Кто мы

Отец ушел с лозунгом: «Эта блядь у меня еще попляшет!», предварительно хлопнув дверью и забрав из дома все деньги, которые только смог найти. Он свалил, а мне стало дико смешно, потому что я была уверена - моей матери ничего не будет. Я хорошо знала своего отца, знала, что он не потянет полноценную месть. По правде сказать, несколько раз он всё же попытался: к нам в дом приезжали полицейские с собаками, это было эффектно, группа захвата, бронежилеты, крики, но дальше порога они не прошли, моя мать их не пустила, и всё закончилось ничем. Я знала, что бравада моего отца не кончится ничем хорошим, наверное, он тоже это знал, но он очень хотел наказать мою мать любой ценой. Я понимала его в этом, но не могла поддержать в методах - полиция, прослушка дома, угрозы, шантаж. Мне было плевать на то, что будет с моей матерью, правда, но мне было не плевать на жалкие остатки нашей семьи. Например, что будет с бабушкой и Дашкой? Почему на них всем плевать? Я не собиралась поддерживать очередной деструктив во имя обиженной справедливости, я не стала давать в руки отца компромат и всячески ему содействовать. От всей этой внутрисемейной "войны" мне нужно было куда-то деться, свалить куда-то. Я не могла это сделать полноценно, я не могла оставить всё, как есть, и просто сбежать, поэтому я выбрала алкоголь. Я пила, пила много и часто, и когда была пьяная, писала своей матери всякую чушь. В отличие от меня, мама находилась в трезвости, наверное, поэтому все наши разговоры сводились либо к невинности, либо к ссорам. Я знала, что у нее проблемы, я знала, что мой отец их создает. Это не злило меня, но вызывало чувство, близкое к досаде. Я не понимала отца, не понимала, зачем он добровольно сует голову в петлю. Папа ходил по очень тонкому льду, он переходил определенные границы, и я не понимала смысл всех этих жертв. Однажды он приехал к нам домой. Была глубокая ночь, все спали (я точно), когда отец ворвался в дом и в очередной раз стал орать и угрожать. Моя мать была дома, я слышала, как они орут друг на друга и крушат всё, что встает у них на пути. В это время я лежу в своей постели и не сплю, потому что мой отец кричит на весь дом, как истеричка: «Я посажу тебя!» или «Ты еще умолять меня будешь, сука драная». Параллельно я слышу голос матери, как она орет ему в ответ: «Посмотрим ещё, блядь, кто кого посадит!». Я прячу голову под подушку и мечтаю о том, чтобы отец заткнулся, о том, чтобы он не орал и оставил нас в покое. Я очень хочу, чтобы всё снова стало "как прежде". Когда отец наконец свалил, я взяла в руки телефон. Я не собиралась писать матери, просто зависала на сайте, пила, читала чужие проблемы и очень хотела уснуть. Вскоре мне написала моя мать. «Не спишь?» «Нет» «Чего так?» «Да вы же орали» «Забудь о нем, вообще похуй. Время до хуя, давай ложись» «Я лежу» «И?» «Не могу уснуть» «Что нужно?» - мать. «Не знаю» Потом дописываю: «Погладь меня)» «Детка)) если я тебя поглажу, ты точно не уснешь)))» Я ощущаю ток и совсем не чувствую брода, наверное, я слишком пьяна, чтобы думать о последствиях таких переписок. «Может быть) Смотря где ты будешь гладить))» «Ок. Где ты хочешь?)» «Пофиг. Я хочу, чтобы ты не спрашивала меня, где я хочу и что. Хочу, чтобы тебе было плевать на мои желания» «Даже так?)» «Да» «Это легко) Что-то еще?)» «Да. Я хочу, чтобы ты выебала меня» Она молчит минуту, может, больше. Я успеваю сгрызть ноготь до крови, прежде чем моя мать написала мне: «Девочка моя)» Не знаю, отчего меня пронзает больше: от её "девочки" или от того, что моя мать сейчас трезвая (наверное). Я молча откладываю телефон и дышу часто, как астматик. Мне кажется, если не дышать хотя бы секунду, мир взорвется, и всё полетит к чертям. Наверное, моя мать думает так же, она пишет мне: «Раздевайся» Я молчу, ничего ей не пишу и не раздеваюсь. Потому что если я разденусь, если это произойдет между нами не только на словах, я уже не смогу себе помочь. Я уже ничего не смогу исправить. «Давай, девочка»