Сердце демона

      Тренироваться… Было неебически сложно.       Дело даже не в нежно оберегаемой лени, а в магических потоках, настолько разных, что меня едва ли на части не разрывало. Оно и понятно, потому что Эстаросса — это альтер-эго Маэля, все его тёмные, потаенные желания, отстраненые от светлой сущности. И эти его тёмные желания старательно питались от тёмной энергии Заповеди, части силы самого Короля Демонов. А он по сути самое тёмное существо в мире.       — Не понимаю в чём дело. — Мелиодас развёл руками. — Я не маг.       — Ну да, ты же так похож на мага! — Я закатила глаза. — Ни за что бы на свете не отличила вас!       Мелиодас усмехнулся и стукнул меня по лбу, вынуждая расхохотаться.       Мелиодасу, чтобы дотянуться до моего лба, нужна целая лестница, в данном случае он свисал вниз головой с дерева (для него это было достаточно выгодное решение). Учитывая, что он был демоном и вполне мог летать, угол обзора у него не котировался ростом.       Сейчас же он скрывался, поэтому приходилось искать другие способы нивелировать свой рост (например использовать меня в роли тягловой лошади). Проблема в том, что у меня довольно узкие (женские) плечи, из-за чего ему достаточно неудобно кататься на них. С другой сторон у меня максимально накаченное тело (лично я всегда любила накаченных женщин, но собственная лень заниматься не позволяла).       Из-за особенности расы тело так быстро не менялось, что лишний раз подтверждает — у магических рас замедлены процессы. От пищеварения (сам Мелиодас подтвердил, что демоны могут куда больше двух недель жить без еды, на одной воде), до мышц (прошло 15 лет, а я ещё не заплыла жиром). Учитывая, сколько именно времени прошло, подобное очень странно.       Хорошо быть не-человеком.       Люди живут мало — умирают быстро, человек может умереть от рук другого человека без какой-либо адекватной причины — вся жизнь оказывается чередой скучных и пустых будней: дом-учёба, дом-работа. Я пряталась от реальности в своём мире, где никогда не было скучно, отказываясь взрослеть и думать о том, как мне прожить на зарплату в пять копеек, пока сосед получает миллиарды.       Мой мир — это яркие краски магии, звон стали о сталь, благородные рыцари и страшные монстры. Моим спасением были игры, начиная со сбора лута, до выматывающих сражений. Даже когда я бесилась и кричала, что всех ненавижу во время прохождения, мне было хорошо.       Игры, которые скачивал для меня брат, потом первое аниме и понеслось. Реальность потеряла меня, ну или это я потеряла реальность.       Зачем возвращаться в скучные, серые будни, наблюдая, как гниет человек под маской благочестия или страдает от тяжести жизни? Мне часто говорили, что я должна полюбить жизнь, но что в ней было хорошего? Правительство, которое делает всё возможное для уничтожения собственного народа? «Женское счастье»? Развивающаяся антиутопия и киберпанк? Нет, спасибо. Всегда не любила правительство, которое наживается на нищающем народе. «Женское счастье» — это дети и муж, так сказать «полная чаша»… И вот от такой идиллии меня тошнило. Почему нужно ограничивать себя каким-то мужиком и личинками, чтобы потом в итоге остаться одной, в конце своей жизни. Всегда хотела побеждать монстров, получать славу и богатства, а не воспитывать личинок. Ну и последнее. Нет. Не надо. Не люблю. Не хочу.       Вот впрочем и всё.       Хотя с другой стороны у меня семь пятниц на неделе и желания часто менялись. По сути я пыталась найти себя, но всегда четко понимала, что не хочу ограничивать себя кухней (кашеварить я не умею, идите наху…) и детьми. Может я была бы не против воспитывать детей, однако большинство матерей этими самыми детьми себя жестко ограничивали.       Сейчас я хочу жить.       Как бы не было страшно, как бы в панике не заходилось сердце, стараясь проломить рёбра и вырваться наружу. Как бы не рычала Заповедь внутри, мне очень сильно хотелось жить.       Мне наконец интересно жить.       Чувство реальности ласково оглаживало спину, нашептывая что-то любопытное на ухо. Моя прошлая жизнь была словно покрыта мутной пеленой, где бледнели эмоции подобно исчезающей с неба луне.       Я тяжело вздохнула.       Заповедь болезненно кольнула где-то в районе груди, проявляя максимум из своего полуразума. Не было у этого паразита собственных мыслей и потенциала развития, но некое подобие, зачатки разума, всё же были. Возможно, всё так обернулось, потому что это была сила Короля Демонов, его магия.       