вязь муравьиная почерка нежного

10 октября 1993 светик моя далекая близкая питерская девочка звонит каждые два дня. я прихожу к пяти часам на переговорный пункт плюс минус пятнадцать минут. и она меня уже ждет — соединяют почти сразу. трепемся обо всем на свете хотя в основном конечно я. универ-маман-английский-магаданская погода-мировые новости-песни-планы и далее по списку. я понимаю почему не даю себе ни секунды отдышаться а говорю-говорю-говорю — если я перестану выплевывать из себя с пулеметной скоростью очевидные глупости на поверхность всплывет самое важное. мое безумное желание близости с ней. это зудящее “хочу” рвется из моей гортани и перекатывается на языке. но я прикладываю все усилия чтобы ненароком не пустить его через десять тысяч километров телефонных проводов в ухо той которая ловит каждое мое слово. я знаю что тупо струсила тогда. но я не уверена что сделала бы этот шаг окажись мы сейчас рядом. девятнадцатилетняя девочка которая трахалась только с одноклассниками/курсниками и только по большому бодуну вряд ли способна удивить такую как света. я почему-то не сомневаюсь что она в этом плане лучшая. а я ничего из себя не представляю. в те дни когда мы не созваниваемся я пишу ей письма. примерно по три письма в неделю. не представляю что в них может быть интересного – все то же самое я рассказываю по телефону. а моя жизнь увы не триллер не детектив и даже не приключенческий боевик а скорее мыльная опера на два миллиона серий где ровным счетом ничего не происходит. но она так отчаянно каждый раз просит писать что я почти не расстаюсь с ручкой. и практически ломаю ее в руке чтобы мое подкожное, подкорковое “хочу” не просочилось на бумагу. когда я дождусь (если!) я буду самым счастливым человеком. 12 октября 1993 я выброшен из саней стаей волков. день догорает, уходит обратно в царство оков. я закрываю глаза. кто-то смотрит в меня изнутри. франт строгий изящный живущий с тобой зажигает тростью своей фонари. а я хочу тебя. волшебный игрок был рожден проектировать весть. невесомый в былом артефакт оставляет теперь на губах нелепую жесть. я закрываю глаза. пытаюсь увидеть фонари но километры душат меня как тот, кто смотрит в меня изнутри. а я хочу тебя! в безысходности темном углу я – волк попавший в капкан из дней. я к тебе доползу пряча в шкуре луну если меня не искромсают полозья саней. я закрываю глаза. я пытаюсь стать тенью твоей. но тот кто смотрит в меня изнутри заслоняет спиной свет фонарей. а я хочу тебя! 14 октября 1993 вчера был урок с А. не знаю кажется мне или нет но она будто почувствовала что что-то во мне изменилось. если до моего отъезда в питер отношение было снисходительно-ровным то сейчас я чувствую интерес. смотрит на меня чуть внимательнее чем обычно улыбается чуть искреннее наклоняется чуть ниже когда заглядывает в мою тетрадь. когда ее грудь оказывается прямо под моим носом я ощутимо вздрагиваю и ничего не могу с этим поделать. и черт его знает как это расшифровать. то ли это из-за светки то ли вопреки. как все не вовремя. 20 октября 1993 вчера у маман были гости поэтому инглиш перенесли домой к А. после урока уговорила меня на чай – мол со мной интересно а общаемся постоянно скомкано и только по учебе. решила что чай не измена поэтому уговорилась. обстоятельно расспрашивала меня про каникулы. шутила по поводу того что я вернулась мечтательная а потому наверняка влюбилась в какого-нибудь петербурженца. я не подтвердила но и отрицать не стала. но когда дошло дело до светки почему-то смутилась и выдала ее за парня. теперь главное молиться чтобы А. никак не спалила этот момент маме. а еще А. предложила вместе сходить в кино на ночной сеанс, американский фильм на языке оригинала. попрактикуемся, дианочка. звучит как угроза. черт бы меня побрал но мне нравится внимание А. потому что я чувствую силу. я понимаю что теперь способна очаровать даже ту которая раньше казалась неприступной крепостью. и это не то чтобы заводит меня – не так как мысль о светкиной упругой груди покрывающейся мурашками под моим языком – но определенно волнует. 27.10.1993 херня день. не знаю что А. мне тогда подсыпала в чай но рядом с ней у меня однозначно отказывают мозги зато бравады становится хоть отбавляй. но сегодня я просто переплюнула саму себя. она опаздывала в консульство на подачу документов и я великодушно предложила подвезти на мотоцикле. впервые мы оказались так впритык друг к другу что по прибытии в точку X серое вещество в моей голове превратилось в кисель. и дианочка отмочила – вместо того чтобы гнать в переговорку к светке предложила А. дождаться и подвезти домой. теперь пойду в пятницу. однозначно придется врать. если будет кому. 01.11.1993 меня сбила скорая! в лобовуху! на абсолютно пустой дороге! заставили пройти по линеечке и с предположительным сотрясением мозга отправили домой. мол если завтра будет плохо – шуруй в больницу по месту жительства. но вряд ли мне будет хуже чем сегодня. после пятничного разговора с отвратительным послевкусием был единственный шанс все исправить, но я принесла его в жертву отечественной медицине. теперь кажется что назад дороги нет и она больше никогда-никогда не придет. 04.11.1993 она не пришла. обиделась? мстит? поняла что со мной лучше не связываться? нашла другую? голубева ответила взаимностью? что?! отправила телеграмму со строкой из наконец-то дописанной песни. денег хватило только на три слова но в них все. клянусь светик если ты снова выйдешь со мной на связь я все исправлю.