I can't erase it anymore It follows me everywhere I go It's like a mask that I don't want to wear anymore
Воскресенье. Раннее утро. Туман. Эх, док, это было тяжело. Я всегда считал, что моя жизнь полна раздражения и злости, решительности, безапелляционности… мне трудно признать, что это все продиктовано страхом, реально трудно, до судорог, до зубовного скрежета. Продолжительное время я жил по принципу: «или ты делаешь как я говорю или кеды нашел — нафиг пошел». Мне казалось, что я не знаю, что такое страх. Не в плане, что у меня нет инстинкта самосохранения или что я реально недооцениваю противников, нет — именно страх боли, страх непонимания и отторжения, страх одиночества, наконец. Мда. Когда ненавидишь или ревнуешь, — особо не задумываешься, чем для тебя это может обернуться: это настолько поглощает тебя, что становится твоим коконом, через который не пробивается ничто и никто, бесконечная агония, которая может толкнуть на многое. Получается, что страх, лежащий в основе злости и ненависти, — это просто нежелание потерять себя, статус, жизнь, достоинство, честь, друзей/близких… Хосспади, как можно жить в страхе? Как можно быть жертвой унижений/травли/насилия/дискриминации/предательства и не возненавидеть??? Нельзя же смириться с этим продолжающимся кошмаром, разжижающим остаток мозга и превращающим его в компот. Как они могут с этим жить и улыбаться? А как ты жил все это время, Бакуго? А как мне жить теперь, когда я понимаю, что ненависть и злость — не выход? Реально, очень сложно посмотреть на страх под другим углом, — ощущение, что мой мозг шевелится, не способный переварить мои психологические выкладки. Тааак, так почему же люди боятся? Чего я боюсь, если уж так совсем честно, пора, видимо, расковырять эту рану заново. Я боюсь предательства и боли, я не хочу жить в постоянном страхе, что мне надо защищаться от всех и я никому не могу доверять. Я научился, да, — не верь, не бойся, не проси, — такова моя мантра, но хорошо ли мне? Я не задавался этим вопросом. Война — так война, там все средства хороши, и времени разводить сантименты нет. На войне надо решать быстро, адреналин бьет через край, а лучшая защита — это нападение, да, Бакуго? Нападение? Почему я нападаю на людей, даже если они не нападают на меня? Потому что когда-то все было по-другому, ты был счастлив, любим, о тебе заботились, все было просто в шоколаде, а потом тебя предают раз, два и три; ты получаешь пощечины от людей налево и направо, и что? Ты должен улыбаться и верить?! Да ладно, я что, по-вашему, совсем дебил, что ли??? Ага и ага. Вот она, моя хорошая, вот… Значит, чтобы больше предательства и боли не было, есть страх как пусковой механизм, который сразу же передает нервный импульс о том, что надо либо бежать, а убежать не вариант, или сражаться и нападать, а это уже по-моему. Ну вот я и нападаю, чтобы неповадно было… Эх, как же меня угораздило не понять это давно… Параллельно вспомнилась одна фраза из книги — «Трус неизбежно лжец, и лжец — неизбежно трус». Ну, раз я это вспомнил, значит это кусок паззла. Ладно, допустим, что я еще и лжец. Ох, ну это вообще что-то запредельное. У меня такое ощущение, что я ломаю свой разум и скоро покажется «синий экран смерти», как на компьютере, когда у него летит к херам операционная система… Так, всё, истерику отодвинем на потом, пока что мне нужно докопаться хоть до каких-то решений, а не то совсем весело будет. Допустим, я трус, — ну, это я уже вывел, тогда почему я лжец? Кому я вру? Себе или им? Почему я вру себе или им? Потому что тех, кто боится, не любят и считают слабыми, и я прикидываюсь сильным и вру, что мне не страшно? Это я вру себе или им? Похоже, что в обе стороны. А может я вру себе, что мне никто не нужен, я же весь такой сильный, ведь если у тебя есть те, кто тебя поддерживают, то ты слабак, сам за себя постоять не можешь, отпор дать не можешь, типа — побежишь за братом старшим, да? Пипец… Так что, плохо быть сильным, что ли? Нет, нелогично получается. Так, секунду, что-то у меня дедукция хромать начинает. Так, слабость, сила и страх, здесь должна быть какая-то комбинация, почему у меня постоянно всплески агрессии. Меня бесит Деку, потому что он слабый, ну, я так решил, что он слабый, ибо он боится, жмется, постоянно не уверен, с низкой самооценкой, с вечным принципом — «не навреди». Вопрос на миллион — почему меня бесит его слабость и при чем здесь страх???!!! Ляляляляляляляляля…тихо шифером шурша, крыша едет неспеша… ахахахахахаха))) Так, док, это будет страшная-престрашная тайна, как имя сами-знаете-кого, которое ни при каких обстоятельствах нельзя произносить вслух! Я боюсь быть слабым, ведь в моем идеальном мире это равносильно смерти, признанию полного поражения, я уже не первый, не лучший, я просто такой же, как и все… и нет никакого уникального супер-Бакуго… Если я признаю, что я слабый, и, не дай Бог, другие это увидят, опять вернется всё это дерьмо, которое я так прекрасно отодвинул в угол сознания, и мой личный ад начнется по новой. Вот вам, как на ладони — когнитивный диссонанс и маниакально-депрессивный психоз (да-да-да-да, я погуглил, как истинный ипохондрик). Не самое веселое состояние для продолжительного существования. Конечно, страшно, до оцепенения, поднять голову высоко и признать, что ты боишься, даже самому себе, однако если это не сделать, — кошмар не прекратится никогда. Без вариантов. Я ненавижу себя за способность разбирать свои заморочки, чисто как робот, когда меня трясет, голова болит, тошнит от самого процесса, но я продолжаю лихорадочно искать ответ, пока не загорится некая красная кнопка под названием — «это!». Дак при чем здесь весь этот сыр-бор с Деку? Он слабый и признает это. Он боится, но тогда, когда он бросился меня спасать, это же был не страх... или страх? Страх потерять меня? Или же все-таки желание быть героем, несмотря на отсутствие суперспособностей? Наверно все-таки второе. Я ему дорог, черт возьми, и он полез туда. А я не хотел, чтобы он лез, потому что я гордый и сильный, и со всем привык справляться сам, да? Да, черт возьми, да. Я не верю в искренность побуждений людей, вернее, поверить в это — значит расписаться кровью, что ты был очень во многом не прав… Но факт остается фактом — он это сделал. Не важно, почему уже теперь, он это сделал… А я на него наорал, я его потом тряс за грудки и плевался ядом, потому что для меня главным на тот момент было защитить свой идеальный мир, придумать тысячи оправданий, что я бы справился и сам, и такая помощь мне не была нужна, что он предал меня, усомнившись в моей непобедимости и подставившись самому… Подставившись самому? Ты в своем уме, Бакуго?! Реально нет. У тебя истерика, экзистенциональный кризис, если твои выкладки закончились тем, что тебе дорог Деку и ты боишься его потерять, и постоянно хочешь в его глазах быть самым-самым… Ох ты ж бля… Всё, дорогой читатель, мне надо срочно проветрить голову, ибо кнопка «это!» горит красным...I think I've found a way to let it go I don't know, I've never felt this way before But with everything I am, I just let go… Can you feel that?