Но не мне с моими практически нулевыми знаниями о магии разбираться со всем этим. Спихнуть бы всю работу на Мерлин и умотать в кругосветное путешествие по средневековому магическому миру.       Если так подумать, то приключений я всё равно найду, если отправлюсь в путешествие подальше от Британии, зато они будут куда безопаснее чем война с демонами, завышенное ЧСВ богинь и финальная битва с «великолепной силой дружбы».       Нет, я люблю такие милые повороты. Но всё же есть разница между моральным подъемом от поддержки друзей и откровенных розовых соплей. И одно дело, когда это в мультиках проявляется, и совсем другое, когда в достаточно взрослом произведении. Ну мне когда-то казалось, что любимая манга по Грехам — это взрослая история.       По прошествии времени понимаешь, что истории, пропитанные романтикой и любовью вряд ли могут быть нести высокий посыл. Тем более между излюбленной темой «любви противоположностей». В реальном мире так не бывает.       Подобная любовь не может длиться долго, особенно если съехаться вместе. Эти самые противоположности просто начнут ненавидеть друг друга за огромные различия во вкусах, интересах и мировозрение.       Я рада, что с Элизабет Мелиодас счастлив и о нём кто-то действительно думает как о хорошем мужчине, зная всю его подноготную, но… Привет, сомнения.       Я такой человек, который может сделать поспешные выводы или что-то придумать себе, абсолютно убедиться в этом, а потом через пару часов опровергнуть собственную мысль, что вызывает огромный дисбаланс моего внутреннего мира. Хотя я с самого начала не находилась в гармонии с собой.       Слишком большой разброс в моих вкусах, от любви к коварным аристократическим сучкам, до любви к бравым героям, что борятся с несправедливостью (нет, не полиция). Мои вкусы никогда не могли найти единство между собой.       Тяжело вздохнула, хрустнув пальцами.       — Может хоть прервемся? — С физической подготовкой у меня не было никаких проблем.       — Сама хотела тренироваться! — Он фыркнул.       — Ну да…       Хотелось протяжно взвыть ему на ухо, да так, чтобы барабанные перепонки лопнули. Но с другой стороны он был прав, это было моё желание и стоило по хорошему закрыть ебало.       — Ладно. — Я дернула плечами.       Как хорошо, что моя предшественница не забила на своё будущее и упорно тренировалась. У меня теперь мышцы не болят из-за нагрузки. .       Во всяком случае отстраняться от тела я умела. В связи с размеренной нагрузкой у меня оставалось время на множество мыслей, пока я выполняла все упражнения.       Могу сказать, что на те дымчатые остатки воспоминаний, которые остались у меня об обучении, я всё ещё помню такое слово как «физра». Хотя может оно звучало и по-другому… Там, в той жизни, было легче. Но и сам «материал» был хуже.       Но я уже почти ничего не помню о столь незначительных моментах. Помню лишь (потому что записала), что я никогда учиться не любила, просто скучно, просто лень.       Зато я помню своих родственников, помню то, что приносило мне радость.       Пускай их лица уже плывут в голове, пускай я сомневаюсь во многих мелких деталях, но точно помню, кого любила и…       Я хотела забыть. Хотела.       Сердце предательски цепляется за прошлое. Я никогда не привыкну, что у нынешней меня на самом деле есть брат, абсолютно мне не знакомый. Не тот родной человек, с которым мы в детстве «дрались», а какой-то неизвестный хрен с крыльями, которого даже сейчас я считаю ужасным братом.       С одной стороны я не знала его в реальности, но с другой стороны канон все ещё четко мелькал в черепной коробке. И Людошиэль на протяжении долгого времени казался плохим как личность и как брат.       Он, можно сказать, «в последний момент» пожертвовал собой (я помню, что архангелы не могут умереть окончательно, то есть Людошиэль бы возродился). Кажется, это был циничный план как восстановить себе репутацию, а не проявление искренних чувств…       Всё это лишь теории великолепного диванного критика, ничем в целом не подкреплённая. Он мог вернуть себе репутацию, в глазах народа или брата, а мог искренне желать спасти. Могло быть что-то ещё.       И вообще почему я всегда думаю о плохом?!       Наверное, потому что впереди война, ценой которой станет весь мир.       Грудь сдавило, словно на неё положили тяжёлый молот, а спины касалась жгущая наковальня. Неприятные мысли были подобны отвратительным, извивающимся змеям.       Из горла всё же вырвался протяжный стон, который в собственном воображении был больше похож на фонтаны крови.       И под ногами словно разверзлись столбы пламени, сжигая всё что только можно.       Словно Ад на Земле.

