карму. Придётся расплачиваться.       Хоп! И я на столе. Что тут у нас? Ага! Закон Архимеда. А хочешь, я тебе его объясню?       Вон, когда Шарика купают, видала, сколько воды за край ванны выливается? Много? Очень! Вот объем этой воды равен объёму его тела! А оно не маленькое! Поняла, кому худеть надо? То-то же.       Ну учи, учи, хозяйка-младшая. А я спать пошёл. Вот вы, наверное, думаете, что я из уважения к людям термин "хозяин" применяю. А вот и нет! Стебусь просто.       Мы же знаем с вами, кто настоящий хозяин в этом доме?