Свет разбивается на осколки
25 октября 2019 г. в 00:08
Мой вечный покой. Моя тишина. Их нельзя разрушить. От них нельзя избавиться. Но разве хочу я избавляться? Нет. Разве хочу я что-то менять? Нет. Разве хочу я быть другим? Нет.
"Как тихо. Спокойно. Размеренно", - думаю я, обводя взглядом свою небольшую комнату.
– И как это нужно мне, – уже вслух говорю я.
Закрыв глаза, я «прислушиваюсь» к своей особой тишине. И понимаю, какой странной она мне кажется сейчас…
Сейчас, когда я не вижу твоих глаз. Не вижу твоей кричащей ярости. Не знаю о тебе. Вернее, не хочу знать. Ведь тебя все же не спасти.
Мне грустно осознавать это? Нет.
Ты сам волен выбирать, кем тебе быть. Хочешь жить ненавистью ко мне? Живи, ведь я не ненавижу. Хочешь злиться на меня? Злись, но я не злюсь. Я принимаю. Всегда принимал тебя таким, какой ты есть. И прощаю. Слышишь?
Прощаю тебе твое глупое заблуждение. Твою слепую ярость. Почему? Тебе все это нужно. Тебе нужно чувствовать хоть что-то. Пусть даже если это ненависть ко мне и всему моему маленькому миру. Я принимаю. И улыбнусь тебе. И снова буду петь.
А когда ты вернешься... А ты ведь обязательно вернешься… Мы сыграем с тобой в шахматы. Вернее, я буду играть с тобой, а ты будешь меня ненавидеть. Как это просто, правда? Жить тем, что нам дано и что необходимо.
Зачем блуждать в непроглядных дебрях сомнений, когда и так все ясно. Когда все ответы прямо перед тобой. Но, знаешь…я не задаю вопросов. Никогда не задавал. Они мне не нужны. Мой мир устраивает меня. Моя тишина…
"Как тихо. Спокойно", – думаю я, поворачиваясь лицом к стене.
Я открываю глаза и смотрю на нежные отсветы солнечных лучей, что, пробиваясь через жалюзи, наполняют мою комнату приятным, мягким, ласкающим теплом.
– И как это… - я не успеваю договорить: прикасаясь пальцами к стене, я чувствую ее тепло. Едва уловимое. Еще не потерявшееся. Мое вечное солнце. Моя тишина. Мой мир…
Задумчиво выводя странные узоры на все той же стене, я слушаю. Нет, не тишину. Свое сердце. Свое дыхание. Все ровно. Все размеренно.
Но неужели так было всегда? Неужели меня ничего не тревожит? А ведь не тревожит.
Я прощал и принимал все, как есть, не думая о том, а верно ли это. Я живу так, как нужно. Но так ли это нужно? И кому? Мне? Я сам так решил? Я не помню. Нет, не так…я не знаю.
Я всегда был таким. Всегда думал, что все понятно. Что все верно. Что жить так, как живу я…должны жить все? И ты?
Отдернув руку от стены, точно обжегшись, я смотрю на свою ладонь, то сжимая, то разжимая пальцы. Медленно прикасаюсь к своей щеке, ко лбу. Теплый. Я теплый. Как мое вечное солнце. Как моя вечная тишина. Как мой вечный покой…
Вскочив с кровати, я с каким-то непонятным мне ощущением, не отрываясь, смотрю в окно, неосознанно, хотя нет, вполне осознано отступая к той самой стене, что разделяет нас. Буквально чувствуя кожей ее холод. Ее чуждость мне. Всему, что есть во мне. И всему, чем я живу.
Я прощал тебя? Я пытался принять? Я хотел помочь? Нет!! Нет! Нет, черт возьми!!
Холод твоей...нашей стены обжигает мне спину, и я, не чувствуя самого себя, просто оседаю на пол, обхватывая себя руками. Осознание всего наваливается тяжестью и отчаянием, рассыпаясь о простую и теперь понятную мне истину – я никогда не прощал. Я никогда не принимал. Я не хотел помочь.
Безразличие – вот моя истинная сущность! Я улыбался, игнорируя твою боль. Я пел тебе, не замечая, что так просто прятался! Прятался в своей тишине. В своем тепле. В тщетной попытке подарить его и тебе тоже. Ведь так было бы правильно! Ведь так было бы нужно! Но кому? Мне. Только мне! А ты…кто ты, мне было все равно.