***

      Мелиодас почесал щеку, укутывая сестру в одеяло.       Не то, чтобы он пытался что-то кому-то доказать, однако… Он не заметил, как перезагрузил сестру, начиная от тонны теории, до кучи практики. Сам Мелиодас теорию ненавидел люто, потому и на мага учиться изначально отказался. Скучно же! Дайте богиню, я голыми руками крылья вырву!       Тем не менее сестра смотрела так неодобрительно, прожигала своим взглядом.       Мелу пришлось отрыть книжки. Да, людские! И не смотри так на меня, я сам нихрена не знаю!       Книжки, по которым сестра занималась сама, а потом приходила к нему с огромным количеством вопросов, на большинство которых он, кронпринц-предатель клана демонов, просто чесал тыковку. Слишком много вопросов, ответов на которые нет.       Так недолго почувствовать себя тупым.       Только ему не стоит забывать, что он сам никогда магом не стремился быть. В его голову изначально вбивали совсем другие знания и навыки: он был гением в военной тактике, но абсолютный профан в магической теории.       Он отвечал на вопросы, если что-то помнил. С тех пор прошло намного больше времени, чем три тысячи лет, в конце концов обучение он закончил и сразу на поле боя (пока не настучали по шапке).       Раздражение, как и в прошлом, расцветало пёстрыми цветками, оплетая грудь буйными терниями. Словно лепестки готовы были полезть из горла едкими словами и грубыми шутками.       Он не любил, когда всё шло не по его плану.       Быть учителем оказалось сложно. В прошлом он излишне много шутил над Чандлером, если тот стенал и действительно уставал. А ныне и сам испробовал данную роль на своей шкуре.       Правда, учить приходится не по своему исконному профилю, но как показала практика — он не мог насчитать даже количество физической нагрузки. Быть учителем сложно и… Пожалуй, впервые за долгое время ему придётся сильно напрячь задницу и работать.       Он тяжело вздохнул, покачав головой.       И пришлось ходить по нынешним знакомым, расспрашивая уже их о самом процессе обучения. Ему самому придётся учиться.       И когда он сказал, что никому ничего не хочет доказывать… Он совсем немного соврал. В памяти свежи моменты прошлого, когда ещё маленький, вышедший из себя Зелдрис, зовёт его плохим учителем.       Тогда он просто отмахнулся от этого, но спустя три тысячи лет, стоило Эстароссе попросить его об обучении, те внезапно всплыли, будто бы кто-то обрубил верёвку, что привязывала их к камню на дне глубокого пруда.       Он узнал слишком много из того, что вряд ли ему в дальнейшем понадобится. Люди живут, люди умирают, и их жизнь проскакивает незаметной песчинкой в бесконечном беге вечности.       Люди подобный бабочкам, что живут всего сутки. Только люди не красивые, блеклые тени, чья короткая жизнь не успевает заполнится счастливыми моментами.       Они не сгорают, а вянут, как трескающаяся под ногами сухая листва.       Будут ли эффективны методы обучения людей, применяемые к демону? А как Чандлер учил его?       Он не знал.       Не его область, не его специальность. И до этого дня он никогда не задумывался, какую на самом деле роль играет хороший наставник в жизни каждого. В прошлом до самого конца его интересовали только лишь приключения и горячие сражения, а книги и старики, с которых уже сыплется песок — это для идиотов       Настало время стать тем самым идиотом.       И возраст, и выбранная роль (и зачем он согласился?) оказались идеальными условиями, чтобы влететь в рамки квинттсенции всего, что он так чертовски не любил.       Под рёбрами зашевелилось спящее чудовище, пророкотав песнь смерти.       Мелиодас поморщился, стараясь сосредоточить внимание на чужом рассказе.       Новая информация лилась в уши и искренне старалась найти выход через другую дырку на теле. Пока что удержать разбегающиеся мысли получалось.       Демон потёр переносицу.       Начинать обучение стоило совсем иначе, чем сделал это он. И стоило ему вернуться домой, к всё ещё пребывающей без сознания сестре, ему пришлось сесть за план обучения.       Нужно было составить целое расписание по неделям. И если задуматься, у него в детстве было такое же, даже висело где-то на стене, пока он в подростковом возрасте не порвал собственное расписание.       Только в самом расписании он уверен не был.       Вой и треск на задворках сознание вызывал кровавую рябь в глазах.       Он зажмурился, стараясь восстановить учащенное дыхание.       Всё хорошо. Всё пока хорошо.

