50 оттенков Сингто Прачаи

      Мне бывает смертельно скучно, и тогда начинается моя ломка. Вены гудят от гуляющей по ним силы, и я даю ей выход. Так я устроен, и это не изменить. Ничему и никому.       Одиночество не пугает и не мучает. Временами я готов поклясться, что был бы дико рад, стань стена между нами непрозрачной. Я бы не видел тебя... Я бы стер след памяти о тебе из себя начисто. Но скука...       Шутка в том, что именно ты своеобразно развлекаешь меня. Я могу от души побеситься, наблюдая за тобой, или с тихой, ненормальной радостью ловить твой грустно-обреченный вздох, когда ты признаешь свое поражение, отступая от стекла под моим злобным взглядом. Я знаю, что провоцирую тебя своими выходками, но вот на что?       Увидеть даже подобие злости в твоих глазах мне не суждено никогда, и это я тоже отлично понимаю. Ты другой. Ты не способен. В них...в твоих глазах только свет…грустный или радостный - это неважно, он всегда теплый.       Приторная нежность твоих взглядов, может быть, и радовала бы меня, если бы предназначалась мне...но это не так.       Доброта - сама твоя суть, и ты добр без разбора ко всем и всему. А я - эгоистичная сволочь, не хочу быть одним из этого "все"... Не хочу, но разве ты поймешь?       Резко отворачиваюсь, не желая смотреть, как ты пожимаешь плечами, мол «это твое дело», и опускаешься на кровать с чашкой чая в руках, снова оставляя меня одного. Мой спектакль больше не трогает тебя. Ты улыбаешься своим мыслям, и нет смысла продолжать. А я из-за этого с силой сжимаю ладони в кулаки и стискиваю зубы. Хотел бы я сказать, что чувствую бешенство…что ненавижу тебя сейчас. Только нет рядом того, кому я могу соврать, а лгать себе я не умею. Но я умею тушить пожар внутри огненной же жидкостью...весь фокус лишь в том, сколько именно ее в себя влить.       Я подхожу к своему окну, за которым нет ничего, кроме мутного неяркого света, от которого не болят глаза и который не нагревает кожу, и просто выдыхаю запертый в груди воздух. Привычным движением, не глядя, нахожу бутылку с выпивкой и, отсалютовав ею непонятно кому и зачем, делаю приличный глоток своей...сейчас анестезии. Гашу с ее помощью соблазн обернуться и посмотреть на тебя…       Соблазн…? Глупость…я сам соблазн. Само его воплощение, и это я - хозяин своих желаний. Это я отдаюсь им… сам. По собственной воле. И это непередаваемо… а ты даже и близко не знаешь, как это. Мне не то чтобы тебя жаль…так…самую малость. И ты слепо видишь в моей силе лишь угрозу и бесконтрольную неразумность. Да, я могу разрушать…я и должен. Ведь новое подчас не построить, не разрушив до основания отжившее. На чем ты будешь созидать? Ты думал об этом? Нет. Ты не хочешь. Не хочешь признать мою для тебя необходимость…       - А, к дьяволу!       Мне плевать, смотришь ли ты...вот сейчас уже плевать. Почти зеркальная гладь копирует самодовольную ухмылку, и меня устраивает общество собственного отражения. С ним у нас проблем нет - полное согласие. И как же я люблю эту скотину... А на тебя мне плевать. Думай, что хочешь, пей свой чай, медитируй. Мне надоело. Ты мне надоел. Твои нелепые попытки исправить меня, сделать собой, показать мне мир, который никогда не сможет принять меня, не убив при этом.       Это смешно, когда ты поешь мне. Ты же знаешь, что я не слышу. Смешно и одновременно...больно? А от боли у меня одно средство - злость.       Ты так жаждешь увидеть меня нормальным? Успокоившимся? Я могу подарить тебе лишь равнодушие, раз моя страсть не находит в тебе отклика. И пусть я знаю, что надолго меня не хватит, я не буду смотреть на тебя и в который раз с нетерпением голодного зверя ловить твои взгляды, ожидая твоего внимания…       Ты никогда не примешь меня. Нам никогда не быть друзьями. Кем же тогда мы можем быть?       Я хочу, чтобы ты исчез. Я хочу забыть тепло и свет. Мне не холодно. И мне плевать.       Видимо, желание мое впервые столь всепоглощающе сильно: прозрачная прежде граница мутнеет и становится обычной стеной, такой же, как и остальные в этой комнате. И мне вдруг становится легче дышать. Надолго ли? Я не знаю. Но мне необходим покой. Покой от несбыточного желания.       Хотел бы я узнать, что об этом сейчас думаешь ты. Ты тоже рад возможности не смотреть на тьму в моем лице? Ты хочешь забыть, что я существую?       Останется лишь твой любимый свет, который я не буду портить своим присутствием, внося диссонанс в твой радужный, утопичный мир.       Но нет. Я не исчезну… Я тоже имею право быть.