Всего лишь смс-ки

1 апреля. 11:23. Больничная палата. Т. — Незуко, я принёс тебе новый томик «Дьяволов»! Н. —… Т. — Не бери так резко! Я, конечно, знаю, что ты любишь эти книги, но не нужно применять силу. Особенно к старшему брату. Н. —… Т. — Да всё нормально, читай сколько душе угодно, я могу ещё купить. Там вроде несколько частей есть. Н. — Спасибо… Т. — М? О. Пожалуйста, ради бога. Мне ничего не стоит порадовать младшую сестрёнку. Тем более пока ты в заперти, чтение — практически единственный способ отвлечься от всех этих больничных процедур. Н. — Я... Братик, не знаю, что было бы со мной, если бы не ты. Т. — Незуко... Самое главное, что врачи уже лечат тебя, и тот кошмар уже как несколько лет назад прошёл. Ты старайся меньше об этом думать, ладно? Н. — Постараюсь, я думаю... Что у меня выйдет... Т. — Я уверен, что выйдет. Н. — Мм… Танджиро… Т. — Да? Н. — Тебе одна из медсестёр просила передать это… Т. — Ого. Что это…записка? » Дорогой Танджиро Камадо, я заметила что вы очень заботливый и чуткий молодой человек. Ваша сестра хоть и редко говорит из-за осложнённости болезни, но о вас она мне рассказывает только хорошие вещи. И по вашему виду не скажешь, что вы плохой человек. Предлагаю познакомиться за чашечкой чая, как вы думаете? 5 апреля, в ближайшем парке есть кафе. Вы не перепутаете, оно там одно. Жду вас.

К. Ц. »