***

      Проснулась я в отвратительном состоянии.       В голове особенно ярко пылали воспоминания с родственниками из прошлой жизни, который я решила и обещала себе забыть навсегда. Я же решила, что порву нити прошлого, но…       На сердце словно кто-то вышивал иголкой, с таким усердием и любовью, стараясь причинить как можно больше боли.       Слёзы стекали на подушку сами по себе.       Невольно шмыгнула уже заложенным носом.       …и среди всей этой боли, между трещин в сознании, прорвались реальные ощущения. Такие странные, мягкие, но жадные ощущения…       Распахнула глаза.       Взгляд сам наткнулся на солнечную макушку, но мозг первое время не мог сообразить, что это вообще за золотистый ёршик надо мной навис. Дошло лишь через пару минут, когда грудь была уже изрядно замацана и ощущения стали неприятными.       — И что ты делаешь?       В груди стало как-то пусто. Я была похожа больше на пустой термос, отложенный куда-то в кухонный шкаф и давно забытый. Во мне даже пыли и паутины не было для хранения.       — Проверяю сердцебиение! — До отвратительного бодрый голос.       — Извращенец-инцестник.       Чисто технически это не являлось инцестом. Если не считать того факта, что мы не вступаем с уважением им в половую связь, то между нами просто нет кровного родства. Псевдо-инцест.       — А родителей ты бы хотел трахнуть? — Я приодняла брови.       Мелиодас замер и на дне зелёных глаз полыхнула багряная тьма. Он опасно приблизился к моему лицу, может быть, это даже показалось бы мне страшным, но блин. Ему пришлось по мне ползти!       Это было больше мило и смешно, если не смотреть на завораживающе серьёзное лицо.       — Не шути так.       О-оо, этот окутывающий шёпот. Всегда искренне любила ровные, мужские голоса, так кайфовала с этого.       — Ладно. — Не очень-то хотелось.       Он снова стал тем Мелиодасом и в последний раз жмакнул мою грудь, наконец, слезая.       Задать вопрос «зачем он это делает?», не представлялось возможным. На подобные вопросы он всегда может ответить, что проверял сердцебиение и вообще заботится о моём здоровье, неблагодарная ты сопля.       Стоит порадоваться. Он первый кроме меня, кто дотронулся до моих сисек. Ачивка получена.       Хорошо, что у него уже есть любовь и «романтические приключения» мне не грозят, потому что жизнь — та ещё сука. Я много фанфиков прочитала, где главная героиня попадает в какой-нибудь мир, строит отношения с милым по характеру персонажем… А тот по хотелке автора оказывается одержимым Яндере.       Токсичные отношения — не то, чего я действительно хочу.       Собственно, я была бы не против встреть милую девочку и всю жизнь быть накормленной, в чистом доме и прочее по списку, потому что самой мне лень. Как не против встретить и красивого парня, с которым можно будет растечься слабой лужицей и не думать о проблемах.       Оба варианта невозможны. Первый, потому что я искренне сомневаюсь, что в средневековье можно было вступать в такие отношения. Да даже в моем времени людей осуждали за то, что они в своей кровати, в своей квартире, друг с другом трахаются. А второй — потому что практически все красивые парни, что появлялись в каноне и, что самое главное, на которых можно положиться, не применно становятся частью войны.       Я не настолько поехавшая, чтобы вступать в отношения с теми, кто может погибнуть, а следом утянуть меня. И бегать в поисках мужчин, не относящихся к канону — не является моим желанием. Найдётся сам — хорошо, но сама искать не буду.       У меня… Выборочная память. Я могу забыть то, что мне сказали три секунды назад, но если даже через много-много лет (вот проверила только что) меня навести на мысль, я начинаю вспоминать всё, что только знаю об этой теме.       Правда, скоро я вообще забуду, о чём только что думала…       Тяжело вздохнула, поднимаясь с постели.       