Сельский замес

На следующее утро банду разбудили звуки автомобильного гудка. Народ наивно выскочил из домика, думая, что настало окончание срока на даче. Кто-то едва встал, кто-то только брился. Каково же было разочарование, когда на крыльце их всех встретил Бучелатти с граблями, лопатами и секаторами. Народ было ринулся обратно в дом. Однако Sticky Fingers умудрился изнутри хитровыебисто закрыть дверь в хату. - Доброе утро, - поприветствовал их Бучелатти. - На сегодня план таков: Миста занимается подрезкой кустарников и деревьев, Джорно делает посадки и заодно избавляется от бутылок в тамбуре, Наранча собирает огурцы, Фуго выдергивает сорняки, я избавляюсь от паразитов... Потом днем мы все собираем ягоды и разрыхляем землю. А вечером Аббаккио будет поливать все. - Эй, - запротестовал Миста. - А можно я соберу все ягоды, а подрезать будет кто-то другой? - Так велел Босс, - сказал Бруно. И Бруно соврал... Ведь он знал, что все бы хотели собирать ягоды вместо другой работы. - Но если я буду подрезать кустарники... Вдруг я подрежу четвертую по счету ветку или, не приведи Бог, четвертый кустарник? Это же неизбежно! - Смотри, вот если бы ты собирал ведра смородины, то какое по счету ведро после третьего? - Что за вопрос? Конечно же пятое! - Вот так и ветки считай. Миста скривился от того, что его отговорка не сработала. - Последний вопрос. Почему это Аббаккио работает вечером? - Потому что днем поливать нельзя, - попытался объяснить ему Фуго. - Капельки воды работают подобно линзам, и солнечный свет... - Ой-ой, нашелся тут гений с айкью 152, - возмутился стрелок. - Все мы знаем, что Аббаккио хочет сохранить свою готическую бледность. А если я хочу быть бледным? - Миста, - вздохнул Бруно. - У меня для тебя плохие новости, но ты никогда не будешь таким же бледным, как Аббаккио. Да и он все равно будет рыхлить землю вместе с нами, - он оглянул всех. - Идите на завтрак. Я приготовил вам овсянку и свежий деревенский творог. *** - Джорно, - пожаловался Миста. - Я вчера переборщил с пивасом. Он печально смотрел в тарелку с размазанной овсянкой. В таком состоянии работать на огороде уж точно не хотелось. - Миста, - Джованна приобнял его за плечи. - Ты можешь начать работать попозже, чтобы прийти в себя. И, вообще, - он игриво улыбнулся. - Знаешь, чем мы с тобой займемся этим вечером? От такой улыбки Джорно, красивой и манящей, у Гвидо, несмотря на головную боль, аж шишечка привстала. - Чем же? - А вот узнаешь... - и Джованна соблазнительно отправил ложку с творогом себе в рот. От такого маневра Мисте захотелось смести на пол всю еду со стола и устроить на нем утреннее эротическое шоу. Правда, остальным трапезничающим оно бы по нраву вряд ли пришлось (особенно Аббаккио). "Ну вечером так вечером," - подумал он. Гвидо пошел вслед за товарищем, смотреть, как тот зарывает в землю бутылки от водки и превращает их в цветы. "Ебать, как романтично!" - думал он и улыбался, глядя на то, как под гибкими пальцами Джорно и Gold Experience синее стекло "Пяти озер" превращается в изящные стебли. "И очень поэтично. Почти рифма". К сожалению, Миста не умел придумывать стихи длиннее таких двустиший. Он бы хотел посвятить Джорно что-то покрасивее. Например, попросить это сделать за него какого-нибудь знатока гекзаметра - Фуго (все-таки третье высшее на филфаке!). Однако последний совершенно неромантично матерился на пырей, а Бруно все пытался удержать его от того, чтобы пеплхейзнуть на весь огород, "искоренить это ебаное корневище" (второе