Дело не в голоде

«Ты вкурсе, что нормальные люди на «Фикбуке» читают, а не знакомятся?» — получаю сообщение от человека с ником Черствый коржик. «А ты общался/общалась со всеми, кто здесь есть?» — пишу в ответ. С момента регистрации прошел месяц. За это время я успел перезнакомиться со столькими людьми, что аж страшно! Причем реакция на Риткин комментарий (кстати, она под несколькими произведениями написала одно и то же) была разной. Некоторые меня поддерживали и желали успеха в таком странном и даже отчаянном предприятии. Другие по всякому оскорбляли и унижали, писали, что только лох и неудачник (и это самые мягкие слова в мой адрес) мог додуматься до такого. Этот вот решил уму разуму поучить! Хотя с чего я решил, что это парень? Под никами, которые больше соответствуют девушкам, иногда бывают и парни. И наоборот. В этом я на собственной шкуре убедился. «Нет. Просто, на мой взгляд, подобный поступок — крик отчаявшегося.» — приходит в ответ. «Это попытка разнообразить свой досуг.» — поправляю я. «То есть ты таким образом молчелов на один вечер снимаешь? Работает?» «Никого я не снимаю. Я» — запнувшись, я стал думать о том, стоит ли открываться этому незнакомцу. Хотя, может, написать простое «да». Если он парень синеватых тонов, встретимся, перепихнемся, и я пойму, что не гей вовсе. Станет проще жить дальше. С другой стороны… Вдруг он маньяк? Тогда встреча станет последней в моей жизни… — «Я просто ищу своего человека.» «И что это значит?» «Хочу любви!» — пишу в ответ. Но подумываю о том, что это звучит как-то по-девчачьи. И отправляю совсем другое: «В реале трудно найти себе подобного — с разъясняющими ориентацию табличками, увы, никто не ходит. А «Фикбук» в этом плане очень толерантный, можно писать людям все, как есть.» «Выходит, ты тупо хочешь найти гея? Тебе плевать, худым он будет или толстым, высоким или коренастым, дебилом или скотиной последней? Да?» «Нет, критериев много. Просто нужно как-то начать. А тебе какой интерес? Хочется жизни поучить?» «Первый раз на такое наткнулся и, честно, интересно стало.» — обычное сообщение, но я фокусируюсь на слове «наткнулся». В частности, на его принадлежности к мужскому роду. Значит, парень? «В женихи набиваешься?» — чисто, чтобы удостовериться в своем предположении пишу я. В ответ приходит сухое: «Нет.» И я тяжело вздыхаю. Вроде, я с ним толком не пообщался и даже не представляю, как он выглядит, но чувство грусти от потери накрывает меня, начиная душить. И дело даже не в этом «Черством коржике», дело в том, что, кажется, последняя попытка обрести счастье оказывается тщетной. Я уже месяц вишу на этом сайте, а толку — ноль. «Ты девственник?» — через несколько минут пишет незнакомец. Я горько хмыкая, понимаю, что в этот раз, по всей видимости, все также сводится к обмену фотками пенисов или совместной дрочке перед камерой. Затея с самого начала была провальной, вот только от того, что мои опасения подтверждаются, легче не становится. Наоборот, как-то слишком больно, горько и одиноко. Чтобы не жалеть себя, достаю сигареты, перебираюсь ближе к окну и через пару секунд затягиваюсь, ощущая некую расслабленность. «Не сочти за намек, просто у меня такое ощущение, что ты еще не прочувствовал правду жизни и надеешься встретить свою любовь.» — наконец, приходит мне сообщение. Читая его, я до скрежета стискиваю зубы, понимая, какой все-таки наивный, а потому никчемный. Осознание причиняет боль, но и здорово тормошит, я будто оживаю. И пишу в ответ: «Да пошел ты нахер, понял! Да, я наивный дебил, и не хочу трахаться с кем-то на автомате, чисто механически! Я хочу чувствовать, действительно чувствовать это притяжение, страсть, видеть в глазах огонь, ощущать каждой клеточкой, что тебя на самом деле хотят. Именно тебя, а не абстрактное тело — всунул, высунул и распрощались. Пусть