Животик издавал противные звуки умирающего кита и болел, требуя срочно пополнить себя всякими вкусняшками. Мозг был абсолютно согласен с желудком, что автоматически отправляет меня на кухню (некое подобие бутербродов сделать можно всегда). Конечно, тут нет стандартной колбасы, но жаренное мясо тоже годится.       Некое подобие холодильника здесь было, так или иначе это МАГИЧЕСКОЕ средневековье. Да, поэтому маги пользуются бешеным спросом. Любой маг (не воин, именно маг), способен улучшить жизнь во множество раз.       Как бы я хотела переучиться на мага… Так можно было бы максимально приблизить свой быт к тому, что был у меня в той жизни, но великим реформатором я не была никогда. А для этого нужно научиться едва не всему.       Нужны знания политики, нужны обширные знания в магической теории (а взять их негде, только если из задницы достать), нужно иметь связи, нужно знать историю и прочее-прочее.       Поэтому мечты оставить свой след в истории надо отложить. И, где-то потирая ручки, моя лень нашептала мне другую гениальную идею — нагрузить всей этой хернёй кого-то вроде Мерлин. И пусть знаниями упивается, а я использую плоды её трудов себе на благо.       Ах, моя меркантильная жилка! Обожаю тебя!       И самое главное, совесть в этом случае молчит. Я не буду использовать мага в тихую, не собираюсь присваивать себе славу за создание чего бы то ни было, просто улучшу свою бытовую жизнь.       Ничего такого в этом нет.       Взаимовыгодное сотрудничество. Особое удовлетворение моей любимой лени.       Но тут назревает совсем другая проблема — как ко всему этому подвести? Нельзя просто подойти и сказать: здравствуйте, я тут в чужом теле, у меня тут дофига и больше идей для вас, просто послушайте!       Голова даже заболела от обилия мыслей.       Всё-таки я люблю думать не о проблемах.       Когда спустилась на кухню, прежде всего переодевшись, с каменным лицом оттащила Мела от «плиты».       — Мы с тобой оба готовить не умеем. — Заметила. — Но у меня явно выходит лучше.       Свои же деньги потом будет тратить на восстановление кухни и замену испорченных продуктов. Ну ладно, мясо можно наловить, разделывать туши он умеет, шкуры же можно всегда продать или самим устроить выделку. Но мы с ним не фермеры, все остальные продукты мы покупаем на городском базаре. Сердце любого города — базар.       Поэтому днём всегда людно, туда съезжаются люди из деревень и частных ферм. Привилегий ни у кого нет (кроме королевской династии), поэтому Мел там как самый обычный «малыш» бегает.       Есть всякие магазины, но они на деле настоящий эксклюзив. На базаре того же шоколада не найдешь, сейчас всё это делается с помощью магии, то есть обычные люди, которые и торгуют на базаре, позволить себе мага не могут.       А вообще всё это сложно и никогда я в этом разбираться не хотела.       Пытаюсь жарить мясо со СПЕЦИЯМИ… А я во всех этих вкусовых добавках не разбираюсь.       Ну, по книжечкам, да. По божественным книжечкам, в которых написано: «добавьте соли по вкусу», «перца на вкус», «вот эту херню красно-черную по велению своей левой пятки добавьте».       Я такой не самостоятельный человек, которому жизненно необходимы четкие инструкции, с разделенным по секундам временем, чтобы всё четко знать. А такие справочники и я задницей смогу написать.       Я готовлю мясо по кулинарному справочнику до «готовности», со акциями, добавленными «по вкусу» и «на глаз». И с вами программа «Кухня Шефа»! Где там Ивлев?!       … Честно, в шоке, что я помню программу из своего далёкого прошлого… Но с другой стороны мультики же я помню!       В общем, я шеф-повар на все руки. А первым травиться будет Мел.       Мы же не гордые. Заткнем не на долго желудок и дойдем до ближайшего магазина, набив желудок всякими сладостями (на деньги того же Мела).       Уложила готовые кусочки мяса на купленный пшеничный хлеб. Я скучаю по продуктам своей прошлое жизни, однако тут — здоровые и натуральные продукты. Тут нет оптовых продаж просроченной продукции, всяких пальмовых масел и т.