высшее на биофаке!). "Ну ладно," - подумал Миста. "Когда-нибудь я научусь писать стихи." Несмотря на похмелос, Миста решил поработать. Его очень вдохновил златовласый юноша. Поэтому Гвидо набрался РЕШИМОСТИ, снял кроп-свитшот, обнажив смуглую волосатую грудь, взял секатор и двинулся к дереву. Он взглянул на ветки и еще раз сделал глубокий вдох для окончательной РЕШИМОСТИ. И еще вдох. И еще. Ну вот еще чуть-чуть, и все. Ну вот теперь точно все. "А может, нафиг?" - подумал он и бросил секатор. Вместо этого он вызвал Sex Pistols и выстрелил в небо. - Ми-и-и-и-иста-а-а-а!!! - заорали маленькие человечки и принялись футболить пулю так, чтобы ей срезать ветви. "Пусть эти дармоеды поработают," - усмехнулся Миста и лег под дерево. "Только и умеют, что с чужого участка красть". Вскоре он провалился в похмельный сон... *** Он лежал на перинах, укрытый теплым одеялом. Вокруг был интерьер маленького, но уютного деревенского домика с прялкой, креслом-качалкой и камином. За окном свет солнца рассеивался от еловых ветвей. Пели птички. Прям как в мультиках от Диснея! В комнату к нему зашла стройная фигура в розовом костюмчике. Одинокие лучи солнца золотили кудри Джорно. От его кожи будто исходило сияние. - Вот это да! - заметил Гвидо. - Ты прям как тот мужик из "Сумерек"! - Это глиттер, дурачок, - улыбнулся Джованна и показал прикрытую полотенцем корзинку. - Я кое-что принес тебе, Миста. - Ого, - парень аж приподнялся на кровати. - Это пивас? Джорно лишь бросил загадочный взгляд. - Ты сначала мне скажи, Миста, - его голос звучал будто издалека. - Почему у тебя такие большие глаза? "В Красную шапочку поиграть решил, шалун," - Гвидо аж облизнулся. И ответил: - Это чтобы лучше видеть тебя, Джорно. - А почему у тебя такие волосатые руки? Гвидо не ожидал такого вопроса и аж покраснел. Пока он думал, что бы ответить, Джорно тихо засмеялся, обнажив зубы... - Это чтобы... Чтобы волосы у меня вставали от возбуждения, Джорно, - он пригляделся. - Джорно... А почему у тебя такие большие клыки? - Ах, Миста, - продолжал он улыбаться... - Это, чтобы... - СОЖРАТЬ ТЕБЯ И ВЫСОСАТЬ ВСЕ СОКИ!!! Последнее крикнула выскочившая из корзинки огромная хищная голова. Точнее не голова, а целый огромный хищный и мускулистый мужик в желтых одеждах. Гвидо закричал... *** - Вставай, эй! Салам Алейкум. Вставай, на работу пора. Миста распахнул глаза. Над ним навис Фуго. От мимолетной схожести светловолосого товарища и блондинистого качка-упыря из сна, Гвидо взорнул и выбросил вперед кулак. - Ептвоюмать! - теперь на газоне рядом с ним катался Паннакотта, схватившийся за нос. - Тебе че совсем шапка голову пережала? Наранча, наблюдавший за этим с корзиной огурцов, выронил ее и подбежал к Паннакотте. - Фуго! Фуго! Ты жив? - кричал он. - Тебе помочь? - и стал лихорадочно думать, как бы помочь от носового кровотечения. - О, там маленькие огурчики остались, давай мы заткнем ими твои... дырки в носу, и ты получишь силу земли... Так по телеку сказали... Паннакотта с зажатым носом пару секунд просто смотрел на Наранчу, а потом убежал орать в лес, чтобы не бомбануть на переживающего за него Гиргу. - И почему он не хочет, чтобы я ему помог? - расстроился Наранча. - Так ты с отверстием ошибся. Тут над Мистой нависла тень. Он поднял глаза. Солнце загораживало каре Бучелатти. Ничего не говоря, лидер протянул ему грабли. "О блин," - вздыхал Миста через пять минут на грядке. "Почему нельзя было отправить сюда на все лето Секко?" *** Наранча бегал туда-сюда