Чай со вкусом страданий

Паника. Хочется спрятаться где-нибудь, игнорировать боль и тревогу. Уйди, уйди, уйди! Глаза щиплет, внутри комок. Не реветь, ты сильная. Да и все же хорошо, чего ты? Я представляю шалаш из подушек, укрытый одеялом где-то в углу маленькой комнаты, спрятанной тайным ходом. Туда нельзя попасть никому кроме меня. Там меня никто не тронет. Там я в безопасности. Уйди, уйди, уйди Я не хочу никого видеть, слышать, чувствовать. Именно поэтому я, наверное, и думаю о том, что было, думаю о приятном и светлом, о тех, с кем хорошо было. Ухожу в себя, все дальше и дальше. Заткнуть уши наушниками, погрузиться в книгу или фильм, или сидеть, придумывая свой мир. Мир, где я буду в полной безопасности. Тревога мой вечный спутник. Мне плохо, но никто об этом и слышать не хочет. Для них это не важно. А для меня очень. И вот как быть в этом гребаном мире, если по сути хочешь из него уйти? Вдох, выдох. Досчитать до десяти и загнать мысли подальше. Всё хорошо. Всё спокойно. Мне не тревожно. Мне комфортно. Нормально. Жить можно. Знаешь, это ведь по-настоящему мешает. Когда тревожно делать все, что ты делаешь. Позвонить? Тревога. Сказать что-то? Тревога. Просто подать голос в тот момент, когда никто не ждёт моей реакции, или воспротивиться решению. Это нормальные реакции, но для меня безумно тревожные. Я хочу свободы, хочу чтобы никто меня не ограничивал. А по сути, ограничением служат все люди вокруг: от мамы, до случайных прохожих. Я не хочу выделяться, обращать на себя внимание, просто показывать, что я существую. Меня нет. Нет, ясно? Нет меня. Перестаньте видеть меня. Говорить со мной. Трогать меня. Ноябрь был ахуенным в том числе потому что я была одна. Книги, прогулки, музыка и я сама с собой. Вероятность сойти с ума возрастает, но я хотя бы чувствую себя комфортно. Здесь же я живу как на иголках, кожей чувствую неприязнь К и понимаю, что нужно валить к чёртовой матери. Наверное, именно поэтому я и свалю. А пока, сделать вид, что все хорошо. Снова. И просто жить, выполнять определённые действия, чтобы не загнуться. Делать, что говорят. Без абсурда, конечно, но все же. Когда я одна, я свободна. А тут всегда находятся те, кто указывает на моё место, те, кто чем-то во мне недовольны. И мне это важно, я обращаю на это внимание, потому что завишу от них, от их мнения и решения. Покажешь себя с худшей стороны и все пропало. Поэтому я буду хорошей девочкой. Буду слушаться и молча ненавидеть то, где нахожусь. А потом я просто уйду в никуда к чёртовой матери, пока мне жизнь окончательно не испортили «во благо». Они же лучше знаю, что мне нужно. Они же я. Да, я снова убегу. Да, трусиха. Не спорю и соглашусь со всем. Я по-другому не могу, понимаешь?