Жизнь после игры

А вот дальше меня накрыло. И выйдя в коридор я совершенно не представляла, о чем можно говорить с Шиэс. Да и после тех дурацких тупых случаев, когда я ее якобы поцеловала (чего совершенно не помню), я старалась как-то особо золотинку не трогать. Живет и живет. Мало ли. Будучи абсолютно уверена в том, что ей те мои выходки в пьяном угаре не пришлись по душе, я даже не пыталась беспокоить ее по каким-либо вопросам. Ну есть она, ну живет с нами в куче, спит, ест, готовит, что-то делает… на этом все. И никаких «тех самых» отношений тут не было. Ничего не искрило, никто не сох, не вял и не умирал от безответной любви. И что я вообще могу ей сказать? Что ничего нет, не было и не будет? Что тараканы в моей голове резко против вообще каких-либо отношений, поскольку я накушалась этого по самое не хочу? Что я ничего к ней не чувствую вообще и никогда ни о чем таком даже не задумывалась? Что женщины меня никогда особо не привлекали, хотя я не скрываю, что когда-то давно такой опыт был? И что даже той самой хваленой дружбы у нас нет, поскольку я с ней едва перекидываюсь парой слов в день… Вот реально, что тут можно сказать? Я медленно брела по коридору, уворачиваясь от роботов-уборщиков и занятых чем-то своим работников корабля. И пришла именно туда, где мне комфортнее всего. В комнату с саркофагом. Ничего удивительного, поскольку ощущала я себя на грани срыва, причем по такому тупому поводу. Обижать Шиэс мне не хотелось. Нет, в самом деле, золотинка не виновата, что я дура бестолковая. Она ни при чем в сложившейся ситуации. И говорить ей о том, что она вообще для меня ничего не значит… было почти физически больно. Тем более, что это не было правдой. Шиэс нам всем и конкретно мне не чужая, но… Опять это чертово «но». Я без понятия, что именно нас с нею связывает, кроме знания, что она — просто другой Шеат, не менее близкий, чем настоящий из нашей реальности. Я забралась в саркофаг и дала волю слезам. Какая к черту разница, где реветь? Ну, в саркофаге этого хотя бы никто не видит и не снимают камеры. Лежа в нем можно быть слабой, страшной, зареванной, биться в истерике, драть когтями крепкие замагиченные стенки, грызть собственные руки и вытворять прочее безобидное, но болючее вредительство. И не нужно ни перед кем оправдываться, ничего объяснять и выслушивать всякую утешительную чушь. В самом деле, я реву не для того, чтобы меня утешили, вытерли сопли и наговорили кучу бестолковых слов. Нет. Мне нужно спустить пар. Выкричаться, побиться обо что-то твердое и крепкое, выпустить, как говорится, своих демонов и наладить психику. Разные люди и нелюди по-разному совершают сей процесс. Кто-то до осатанения лупит боксерскую грушу, кто-то рисует всякую страшную хренотень, кто-то бухает до зеленых чертиков в глазах, кто-то трахает все, что шевелится. Кому-то нужно поскандалить с кем-либо, чтобы выпустить пар, да хоть на подчиненного поорать или устроить свару в магазине. Все, что угодно, лишь бы выплеснуть накипевшее из своей головы и души. В моем случае способом разрядки психики стали слезы. Иногда сюда добавляется истерический смех. Мне кажется, прореветься в одиночестве и тишине намного проще, чем устраивать скандалы на пустом месте или издеваться над подчиненными. Плюс потом эти же подчиненные и отомстят, халтуря на работе. А мне оно надо? Спортзал же с Шеврином не помогал, поскольку большую часть времени в качестве груши для битья выступала именно я. Рисовать я могу только детские каляки а-ля зеленое солнышко на красном небе… Вот что тут прикажете делать? А проревевшись я пошла советоваться с тем, кто меня не пошлет куда подальше. С Лимареном. Сверх уже доказал, что с ним действительно можно иметь дело, и я могу ему довериться. Тем более в таком странном и несколько неправильном вопросе. И поскольку Шиэс все время кажется, что я ее избегаю или вообще не обращаю внимания, то после переговоров с Лимом, мы решили это проверить. И действительно вышло именно так. Сверх вдоволь покопался в моей памяти, выискивая те самые моменты, когда я в упор не замечала золотинки, едва не переступая через нее. Я действительно ее не видела, просто отмечала мимоходом мельком сознания. Поэтому мне пришлось полностью восстановить в памяти все семейные посиделки и анализировать их. В ряде случаев я спокойно заговаривала с дракошей, ни с кем ее не путала и ничего дурного не делала. Частично, когда я была сильно чем-то увлечена, занята или искала конкретно кого-то, кроме нее, я действительно ее не замечала. Иногда даже могла не услышать реплику, адресованную именно мне, что являлось достаточно обидным… Почему именно так все происходит, мы разгадать не смогли. Сошлись на том, что я просто буду больше общаться с Шиэс и все. Хотя такая перспектива меня не слишком радовала. Постоянно помнить обо всех… постоянно держать всех в голове было не реально. Ну, это мне так казалось. На практике вышло то, что я прекрасно могла не только ощущать, кто где находится, и примерно знать, кто как себя чувствует, но и без проблем могу осознавать это не по очереди, а у всех вместе. И помнить обо всех было хоть и сложно, но возможно. Намного труднее для меня было не увлекаться чем-то. Идеей там, работой или еще чем. Стоило мне только отвлечься, как все эти потоки сознания отрезало напрочь, и я благополучно забывала обо всем, кроме интересующего меня предмета или явления. Лимарен предположил, что это все последствия смертей и частой смены тел. В любом случае, эту проблему можно было решить, просто не забывая о драконах и почаще открывая глаза на существующую реальность. Но разговора с Шиэс я все еще боялась.