перед лежаком. - Фуго! Айда флексить под "Torture Dance"! - Нет, - простонал Паннакотта. - Ты болен? - обеспокоился Гирга и подошел. Фуго валялся в одних трусах. - У тебя какие-то страшные пятна! - Это загар на месте дырок в костюме. - Тогда почему ты не флексишь? - Спина болит. Шестнадцать лет, старость, все такое... - Я на год тебя старше! - топнул ногой Наранча. Фуго закатил глаза. Кое-как он шевельнул рукой, чтобы включить магнитофон с японским нойзом. Гиргу это моментально отпугнуло, и тот побежал искать спутников для приключений в другом месте. Идеальный спутник нашелся быстро. Миста потягивал пивас на крыльце. Это означало, что сейчас он был особенно благосклонен к тому, чтобы творить херню. - Миста! - прибежал Наранча. - Айда творить херню! - Айда! - обрадовался Гвидо. - Но какую именно? Гирга почесал затылок. - Ну не знай... Давай попробуем порыбачить. - А у нас есть удочки и червяки? - Да мы просто будем стендами херачить по воде, чтобы оглушить, а там и достанем как-нибудь. И они пошли рыбачить. Когда они спустились к речке, там уже было занято. На берегу сидел гигантский кабачок в меховой жилетке и что-то ловил. - Здесь занятно, - сказал он ребятам. - Прочь с дороги, овощ, - презрительно хмыкнул Миста и наставил на него ствол. - Иначе сам станешь наживкой. - Какие-то проблемы? - вышел из кустов чувак в полосатом костюме. - О, здорова, Прошутто, - помахал ему Миста, а сам схватил за руку Наранчу и повел его обратно. - И тебе привет, Пеши, не признал. Да мы так, мимокрокодилы. Ну, это, пока! - Черт! - ругнулся Гвидо, когда они отошли. - Они, что, место себе там зарезервировали? Бля, еще и в коровье дерьмо встрял! - он с отвращением посмотрел на заляпанный сапог. - Я же эти сапоги от Гуччи у таджика выторговал за пять соток! Ладно, Наранча, погнали пить водку. Он достал вожделенную бутылочку. Парни присели на обочину и стали глотать чудо-напиток, пока Бучелатти не мог их видеть. Мимо них проходили деревенские жители, крестились и сочувственно кивали. После четвертого глотка Наранча встрепенулся. - Миста, - он затормошил товарища. - А помнишь... - Что? Гирга придвинулся к нему и зашептал: - Помнишь мы вчера у "Пятерочки" видели страшное здание над обрывом? Через пятнадцать минут они, шатаясь и распевая "Я роняю запад, у!" , подходили к дороге, ведущей наверх. В состоянии опьянения нелегко было идти по ней! Герои ходили зигзагом. Один раз они залезли в чужой огород и напоролись на стадо гусей. - Может, от них водкой откупиться? - спросил залезший на яблоню Наранча. Под ним и под соседней грушей с висящим на ней стрелком сбежались птицы и орали, обнажая жуткие роговые наросты внутри клюва. Воистину инфернальные птицы! - Они же не гопники, так не выйдет! - Г-О-В-Н-О! - Ого, это у тебя так голос ломается? - Это не я говорил... - возразил Наранча. Они посмотрели вниз. Из сарая выбежал бело-зеленый мелкий гуманоид и стал матом крыть гусей. Сверху казалось, будто птицы по очереди кланяются ему. - Бистра в сарай, блеать! - наорал он на гусей, и те в панике убежали. Гуманоид поднял желтые глаза. - Вы кто такие, епт? Наранча и Миста по очереди сорвались с деревьев, как будто на них навесили гири. "Нихуя себе белочка пришла..." - Гвидо попытался перекреститься, но его руку будто вжимало в землю. - Я вас спрашиваю, уроды, хуле вы тут делаете? - сел на кортаны гуманоид. - Вы с какого района, епт? - Обоссы, но не бей! - взмолился Наранча. Из домика выбежал пацан с серыми волосами. - Echoes, не надо так