Иллюзия Шарпантье

От завтрака Тютель не то чтобы отказался – он его вчистую проигнорировал. Мира сварила две кружки свежего кофе, в одну бухнула шесть ложек сахара с горкой и поставила перед киборгом. – Будешь? Он даже совсем настоящий, не растворимое модифицированное не пойми что! Чувствуешь, как пахнет? Она демонстративно втянула носом воздух и блаженно прикрыла глаза, как в рекламе. Как там? Не то «порадуй себя бодростью», не то «взбодри себя радостью»… На кофе Тютель тоже не соблазнился. Сидел в своём ждущем режиме, стеклянно уставившись на лицо с правом управления. Точнее, на лицо лица. Какой-то он был… погасший изнутри. Как новогодняя гирлянда без батарейки. Ну вот и что с ним делать теперь?! У Миры возникло почти физическое ощущение, что с каждой минутой котик уходит за свой процессор всё дальше и дальше, и удастся ли его оттуда вернуть – большой вопрос. – Ну ладно, про кофе я поняла. Кофе ты не будешь. Макароны? Нет? Рафинад? Тоже нет? Ну… э… а макароны с рафинадом? Эй, приём! Да ну что ж ты молчишь-то, а? Добиться хоть какой-нибудь реакции казалось сейчас очень важным. В конце концов, это больше не непонятный подкидыш на передержке, а вполне себе её официальный подопечный. Пусть даже и временный. Мы в ответе за тех, кого нам всучили! И нечего им тут мебелью прикидываться. – Уровень питательных веществ соответствует норме. Водно-солевой баланс в норме. Работоспособность системы – восемьдесят три процента, – сообщил Тютель с артистизмом и выразительностью чугунного утюга. – Ну ладно, ну хорошо, ну не хочешь макароны – и не надо, – Мира рассеянно оглянулась по сторонам, прикидывая, чем ещё можно попробовать выманить котика из раковины. – Ну хочешь… А хочешь, давай уборку сделаем? А? Мира умоляюще взглянула на киборга, надеясь увидеть хотя бы отблеск интереса. – Команда не распознана. Уточните или переформулируйте приказ, – механическим голосом отозвался тот. – Уборку! Ну, как ты любишь. Чтобы никакого бардака. Всё-всё по порядку разложим! Как полагается! Я все носки из-под дивана выгребу и по парам разберу! Честно-честно! И… и пол там протру! Даже такая жертва со стороны Миры Тютеля не впечатлила. Он сидел с потухшим взглядом сломанного пупса и, казалось, вообще её не слышал. – Ох ты ж блин… Мира упёрлась локтями в стол и положила подбородок на сцепленные пальцы. В голове у неё начала вызревать безумная, выдающаяся в плане бытового идиотизма идея. *** После пробежки Чернышёв тщательнейшим образом вымылся под душем, побрился и даже добыл из шкафчика в ванной подаренный кем-то когда-то одеколон. Правда, задумчиво нюхнув пробку, всё-таки убрал его обратно. В конце концов, куда он идёт? Разъяснять потенциального нелегального мигранта на вверенном ему участке. При чём тут вообще может быть какой-то одеколон? Он натянул чёрную футболку, джинсы – имеет право, воскресенье всё-таки! – и, переклеив свежий пластырь с коллоидом, аккуратно влез в кроссовки. Подумал, не надеть ли для солидности фуражку, но в итоге просто сунул под мышку планшет. Традиционно поздоровавшись с сидящими у подъезда старушками (бесценная база информаторов!) и так же традиционно выслушав напутствия в духе «жениться тебе пора», Чернышёв вышел во двор и, секунду поколебавшись, свернул в сторону проспекта. Выходной же. Официально он даже не при исполнении. Да и положительные отношения с населением… ну, например, облегчают профилактическую работу. Чернышёв сделал самое непроницаемо официальное лицо и решительно направился к маленькому магазинчику под вывеской «Цветы».