д. и т.п.       Вкуснее всё равно было в прошлой жизни. Да, вредно, да, жизнь была коротка, а само тело до ужаса хрупкое было, зато было так вкусно! Вкусовые рецепторы просто сходили с ума.       Создать бы в этом мире чипсы…       Но никакой колбасы, никаких чипсов и прочих прелестей современности здесь нет. Особенно я скучаю по сладкой водичке, не вино, не эль, а всякая вредная газировка.       Тут из плюсов — интересная жизнь, хорошее тело. Не знаю, что может быть интереснее чем самая реальная магия в купе с хорошим телом. Магия у тела есть, формы, внешность — идеальная. Правда, мозгов нет, но это я переживу.       Как оказалось, вышло у меня довольно сносно. Не вкусно, как горький кофе, однако в какой-то мере полезно. Желудок набила и даже не траванулась от этого, это успех. Где мои игровые достижения, я заслужила.       Пора давно смириться, что тут никаких компьютерных игрушек нет. Никаких ачивок за то, что ты пошёл поссать не будет, суровая реальность она такая. С магией, демонами и драконами, да.       Печально.       — Ну это явно лучше твоей готовки. — Я устроилась на диване с ногами.       — По-моему это мы ещё давно выяснили. — Он вздохнул.       — А я тебе случаем не запрещала заходить на кухню?       Не могу такого вспомнить, хотя я могла бы быть предусмотрительной какое-то время назад. А раз не могу вспомнить — надо спросить прямо в лоб. Я не интриганка, паучьи сети и словесные кружева плести не умею, мне это не нужно.       Чесать языком без остановки — одно дело. Совсем другое говорить по делу, искать слабости противника в разговоре и так далее. Меня это не интересует. Нужно сразу в лоб и по делу.       И Мел любил также. Но в его случае не всё просто. Куча скелетов в шкафу и запрятанное за семью печатями прошлое, раскрыть которое было абсолютно некому. Никто не поймёт, не примет.       Мел не плел словесные кружева, и всё же ложь для него оказалась как смысл жизни.       Потому что никто, а целом мире не примет настоящего Мелиодаса.       И мне знакомы мысли, на подобии «кому я такой вообще сдался?». Дело тут не в низкой самооценке, а в банальном рациональном мышлении.       У Мелиодаса и вовсе никогда не было розовых очков на глазах.       — …нет.       — Больше похоже на «да».       Нет так нет. Язык всего на мгновение будто заплетается в узел, тут же возвращаясь в привычное состояние. Странные ощущения, предпосылок к которым не было. Просто пожала плечами.       Пелену мыслей сорвал раздавшийся за окном гром, принуждая меня обратить внимание на погоду. Дождь только начинался, но уже сейчас на стекле появлялись разводы от воды.       Искренне люблю дождь. Хотя заняться дома практически нечем, может в будущем загружу Мерлин налаживанием общедоступного «телевидения», только кто будет снимать сюжеты для него…       Проблемы только накапливаются и совсем-совсем не решаются.       Как оказалось, Мелиодас и так планировал сделать мне «выходной». То есть я могла походить по улице, посмотреть на страдающих от работы людей, на беззаботных — изредка — детей, на котят.       На улице в это время можно было найти себе занятие куда интереснее, нежели пялиться на опустевшую улицу. Это, конечно, средневековье, наполненное магией, но высокая смертность детей остаётся насущной проблемой.       Логично, что обеспокоенные родители не выпустят детей на улицу в дождь, потому что это в современности можно вылечить пневмонию, а сейчас… Попробуй найти мага или друида для начала.       Никому ведь никакого дела до простых крестьян нет, а денег на лечение взять неоткуда.       Им просто нечего предложить в обмен на жизнь своего ребёнка.       Быть матерью в такое время ещё сложнее, чем я привыкла. Хорошо хоть такие тяготы никогда на меня не лягут, не то чтобы я была против детей, однако рожать не буду никогда. Это больно, это сложно, а ребёнка потом ещё растить.       Я хочу лёгких путей и не хочу размножаться. Всё просто и логично.       