ругаться. Убери способность. - Как скажешь, Коичи, - стенд резко сменил тон на дружелюбный, и парней перестало вжимать в землю. - Простите мой стенд, - извинился Коичи. - Он за гусями присматривает, иногда палку перегибает. Вы не ушиблись? Давайте я вас пирогами угощу. - Уо-ох, - потер голову Миста. - Пирогами, говоришь? Из окна дома высунулась дама с роскошными длинными волосами: - Зайчик, что там произошло? Гвидо присвистнул: - Мальчик, вот это у тебя мамка так ничего... Коичи залился румянцем: - Ну... Вообще-то это моя девушка. - А. Вот как? - Миста вылупился на него. Парень дышал ему в пупок. Затем на "мамку". Осознав свой эпик фейл, он схватил Наранчу за руку. - Да мы пойдем, пожалуй, спасибо... - Это же статья! - орал Миста через пять минут. - Пацану лет пятнадцать, не иначе! Наранча смотрел на него и моргал. - А разве... Вы с Джорно... не статья? - Это называется крепкая мужская... дружба. - А Фуго называет это античной педагогикой. - Ну это у вас там с ним педагогика, - вздохнул Миста. - Странная какая-то. Он вообще у тебя тот еще сэр. Сначала, вишь, он тебя дрочил по матеше. А вот станешь ты трактористом, придешь к нему и спросишь: "Фуго, а сто пятьдесят умножить на два сколько будет?" Так они добрались до обрыва. Начинало темнеть, и оттого огромный каменный дом выглядел еще загадочнее и страшнее. Над ним все еще висели тучи и кружили вороны. Путники дошли до старых чугунных ворот. Они были открыты. - Nevermore! - каркнул ворон, сидящий на них. - Вот это да! - воскликнул Наранча. - Я думал, такое только в страшилках бывает. Миста поднырнул к нему и заговорщически прошептал: - Айда доебываться до нечисти? - Айда! Биба и Боба Наши мафиозники прошли по разбитой плитке, ведущей к крыльцу. Старинную дубовую входную дверь украшал молоток в виде сердечка. Над дверью в камне была вырезана надпись: "А сколько хлеба съел ТЫ за свою жизнь?". Хихикая, парни вместе взялись за молоток и сильно постучали в дверь. - Интересно, там вообще кто-нибудь живет? - Так свет в одном окне горел. - Да вдруг бомж какой. - А вдруг не бомж. - Ой, хватит уже, - Миста пытался это скрыть, но слегка занервничал. Грянул гром. Одновременно с этим распахнулась со скрипом тяжелая дверь. Миста сжал ладонью рот, чтобы не вскрикнуть. На них с Наранчей строго взирал священник из магазина. На фоне играла дабстеп-версия "Аве Марии". - Йоу, нигга, здаров, - поздоровался Наранча и тупо улыбнулся. Отец Пуччи продолжал молча смотреть. - Ну... Ну тип как жизнь православная? - Убирайтесь отсюда, содомиты, - холодно произнес священник. - По вопросам ориентации принимаю в храме по средам. Нечего будить... других. И захлопнул дверь. - Как-то беспонтово, - скривил лицо Наранча. - Он же этот самый... Ну душевный... Типа с ним побазарить по душам можно. - Эй-эй, - прошептал Миста. - Ты слышал? Он сказал, что нечего будить других. - И че? - Ну типа кто так рано ложится? - Да деревенские же всякие. - Не, ну имел ввиду чот другое... - Нечисть? - Наранча ахнул. - Точно! Рохан же рассказывал про то, что с этим зданием и храмом связаны какие-то пропажи! Миста! А давай через другое место прокрадемся? Мне кажется, этот священник чот скрывает. Миста заколебался. - Тебе не кажется, что это похоже на завязку ужастика? - Блин, да все эти ужастики по одному сюжету. Бывают же фильмы про то, как люди в лифте застревают с Дьяволом, но это же не каждый день. Я вот один раз всего в лифте застрял, и максимум, поссал там, пока меня вытаскивали. - Ну а хуле