Глупая вера в то, что у каждого должно быть то, что есть у меня – вот мое истинное заблуждение.
Мой мир - тот, что за окном. Я не видел его, но верил. Верил, что все именно так и должно быть. У всех. У каждого. Везде! Но почему? Потому что так хотел только я. Но хотел ли? Или просто должен был хотеть, чтобы все было именно так? Только так. Ведь это...правильно? С чего я вообще взял, что это правильно?
Попытки помочь – вот моя истинная ошибка. Что я хотел изменить? Тебя? Зачем? Чтобы ты стал похожим на меня? Чтобы и с твоей стороны прозрачной стены было мое вечное, теплое…и безразличное ко всему солнце. Чтобы и ты улыбался мне, как я улыбаюсь тебе, прощая мою истинную сущность. Чтобы и ты пытался помочь мне, просто потому, что так нужно тебе. Просто потому, что так нужно…так, и никак иначе.
Отчаянно зажмурившись, я прижимаюсь затылком к зеркальной поверхности, что ловит каждый теплый лучик моего покоя, усиливая его тысячекратно и превращая мой покой в искрящуюся иллюзию того, что так должно быть везде. Но почему? Почему так должно быть? Зачем мне тебя прощать? Зачем тебе улыбаться, когда ты смотришь на меня с ненавистью? Чтобы добром вселить добро? Чтобы любовью разрушить холод? Но зачем? С чего я взял, что ты холоден. С чего я вдруг решил, что ты живешь неправильно? С чего?
Господи, сколько вопросов. И нет ответов. А ведь они, как мне казалось, всегда были на виду. Только вот раньше я вопросов не задавал. А сейчас?
Вскочив, я с мгновение вглядываюсь в собственное отражение, и снова...черт бы тебя побрал...снова вижу твои глаза, горящие неприкрытой злостью и прячущие боль. Только теперь они мои. Да-да, мои.
Нахмурившись, я отчаянно сжимаю руки в кулаки. Секунда...еще одна...они как вечность. Долгий отсчет. Скорый результат.
- Что я такое?!! – не выдержав напора того, что рвется наружу, кричу я, остервенело колотя кулаками в эту прозрачную, толстую стену. - Скажи мне! Почему я должен прощать тебе твою ненависть?! Ответь же мне наконец! Скажи мне, кто же ты?! И почему…я не могу ненавидеть тебя?!
Слова теряются в надрывном, отчаянном крике, что разносит мою привычную тишину в клочья. Я прижимаюсь лбом к прохладной поверхности стены и, широко распахнув глаза, смотрю в собственное, такое близкое сейчас отражение, не веря в то, что слышу.
Тук-тук…тук-тук…тук-тук…рваный, странный, бешеный ритм моего сердца кажется каким-то чужим, посторонним звуком.
Откуда-то из-под толстого слоя пыли моей былой уверенности поднимается что-то непонятное. Злое. Отчаянное. Оно горит странным, холодным, но обжигающим огнем, разрывая мне вены.
"Как тихо", - думаю я, переводя дыхание и тихонько тыкаясь лбом в зеркальную стену, что разделяет нас...но разделяет ли.
- И как мне это не нужно, - вслух говорю я, улыбаясь странной улыбкой.
Ты нужен мне. Со своей ненавистью. Со своей злобой. Ты нужен мне, чтобы забыть, как это – прощать. А я нужен тебе, чтобы вспомнить, что такое прощение. Мне нужен твой мир, чтобы забыть о том, что я умею улыбаться, а тебе нужен мой – чтобы вспомнить, как это приятно – просто подарить кому-то улыбку. Ты нужен мне, чтобы ненавидеть, я нужен тебе, чтобы любить.
Я отступаю от стены, все так же внимательно глядя на нее. Я не прощу тебе мой разрушенный мир. И уничтожу твой, принеся в него тепло, разбавив свой твоей злобой. Нет, моей ненавистью. Слышишь меня? Ненавистью. Хотя нет, ты не слышишь. Но поймешь. Увидишь. Почувствуешь.
«Как тихо», - скажешь мне ты.
«Как холодно», - скажу тебе я.