Две головные боли для клуба!

POV Рин. Меня запихнули в кимоно. Где компенсация морального ущерба? Тут даже водочки нету. И коньячка. Как пелось в маминой любимой песне: «И шашлычок под коньячок вкусно очень». Спорить тут я не стану. Дача и пьяные родители явно доказали, что его слова истина! Чёт я замечталась. Так вот, стою я держа в руках сервиз. Нашли кому доверить, у меня же руки из жопы растут, и встречаю баб. Улыбаюсь, глазами хлопаю. Думаю кому клей в трусы налить… Эх, а ведь всё так хорошо начиналось. Сколько я уже слушаю что кимоно мне идёт? Минут 20? Быстро же нас клиентов обслуживать погнали. Вот бы произошло что-то интересное. И тут как вот по взмаху волшебной палочки, бамс и Каору разливает что-то горячее, хз что. И тут начинаются сладкие речи. А потом прёт реклама от Кёи. — Великий дядя Коля из соседнего подъезда в Москве, так вот как они деньги гребут, буржуи херовы! — Выкрикиваю я по русски, — Надюхи на вас нет, она тут вам быстро руки повыкручивает. — Всё так же по русски говорю я привлекая внимание посетителей. — На каком языке ты говоришь, Рин-кун? — На Русском. Мы полукровки с Леном. Наш отец из Японии, а мама из России, — объясняю я. Лена сдерживает смех когда видит какие глаза делают наши клиентки. Ой орууууу. — Но я так боялся что тебе навредят, Рин, — говорит Лена и берёт меня за подбородок, — Ох уж эта криминальная Москва, — Так же спокойно сказала сестра, а потом мы помчались к Харухи. Она наша, не отдадим! Поэтому как две дуры стоим и обнимаем её, не давая прикоснуться к ней Хикару и Каору. — Харухи, давай выберем одинаковые предметы? — Спрашивают близнецы и мы с сестрой делаем из себя кошек с ПМС. Шипим на них короче говоря. — Давайте выберем Русский язык? Самый упоротый! Только у нас может быть «Начистить репу двум перцам», или «Настучать по тыкве одному хрену». Наша страна как парник, одни овощи. — После моих слов Лена валяется в истерике и близнецы тоже. А потом все резко вспомнили про то что мы бабы, и вообще у нас послезавтра медосмотр! Нужно как-то сохранить в тайне что мы девушки. Пришли мы домой, переоделись, поели, сидим и слушаем как мама читает нам лекции. Ну что я сделать могу! Тупые мы! — Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И нет слова «нету»! — Орёт она размахивая нашей запиской, мы написали её утром, чтобы она купила пудинг. — Ну и шо теперь? Ну нету и нету! — Заявляем мы и получаем половником от мамы. Жестокая женщина. — Мам, завтра медосмотр, а мы хостами работаем. — Понятия не имею кто такие хосты, но у нас же собственные врачи, вы забыли что-ли? — Сказала мама, а мы как дуры ещё минут 20 сидели и глазами хлопали. Так мы весь вечер и думали как сохранить секрет Хару-чан. Думали мы думали, да так ничего и не придумали. Мать смотрела на нас как на дур, а потом отправила в шкалку. Завтра этот осмотр, чё делать? Тамаки придумал какой-то левый план. Ну хоть он что-то придумал. Молодец. — Тебе так не нравится работать в клубе? — Ну если ты спрашиваешь, то, да! — Жажда прызни, тьфу ебать, правда жизни, — сказали мы жуя пудинг. Хару-чан самая честная баба! Вах!

***

И вот наступил тот самый день, куча народу и какие-то спектакли. И пока мы спокойно проходили медосмотр там творилось лютая дичь! Тамаки в парике косит под Хару, Мицукуни и Такаши вообще в халатах, врачи ебучие. А Кёя как обычно, деньги и только деньги, ничего большего! Да и не нужно, деньги как собаки, лучшие друзья человека! Короче упоротость! Только вот, куда они Харуки дели? Идиоты! И вот мы все побежали её спасать. Правда хз от кого, но спасать! Врываемся к ней, а там МУЖИК! ТЁТЯ ЗИНА БЫЛА ПРАВА, МУЖИКИ ПОХОТЛИВЫЕ ЖИВОТНЫЕ! Мы с Ленкой пинком хуякнули того мужика в стену и готовы были убить, у коз ПМС! Но он начал рассказывать как он тут оказался и кого искал. Была бы я его дочерью, прежде чем уйти убила бы! В конечном итоге мужику нарисовали карту и отправили в другую школу пешком. Ну Ломоносов до Москвы дошёл, а тот и подавно сможет! Если не помрёт. Так и прошёл наш медосмотр, упорото.