нам, стендюзерам, - усмехнулся приободренный Миста. - Давай еще хряпнем по водочке, и погнали. Миста и Наранча преодолели двухметровую каменную стену напротив ворот, куда они заходили. Перед ними раскинулся сад и... грядки. - Ну е-мое, - удивился Гвидо. - Сюда, что, нечисть тоже приезжает сажать всякое? - Я не знаю. - Допустим... Итак, Наранча, - понизил стрелок тон. - Мы должны передвигаться тихо, словно мыши. Наранча и Миста (кродуться) аккуратно пересекали сад. Это было непросто - хозяин сада будто специально выращивал сплошь шиповники, терн и боярышник, чтобы злоумышленники не могли проникнуть с тыла. Хотя бы с цельным кожным покровом. - Ух, - поежился Наранча и показал на силуэт впереди. - Думал, кто там есть, а это чучело. Чучело повернуло к ним бледный в свете луны лик. С его языка упал на землю здоровенный паук. - ААААААААА БЛЯТЬ НАХУЙ!!! - парни от испуга попытались залезть друг на дружку. Миста выхватил револьвер и наставил на "чучело". - СГИНЬ! УБЬЮ НАХ! - О, знакомые лица, - усмехнулся силуэт. - Рохан Кишибе? - изумился Наранча. Гвидо молча уложил мангаку на лопатки и приставил ему к шее дуло. - Я же чуть не обосрался! Хуле ты тут делаешь? Бучелатти тебя за нами послал? Ты зачем, сука, паука жрал?! - Кто? - невозмутимо спросил Рохан. - Не знаю таких. А я здесь ровно за тем, за чем и вы. Удовлетворяю любопытство. А пауков я по вкусу определять научился. - Слышь, Федор Комикс, удовлетворяй свою любопытство у себя дома. - Ну вообще-то, - Рохан вынул из-за пазухи какую-то карточку. - Я прибыл сюда по заданию фонда Спидвагона. Говорят, здесь обитает особо опасный вам... - Фу, блять, пошел отсюда, спидозник! - Да ладно тебе, Миста, - подергал его за рукав Гирга. - Фуго говорил, что СПИДом не заражаются от бытового физического контакта. Пусть потусит с нами. Не мешается же. - Мало ли что тебе Фуго говорил. Ну уж нет! Пусть в кустах посидит и посмотрит, - Миста потащил его назад в сад. Тот усмехался, утверждая, что ему давно хотелось нарисовать столь дивное здание в лунном свете и задницы двух парней, ползущих по огороду. - Не люблю всяких свидетелей, - признался стрелок, вернувшись и брезгливо отряхиваясь. Они поползли по разрыхленной, холодной и сырой земле. "Кабзда штанам и свитшоту," - сокрушался стрелок. Однако жажда приключений на жопу влекла его вперед, вместе с товарищем. - Какие странные огурцы, - заметил Наранча, проползая кусты. - И на фкуф фтранные... - Хм... - Миста откусил другой такой огурец. - Так это ж кабачки. И неплохие, слушай! - Миста осмотрелся и прищурился. - А давай мы оставим нечисть этому Комиксу, а сами немного займем кабачков? Их тут полно, подумаешь, исчезнет штук пять... Наранче эта идея показалась охуительной. Ну а что еще делать пьяному подростку, жадному до адреналина и до того, чтоб что-то спереть? К тому же он впервые видел такие огромные огурцы. Которые вовсе не огурцы, а кабачки. - Сам-бади ванс толд ми... С этим звуком неожиданно раскрылась дверь сельского туалета типа очко. В пяти метрах от ребят. В свете луны они увидели фигуру невероятно высокого и сильного мужчины. На ветру развевались светлые волосы по плечи. Серебристый свет рисовал его развитые мышцы торса, красивые черты лица... Если бы не одно но: лицо его выражало явно не добродушие. Глаза его загорелись красным. - А я не понял, - сказал он низком голосом. - Что вы делаете на моем огороде? Вы хотите мои кабачки? ВЫ ХОТИТЕ КАБАЧКИ ДИО?! Мисту словно током ударило. Именно этого мужика он видел сегодня во сне...