Елена в стране сновидений

Никогда не знаешь, чем для тебя обернется просмотр видеоролика на YouTube, где Дима Масленников с Егором Кридом бродят по заброшке в поисках призраков. Вот как вы думаете, что могло привидеться мне во сне после такого остросюжетного видео? То, как я путешествую вместе с этими горе-охотниками за привидениями? Или беру автограф у САМОГО Дмитрия Масленникова? (Я не фанатка Егора, так что…) Или просто ужастик в стиле «Астрала» или «Паранормального явления», где моя тощая тушка отдельно от мнения рассудка спасается бегством, прыгая с десятого этажа? А вот и не угадали! Мне приснилось, как я шастаю по нашему местному торговому центру в поисках не пойми чего, а увязавшийся за мной коротконогий(!) Егор Крид пытается купить мне в подарок резиновый фаллос! Не помню, с чего начался этот ужасно занудный сон (занудный, потому что мне всегда было невероятно скучно таскаться по магазинам), но могу сказать с уверенностью: Крид, будь он неладен, вынес весь мой бедный-несчастный мозг! Встретив этого попсового певца возле нашего «фирменного» отдела китайских сапожек в ТРК «Италмас», я уже тогда поняла, что он от меня не отстанет. Сперва Крид, который не являлся продавцом-консультантом, но почему-то очень хотел мне что-то втюхать, затащив в ближайший отдел, пытался напялить на меня какое-то дурацкое красное платьице в белый горошек, а я пыхтя и краснея, так как мне было ужасно жарко, да и надевать это самое платье на кожаную куртку было точно лишним, пыталась выкрутиться из захвативших меня в плен тряпок и щупалец блондинчика. После, когда мне все же удалось вырваться из этого клубка безвкусного дерьма, в руках Егора, как по волшебству, появился синий летний сарафанчик из толстенной ткани. Приложив к моей груди это убожество, певец начал цокать и мотать головой, уже, похоже, представляя, как эта дрянь будет смотреться, но я-то знала, что из-за длинных лямок моя грудь скорее всего полностью откроется, поэтому даже не собиралась надевать на себя эту ошибку дизайнера-извращенца. Сообщать Егору о своих мыслях я, конечно же, не стала, а просто рванула в сторону выхода в надежде оторваться от ненормального певца-фетишиста, но, как говорится, не судьба… Крид тут же увязался следом, резво догоняя свою жертву, несмотря на свои коротенькие ножки. Не знаю, какого роста этот Егор Крид на самом деле, но в моем сне он казался мне чуть ли не карликом Фрэнком Айеро. И тут (о, Боже!) моему благодетелю пришла в голову просто охерительная мысль — зайти в секс-шоп! Тем более, отделов с игрушками для взрослых в «Италмасе» почему-то оказалось полным-полно! Эти пропагандисты и рассадники БДСМ и хрен знает еще каких игр расположились в нашем торговом центре там, где их быть по идее не должно! Чуть ли не на каждом углу, хотя в реальности в этом магазине находится только один отдел с такими… эээ… принадлежностями? Перебрав кучу маленьких дилдо и каких-то дурацких согревающих смазок для ануса, Егор не отступал. Он, как безумный продавец-консультант по членам и другим анально-вагинальным развлечениям, перебивая настоящих продавцов, пытался объяснить мне что-то, утверждая, что эта гребаная хуйня очень мне необходима, а вот этой гребаной хуйней можно даже массажировать ступни ног, вот смотри, Лена, потрогай, какая эта штука мягкая, ничего натирать не будет! Но как только певец ни расхваливал фаллоимитаторы, анальные пробки, жевательные резинки-яйца, рыжие волосатые вибраторы и резиновые груди, которые можно использовать как подушку для головы, так и в виде пуфика под попу, мне почему-то все равно ничего не нравилось. И вот, обойдя около пяти отделов с членами, мы наконец отправились в последний и самый непримечательный из них, где Егор все-таки купил мне какую-то продолговатую елду, на которую даже садиться было по идее опасно, после чего тут же успокоился и, оплатив свой подарок, побежал по своим делам (наверное тащить в очередной секс-шоп уже бедного Масленникова). Но самым забавным было то, что во всех этих отделах, которые мы обошли, продавали еще и кукол Барби в розовых блестящих, мать их, коробочках! КУКОЛ БАРБИ! Я побоялась спрашивать консультантов, каким образом стоит использовать их для удовлетворения. Меньше знаешь — крепче… Блять! Но на этом мои пытки еще не закончились. Так, через некоторое время я тоже отправилась по своим делам. Как выяснилось, моими делами оказалось собеседование! Помню, на мне была синенькая легкая юбочка с белыми цветочками, прикрывающая коленки, которую я ношу исключительно дома, потому что на улицу такой позор стыдно надевать, так как эта юбка, наверное, старше меня лет так на десять, и такая же темная футболка с черной кожанкой. Захожу я, значит, в этой стремной юбочке в обычный офисный небольшой кабинет, где почему-то много народу — мужчин, женщин, все в классическом, видно — сотрудники компании, и жду, когда на меня наконец обратят внимание. А потом смотрю вниз и… Дерьмо! Короче, у меня оказались волосатые ноги… а юбка их не прикрывает… и, блин, ведь понимаю, что эта работа, которая, вообще-то, мне совершенно не была нужна даже во сне, никогда мне из-за моего ужасного вида не достанется! А тут вдруг одна из женщин, темноволосая лупоглазка, здоровается со мной, что-то спрашивает про опыт работы и тому подобное, а потом тоже смотрит вниз и, переменившись в лице, внезапно заявляет: — Девушка, извините, но вы нам не подходите. Мы не можем взять на работу человека, который совершенно за собой не следит. И тут меня прорвало: — Чтооо?! Да как вы смеете! — пищу я. — Вы не хотите брать меня на эту (интересно, какую?) должность только потому, что у меня волосатые ноги?! — ага, буквально секунду назад я корила себя за то, что забыла их побрить, или хотя бы надеть брюки, а теперь в моей голове были примерно такие мысли: «специально брить не буду, а если меня возьмут, то еще и в этой юбке щеголять придется, чтобы все знали!..» Что знали? Что я упрямая ослиха? (а вот это уже на меня очень похоже). — Так не честно! Это дискриминация! Я имею право не брить ноги и не следовать этим дурацким, хрен знает кем придуманным правилам! Я требую, чтобы вы ко мне относились непредвзято! Позовите своего начальника! И самое смешное, что в реальной жизни я бы так кудахтать никогда бы не осмелилась, а тут… кабздец, короче. Реакцию зрителей на свою тираду я уже не увидела. Наступило утро. Так что смогла я победить эти дурацкие эстетические предрассудки и отстоять свои принципы или же нет, я так и не узнала, но, проснувшись утром, в этот же день, отправилась в ванную и сбрила нахрен все свои двухсантиметровые волосы на ногах. Эх, а ведь я так долго их отращивала, чтобы узнать какой длины они могут достичь. Вот тебе и все принципы.