это будет не любовь, но только не одноразовое соитие! Я ищу того, которому стану небезразличен, у кого буду вызывать сумасшедшие эмоции. Я хочу парня, при виде которого буду гореть, с которым соглашусь стать последней блядью, лишь бы только испытывать весь спектр возможных ощущений и чувств, а не просто сношаться.» Говорят, если вылить незнакомцу все, что накопилось в душе, станет легче, боль отступит, а в голове прояснится. Вот только сейчас я, словно задыхаюсь, слишком паршиво, гадко, мерзко. Бесит эта никчемность и невозможность что-либо изменить, бесит то, что мои чувства — просто пыль, поднявшаяся в воздух от ударов копыт, пронесшихся лошадей. Она взмыла в воздух и скоро вновь осядет, никто и внимания не обратит. И, вроде, говорят, что к людям надо относиться так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе. Вот только я самый обычный — бабушкам через дорогу переходить пару раз помогал, стараюсь хвалить и подбадривать людей в трудную минуту, никогда никого не унижал и не оскорблял, не ставил себя выше других… Однако все равно в дерьме. Вероятно, в прошлой жизни сильно накосячил, а теперь расплачиваюсь. Так, может, тогда сразу вниз башкой, и бренная тушка всмятку — лежу на асфальте, никому дела нет? «Странно, что с подобными закидонами ты все еще один…» — приходит сообщение и отвлекает от мрачных и почти суицидальных мыслей. «Да потому что сейчас важнее количество, а не качество! Чувства и сопливая любовь нахер не нужны, секс теряет свою привлекательность, превращаясь в тупой и однообразный перепих — каждый раз, как по шаблону.» «Мне кажется, есть и те, кто поддерживают твою точку зрения.» «Да ладно? У тебя есть такие знакомые?» «Нет.» «Ну вот.» «Зато есть я.» «И что?» «Я тоже хочу трахаться с жаром, хриплыми искренними стонами и пестрыми бликами перед крепко зажмуренными глазами.» — сообщение произвело эффект и заставило низ живота затрепетать. Быть может, после я даже подрочу, рисуя в своей голове образ этого незнакомца, который с упоением трахает меня прямо на ковре, в моей комнате, нещадно вдавив в пол и прикусив кончик уха. Однако реальность жестока, и я понимая, что это — обычный развод. «Ну да. Ты просто смекнул, что по-другому я не дам, и решил лапши навешать.» — пишу в ответ, предвкушая разочарованный взгляд козла, расположившегося по ту сторону экрана. «А кто тебе сказал, что я откликнулся на твой призыв? И, вообще, у меня не встает на буквы, сперва нужно увидеть человека.» — присылает он, и я вновь погружаюсь в свои мысли. Какая разница вообще? Ну увидит он меня, ну забрызгает мою фотку спермой, ну и что? Нахрен было регистрироваться, если не идти до конца. Хотя бы поржу, когда-нибудь. Наверно… «Вижу, ты не совсем дебил. На секс не рассчитывай, но пообщаться мы можем. Это моя страница, добавляйся в други.» — быть может, слишком пафосно и самодовольно… Но я уже отправил, прикрепив ссылку на свою страницу в «ВК». Посмотрим, что там за перец. Вдруг он судьба моя? Однако в друзья ко мне так никто и не добавился (хотя уже прошла неделя), да и на «Фикбуке» он меня игнорирует. Пожалуй, хорошо, что я написал ему так, словно мне все равно. По крайней мере сейчас есть видимость того, что он не зацепил, не привлек, и мне плевать на то, что он тупо продинамил меня… Как и многие до него… * * * «Привет, дневник! Давненько я не писал, 2,5 месяца уж прошло, а в жизни все такая же задница… И почему все? Потому что кто-то рожден, чтобы быть неудачником. Ладно. Сегодня выпускной. Обычно на подобных мероприятиях некоторые бывшие школьники прощаются с невинностью как в метафорическом, так и буквальном смысле. А у меня и шансов нет — даже напившись в зюзю, мои одноклассники не решатся «сообразить со мной на двоих». Хотя даже если такое случится, я не хочу тупо переспать. Я хочу, чтобы были чувства, крышесносное