Тем более я по прежнему желаю приключений. Всеми лапками буду отбиваться от возможности деторождения.       Почесала нос и задумчиво посмотрела на Мелиодаса, у которого сегодня тоже оказался выходной. Вот так совпадение однако.       — Ты знаешь, что такое настольные игры?       Мелиодас удивлённо моргнул, задавая единственный логичный вопрос в этой ситуации:       — Что такое «настольные игры»?       Улыбнулась. Теперь можно было немного повеселиться.       Раньше такая идея по какой-то причине просто не приходила мне в голову, может просто не задумывалась, что такие желания можно воплотить в жизнь. Теперь всё совсем по-другому.       … Да и с Мелиодасом проблем нет. Он убежден, что у меня амнезия.       Ему можно доверять.       Что-то вроде «Монополии» воплотить в жизнь здесь невозможно. Хотя нет, возможно, но для этого нужно хорошо пошевелить мозгами и приспособить игру к Средневековью. Поэтому начала я с простого «Морского Боя», который воплотить в жизнь можно на коленке.       Может я бы и не задумывалась о настольных играх, но простые игры вроде той же игры в города не для меня. Кроме Данафора я знаю ещё Лионесс и Камелот, а по разумению Мела знаю только Данафор.       Мы устроились за обеденным столом.       Для Морского боя понадобилось две книжки, 4 листка бумаги (пергаментной) и два пера с чернильницей. Книжками закрыли друг другу обзор на листы противника, хотя у меня оставалось небольшое преимущество… Я была выше.       Около десять минут я объясняла правила, и это не потому что Мел тупой, просто я действительно ужасно объясняю.       Вздохнула. Вроде как получилось…       Игра начала постепенно увлекать, уже не так сильно тревожил дождь за окном и туманное, наполненное смертельной опасностью будущее. В груди замер теплый комочек, похожий на солнечного котёнка, что шествует своими маленькими, мягкими лапками по внутренностям и оглаживает нежной шерсткой рёбра.       Хотелось смеяться, кричать от радости и никогда больше не задумываться, какой кошмар ждал впереди. Не было никаких насущных проблем, только я и Мел посреди открытого моря, что вершили судьбу двух флотилий.       Всего на мгновение завеса реальности приоткрылась, представляя изменчивый мир иллюзий.       В нос даже ударил солёный запах моря.       Пелена с глаз упала, как только все мои корабли были уничтожены. Я снова оказалась на кухне, где мы с ним играли.       — Какого ху… — Я прокашлялась, стараясь взять себя в руки.       Не понимаю, как я могла проиграть, хоть убейте. Да, прошло много времени с моей прошлой жизни, но всё же у меня был опыт в настольных играх! Как меня мог победить демон человек, который только-только правила игры узнал?!       … А, ну да. Он же дедушка, я забыла.       — Ну да, да… Ты же старенький совсем, о чем это я. — Не могла себя остановить. Нужно было обязательно это сказать.       Его глаза опасно сузились.       — Кто бы говорил, милая бабушка! — Но на губах осталась играть ребяческая улыбка.       Ну чисто теоретически я ему во внучки гожусь. Душа у меня достаточно молодая, особенно по сравнению с древним демоном, а тело в этой печати для демонов впало в этакий стазис. С ним не происходило никаких жизненных процессов, соответственно тело ни на минуту с окончания Священной Войны не постарело.       Я мило похлопала ресничками.       — А дедуле в гроб не пора? А то спина отвалится.       Перебрасывались ядовитыми шуточками и острыми подколами мы ещё долго, а дождь за окном всё лил и лил…

***

      Жизнь забавная штука. В один момент есть только ты и он, вам весело и проблемы вас не тревожат.       Вы словно в своём собственном коконе, который закрывает вас двоих от всего мира, где нет места чужим.       Но всегда. Всегда будет событие, которое разобьёт твою реальность на множество маленьких осколков.       Гвоздем, что разбил мой хрупкий мирок, оказался…       Элизабет.       Жизнь стала трещать по швам, когда на пороге оказалась Элизабет.