Поворот не туда.

Сажусь в машину и закрываю дверь, слезы в одну секунду застилают все пеленой перед глазами, душит истерика, как душила в первую ночь после того, как я сдала на права и поняла, что для меня его больше нет. Боль всех последующих трёх лет скопилась в моих слезах сейчас: я же не забывала его. Все, в кого я до этого влюблялась, не оставляли такой след в моем сердце, как Джаред. Только с ним у меня получилось быть самой собой, открыть ему свою душу, как не открывала с тех пор никому. После него я поняла, как больно это делать. Он сделал меня такой, какая я сейчас. Только Джаред не виноват, я слабая, но все началось тогда, три года назад. Я боюсь любить, доверять, открываться людям. Он никогда этого не узнает, потому что не простит себя. Я всегда его помнила. Конечно, не сидела каждый день с мыслями о нем, могла не вспоминать неделями, но временами я натыкалась на старое фото, на какую-нибудь бумажку с отметками о наших занятиях, мимо проходил мужчина с его духами, и моё сердце предательски сжималось. Ночами, когда бессонница одерживала надо мной победу, а ненужные мысли лезли в голову: они были о нем. Город спит, ни в одном окне почти не горит свет. Сижу на балконе, листая дневник, который я вела в восемнадцать лет: на моих губах застыла улыбка. Со временем многое воспринимаешь именно так: не с сожалением, не с грустью, а с доброй улыбкой, о прожитых днях и моментах. Уходит все плохое: обиды, ссоры, злость, гнев. Остаются теплые воспоминания. Телефон вибрирует, на экране загорается сообщение: «Я знаю, что уже очень поздно, но я так хочу услышать твой голос. Ты не спишь?». Быстро набираю ответ и через минуту уже разговариваю с ним: — Четыре часа утра, а тебе что не спится? — спрашивает Джаред. — Перечитываю все, что писала в восемнадцать лет, что писала о тебе, — честно отвечаю, перебирая рукой страницы в довольно толстом блокноте. — Зачитаешь? — Его голос звучит любопытным. — Ну уже нет, Джаред, тебе не стоит знать всего этого, — со смехом отвечаю я, кидая взгляд на довольно жалкие заметки. Я слышу, как он вздыхает: — Я очень хотел кое-что спросить, можно? — Спрашивай, — отвечаю настороженно. — У тебя есть кто-нибудь? Молчу. Перебираю странички в дневнике. — Эйприл.? — Ты хочешь говорить об этом по телефону? — Четыре часа утра, в это время все разговоры становятся другими, так что можно и по телефону, а то я не усну. — Да, — чуть слышно отвечаю я. — Понятно. Прости меня, мне не стоило так врываться в твою жизнь и бередить прошлое. Он делает паузу. — Ты любишь его? Морщусь, еще крепче сжимаю рукой дневник, закуриваю сигарету, хотя не курила уже два года. Мой взгляд падает в комнату, где тусклая полоска лунного света, проходящая через балкон, освещает спальню и спящего на кровати мужчину: — Не знаю. Все очень сложно. Стало сложно. Снова тишина в трубке и он говорит не сразу: — Что ты ко мне чувствуешь? — слышу, как ему тяжело даются эти слова. — Я не знаю, Джаред. Не знаю. Хотела бы тебе сказать, но не знаю, — срываюсь, голос дёргается и снова текут слезы, перехожу почти на шепот, боясь разбудить человека на кровати. — Не знаю, прошло уже столько времени. — Только не плачь. Не могу даже думать, что все это из-за меня. И снова пауза. Не могу говорить. Пытаюсь себя успокоить. Он, видимо, каждый раз собирается с мыслями. — Что дальше? — Обреченно спрашивает голос из трубки. — Что ты ко мне чувствуешь? — на выдохе спрашиваю я, потому что ни у одного человека не могла бы спросить такое настолько прямо. Он снова берет небольшую паузу, а я делаю несколько глубоких вздохов, полностью успокаиваюсь. — Я скучал. Когда увидел тебя, то меня будто молнией ударило, вернуло на три года назад. Но мне не хочется тебя отпускать, не знаю, что это - снова влюблённость или старые воспоминания, но я хочу разобраться. Не хочу в этот раз просто так уйти. — А я не хочу тебя потерять, — голос дрожит. — Тогда не потеряешь. В любом случае, как друга или, — он делает паузу. — как некто большего для тебя; я всегда буду рядом, если ты этого захочешь. Мы договорились о встрече через несколько дней, он пожелал мне доброй ночи и отправил спать. Мне хочется слушаться его, как раньше, когда он учил меня водить. Возвращаюсь в комнату, накрываюсь одеялом и пытаюсь уснуть: бесполезно. Мысли не дают мне покоя: как поступить? что теперь делать? что я к нему чувствую?