желание, сладострастные стоны, которые описывают авторы на «Фикбуке». И ладно, если не возникнет любви, пусть мы вообще никогда больше не увидимся. Главное, чтобы момент был ярким, запоминающимся, искренним. Эх, мечты, мечты…» Прячу тетрадку в заветное место, поправляю бабочку и осматриваю себя в зеркале. Щёголь — больше нечего сказать. Хотя, пожалуй, сегодня я выгляжу гораздо лучше, чем обычно. Модно-потертые джинсы и безразмерные толстовки не придают того шарма, что дорогущий черный костюм, тщательно выглаженный мамой. Выхожу из комнаты и иду к дому Ритки. Подругу на праздник будет сопровождать Антон. И я, вроде, не третий лишний, но все равно явно не удел рядом с этой ванильной парочкой. И я не ревную… Хотя, скорее всего, тупо завидую. Даже если у меня появится парень, мы не сможем также держаться за руки, гуляя по шумным аллеям, целоваться в метро или просто шептать всякие пошлые глупости друг другу на ушко. Все же наше окружение к этому не готово, а уехать куда-то я не могу. Во-первых, у меня мама, бабушка и Ритка, а, во-вторых, в моих карманах шаром покати. Кстати, не стоит забывать и о том, что уехать мне решительно не с кем, ведь я хоть и ярый (на широтах «Фикбука») искатель своей второй половинки, но все-таки одинокий и очень несчастный небесно-голубой мальчик. — Привет, Ярик! Чего нос повесил? — приветственно хлопая меня по плечу, басит Антон. Поворачиваюсь и невесело осматриваю Риткиного парня. Он мощный качок и убежденный натурал, но, как ни странно, ко мне с самого момента знакомства относится хорошо. Понятия не имею, повлияла на это моя подруга или он в принципе очень толерантный, но даже новость о моей ориентации Антон воспринял совершенно спокойно. Он даже периодически подбадривает меня, говоря, что и на мою жопу обязательно найдутся приключения. И я верю ему. Наверно, так легче просто. — Не выспался. — вру я и стараюсь придать лицу невозмутимый и даже счастливый вид, лишь бы не расстраивать выходящую из подъезда Ритку. К слову, на ней ярко-бирюзовое платье и туфли в тон. Уложенные волосы, явно профессиональный макияж и потрясающая, так любимая мной улыбка дополняют образ королевы бала. — Привет, мои любимые конфетки! — хмыкает подруга, осматривая сначала бегло меня, а потом более детально Антона. — Готовы сделать этот вечер? — Еще бы! — с улыбкой кивает Антон. — Видишь, какой Ярик сексуальный, сегодня ему по-любому что-нибудь да обломится! Они оба смеются, а я сглатываю и с трудом давлю из себя улыбку. Понимаю, что Антон хотел взбодрить меня, разрядить обстановку, но легче все равно не становится. — Так, Яр, — многозначительно, но серьезно смотря на меня, медленно цедит Ритка. — Широко улыбнулся, плечи расправил, жопу подтянул и попиздил веселиться! — Или что? — в шутку ощетиниваюсь я. — Куплю «Коделак» и залью в тебя всю бутылку! — У меня не болит горло. — пожимаю плечами. — В нем кодеин. — поясняет Антон, который уже второй год учится на врача. — Это опиат. — Не будешь веселиться по доброй воли, подсажу тебя на наркоту! — обиженно надув губы, фыркает Ритка. После чего уверенно шагает в сторону нашей школы. Я на миг закрываю глаза, понимая, что сегодня заканчивается не только школьная пора, но и наше детство. Дальше университет, хорошая работа и серьезная, самостоятельная жизнь. И я хочу прожить этот день, прочувствовать его по-максимуму. Ведь кто знает, сможем ли мы веселиться также и дальше. Ритка поступит на филолога, я буду учиться на юриста. У нее появится своя компания, у меня, возможно, — своя. Мимолетные встречи лишь по выходным, потом еще реже, а потом мы будем говорить друг другу: «Прости, я не слышал твоего звонка», боясь признаться, что говорить-то уже по большому счету и не о чем… — Эй! Подождите меня! — кричу я и бегу за друзьями. Все-таки классная эта штука — жизнь!