19 Days (One Day)

Слышу шаги. Почти дергаюсь. Спасибо, что только, нахрен, почти. Это не ты. Не ты, блядь. Заставляю себя тут же вцепиться в различия, до того, как опять пизданусь на всей скорости в пропасть. Шаги слишком осторожные. Тихие. Почти неуловимые. Наверняка он просто дает мне возможность себя услышать, а на деле может быть абсолютно бесшумным. Ты мог, если хотел. Но по утрам никогда не хотел. Столько ебучих раз ты говорил, что я похож на кота, но по утрам ленивым и катастрофически бесполезным – катастрофически красивым, блядь – котом был ты. Ты улыбался с прищуром, так мягко и сонно, что одной этой улыбкой можно было задохнуться к хуям. Ты обнимал со спины и почти повисал на мне, требуя еды и ласки. Я чуть поворачивал голову, неизменно ворча, и ловил твой взгляд. И немного подыхал. Потому что ты был всем. За это я тебя так пиздецки сильно ненавижу. Я резко оборачиваюсь, сжимая в руках кружку, и опускаю ее на стол с большей силой, чем нужно. Это первый раз, когда я что-то для него делаю. Кофе. Крепкий черный, без ничего. Ты пил такой до того, как мы… А потом были три ложки сахара и молоко. И твои шутки о том, что это я сделал тебя мягче. Это же были шутки, да? Блядь. Я ненавижу то, сколько вопросов, оказывается, у меня есть к тебе. Но ты молчишь. Молчишь, сука. И за это я также тебя ненавижу. Ненавижу за то, что даже ебучий кофе стал сраным триггером. Руки начинают дрожать. Я опять отворачиваюсь от него, и пытаюсь заставить себя дышать. Считаю мысленно. На раз – вдох. На два – выдох. Но сбиваюсь снова и снова. Нихрена не выходит. Небо падает, и ты больше не держишь его. Меня больше не держишь. Блядь. Вообще когда-нибудь держал? Или это все сраное воображение, мечты ебучие? Может, я напридумывал себе того, чего никогда не было, а ты… Ты подошел бы сейчас, обнял бы, дрожь эту сраную, никак не утихающую собой заглушил бы. Он не подходит. Я благодарен. Я не хочу думать о прошлой ночи. Не хочу думать об этой. Не хочу думать о том, что сильнее тебя ненавижу только себя. А к нему у меня – оглушительное ничего. Но только тогда, когда я не путаю его с тобой. Блядь. Блядь. Когда земля перестает разламываться плитами под ногами, я оборачиваюсь – он смотрит на меня твоими-не-твоими глазами. Холодными. Равнодушными. Ты умел его понимать? Потому что я нихрена не умею. И не думаю, что хочу уметь. Кружка кофе между нами – как разлом, через который никак не перешагнуть. В него можно только провалиться. И все-таки, он берет эту кружку. Делает глоток, продолжая смотреть мне в глаза. Склоняет голову набок – кажется, задумчиво. Хер поймешь. – Недостаточно крепкий. Он уходит. А я думаю о том, что ты сказал то же самое, когда я впервые приготовил тебе кофе. Я рассмеялся бы, если бы не знал, что вместо этого взвою к хуям.