Т. — Ох. Э-это девушка? Точно, медсестра, конечно девушка... Блин, надеюсь, что это не первоапрельская шутка... Н. — Мх...? 1 апреля. 15:56. – Бордового. Мои волосы бордового цвета. – а глаза? – Алые. – ты носишь линзы? – Нет, они у меня с рождения такого цвета. Как и волосы. – это... красиво. – Ты ещё меня не видел, но считаешь красивым. Мило :) – мне не нужно тебя лицезреть, чтобы понять, что это красиво. как выглядят алые глаза можно и загуглить кстати. и вообще, я не про тебя говорил, а в принципе считаю такие глаза красивыми... – Что ж, не буду спорить. – ну и не надо. – ) 16:02. – как дела? – Отпросился с пар, чтобы навестить сестру. Она вроде в порядке, идёт медленно на поправку. На работу завтра. Честно говоря, мне уже надоело сидеть в той операторской и опрашивать людей. Наверное, уволюсь оттуда или пойду на вторую работу. Слишком уж мало мне платят. – вторая работа... не думаешь, что она тебя измотает? – Нормально. Ничего страшного, если немного больше поработаю. – А ты как? – я... вполне нормально. – Ты так и не рассказал мне, где ты учишься и чем занимаешься. – боже! не столь важно. ну раз уж ты спросил... на фотографа. точнее, пока только на курсы хожу. хочу год походить и уже поступить. чтобы практика была. – Это довольно интересное занятие! Скинешь пару своих фотографий? – эм... я бы не хотел, чтобы ты увидел меня... – - Дурачок, я имею в виду учебных. – Ну и свою можешь отправить, чтобы я знал врага в лицо. >:) – ... – хорошо, я отправлю свои УЧЕБНЫЕ фотографии. 16:14. Доставлено: [ 3 фотографии ] – Вау. У тебя действительно к этому талант, не бросай его! – я... я стараюсь. это мои последние работы, которые я делал в последнюю неделю. – Если мне понадобится хороший фотограф, я могу рассчитывать на тебя? – лучше попросить у человека, который профессионально этим занимается! – Можешь самокритично относиться к себе сколько угодно - это не поменяет моё отношение к твоим творческим способностям. И знаешь? Я редко вижу людей, которые умеют делать подобное лишь на курсах. Я, конечно, не эксперт, но сомневаюсь в том, что многие так умеют. – Танджиро... это уже больше похоже на лесть... – Раз ты хочешь чтобы я здраво всё оценивал - чаще скидывай мне свои работы. ;) 3 апреля. 3:46. – Танджиро. 4:10. – Камадо... 4:26. – Танджиро, не молчи, ответь, пожалуйста. 4:45. – Танджиро... – Какого чёрта!? Сейчас четыре грёбаных часа утра! – я... прости, просто... я не знаю, как это объяснить.. – Уж постарайся. 5:06. – Зеницу, ты спишь? 3 апреля. 10:26. – пожалуйста, прости за то, что написал тебе ночью... – я... был не в очень хорошем состоянии. – Почему ты не сказал? Мы могли бы поговорить с тобой, созвониться. По правде говоря, я бы тоже хотел извиниться. Ты хоть и написал в четыре утра, но мне не стоило так грубо отвечать. – такой дурак, бесполезный... – Ты про кого? – про себя я... ничего не могу, даже самые банальные вещи для меня сложны. встать утром с кровати и сделать что-нибудь бытовое - ладно. но что уж и говорить об общении с людьми или о прочих взаимодействиях. я бы хотел, правда. хотел бы измениться. хотел бы стать нормальным, не таким трусливым, ранимым и просто быть человеком. хотел бы радоваться жизни, иметь должных знакомых и друзей. конечно, ты скажешь, что у меня есть хороший сосед. да, есть. но мы редко контактируем, как будто живём по разные стороны воображаемой ограды. и такие воображаемые ограды хоть и не видно вовсе, да и в принципе их можно разрушить простой беседой, но... но, хах, давление этой ограды неимоверно сильное. она будто давит на меня изнутри. превращает моё сердце в еле вздутый шарик, сдавливает мою диафрагму, перебивая моё дыхание. и так не только с Иноске. из-за этого мне одиноко. до боли одиноко. иногда хочется зацепить красивую девушку и раскрасить свою жизнь этим быстродействием, но название говорит само за себя. быстродействие не оставляет почти никаких следов. и снова. и снова. и снова я пытаюсь стать нормальным. тщетные попытки, я бы сказал. не знаю, сколько ещё раз нужно попробовать, чтобы получилось сделать хотя бы полшага к моей счастливой жизни. видишь? я многого не прошу, всего лишь полшага. но даже эти полшага никогда не делались и не сделаются. – Зеницу... – да? – Ты... Сказал это мне... Ты настолько мне доверяешь, что говоришь о таких больных для тебя вещах? – да, я... доверяю тебе. не знаю почему. – Боже, я... Я конечно знал, что с тобой что-то не так, но не думал, что ты мне в такой форме всё выскажешь. – ты знал? – Ну как, скорее догадывался. – Но, хэй, Зеницу. Я заметил, что почти ни один день не проходит без наших переписок. Я надеюсь, что ты считаешь меня своим другом, потому что я - да. Поэтому не думаю, что в ближайшее время одиночество тебя будет одолевать такими волнами, как раньше. – да. Танджиро. да. я считаю тебя другом. своим. – Ещё раз предлагаю - хочешь, мы поговорим? Я могу позвонить тебе. – я... пока не готов услышать тебя. – В смысле? – вдруг мне понравится, и я не смогу жить без наших разговоров? – Мне интересно, с каких пор ты стал таким романтичным? – с этих. 5 апреля. 19:49. – сегодня ужасный день. – Правда? И почему же? – ты мне не писал. – Ох, если это и есть причина твоего недовольства - у меня есть отмазка. :) – какая же? – Я был на свидании. – на свидании? – Да. Я же написал об этом, Зеницу. – с кем? – С девушкой. – с какой? – Тебе не кажется что твои вопросы слишком краткие? Скорее, даже. М. Не знаю, как описать. – мне просто интересно с кем ты проводил время. ^^ – О, а вот это уже совершенно новая и незнакомая мне ранее эмоция. – в смысле? мне просто чисто интересно. – Я понимаю твою заботу. Мне приятно думать, что кто-то хочет разузнать о моей жизни. Личной жизни. – ох, мне уже нельзя узнать имя этой бедной девушки? – Вовсе не бедной, не говори так. Ладно. Её зовут Канао. Канао Цуюри. – м. я и не ожидал чего-то более оригинального. – Так, а вот это уже похоже на недовольство больше, чем предыдущие колкости. – Что тебе уже не понравилось? – вы только провели один вечер вместе, а ты уже считаешь её своей девушкой. конечно ты об этом не сказал, но прочитать между строк можно. – Ай, зачем так больно! – тебе поцеловать больное место? – О. Я понял. – что? – что ты понял? 18:27. – что ты понял, чёрт возьми!? – Что ты ревнуешь. – Танджиро! – Можешь об этом не волноваться! Я всегда выкрою на тебя время, мы не перестанем общаться. И ревновать только из-за опасности того, что общение станет реже - не совсем глупость, не спорю. Но поверь, я не оставлю тебя. – аккуратнее со своими словами, юноша. – Аккуратнее некуда. ;)