POV Ди
Тусклость сменялась тусклостью и серые закаты заменяли не более яркие рассветы. С того дня прошла неделя. Мучительная неделя. Чёрт,я так соскучился по тебе! До дрожи в каждой части подвижных конечностей. Соскучился по твоему голосу, взгляду, смеху, случайным прикосновениям и дурацким шуткам. Это так на меня не похоже,что первые пару дней я просто не понимал себя. Чувства разрывали несчастную душонку на маленькие кусочки, отделяя по крохотному клочку, причём невероятно медленно, доставляя лишь больше мучений. Единственное, что сейчас более-менее спасает– это музыка, которая кажется заменила мне на это время звуки окружающего мира. Без тебя, для меня он как утратил свою яркость. Будто бы в комнате погасили свет, погрузив всё находящееся в ней в непроглядную тьму. Нет, конечно же, как человек ты есть и мы все навещаем тебя каждый день, посещая больницу будто второй дом. Но я до противного скрежета где-то там, глубоко внутри, тоскую именно по тебе, а не твоему безвольно лежавшему телу. Ведь не даром говорят, что главное в человеке – душа. А эта сплошная неизвестность по поводу того, когда ты очнёшься и сделаешь ли это вообще – неимоверно пугает и заставляет задумываться о разном. В том числе о своих же чувствах... Я вдруг вспомнил, как вообще осознал их существование на уровне чуть выше простой братской любви, коя и была поначалу. Я никогда не задумывался о своей ориентации, как делают многие подростки в моём возрасте. Мне на это совершенно всё равно, я ничего ни к кому не чувствовал в романтическом плане. И пускай множество, должен признать, симпатичных девочек из школы всячески пытались привлечь моё внимание, всё это ограничивалось одним коротким разговором. Я не пытался нарочно отгородить людей от себя, что бы остаться "гордым волком-одиночкой". Нет. Я просто хотел, чтобы всё было по-настоящему, а не для вида, как было в планах у тех девиц. Я хотел, что бы как пишут в книгах и снимают в сопливых фильмах по TV, бабочки порхали в животе, а сердце учащало стук. Хоть я и знаю, что на деле это лишь сказки и любовь – ничто иное, как сложный химический процесс. Но я хотел, что бы эта химия произошла со мной. И я её получил.. Но кто же знал, что обнаружу я её именно тогда, когда гляжу на тебя. Касаюсь твоих горящих прядей, ведь ты попросил помочь их расчесать. "Отравляю" тебя своей музыкой за то, что зашёл без стука и наблюдаю за забавной реакцией. В семье дети могут ревновать друг друга и признаю, раньше я немного ревновал родителей, пока не понял, что начал ревновать тебя к другим. Но, конечно же, без особого фанатизма, держа всё это при себе, ведь ты не в коем случае не должен знать о том, что хранится на дне моей душонки. Скорее всего, тебе это покажется диким и ты отстранишься от меня насовсем, а может быть сдашь родителям, чтобы те отправили меня в психушку, с такими-то заглядками. Именно поэтому, я трепетно храню это всё под тяжёлым замком возложённым на сердце, в тихую наслаждаясь тобой. Но теперь.. Мне тревожно от того, что я не признался тебе. Не сказал самое главное. Надеюсь, у меня ещё будет возможность сказать эти три простых, но до невозможности важных слова.***
Всё это время я неизменно ходил в школу, но на уроках будто отсутствовал. Мой разум был где-то далеко от душной комнаты, по которой разносился нудный голос чопорного учителя. Мозг отказывался принимать новую информацию, всячески переключая своё внимание на что-то другое. Браться за помощь другим я временно не решался, ведь если сам ничего не понимаю – другим и подавно лишь напортачу. Контакты со школьными друзьями так же были прерваны. Никого не хотелось видеть. Особенно после того, как один из них рыпнулся "пошутить", мол: Нет мелкого–одной проблемой меньше в твоей жизни!После этого я наглядно показал всем, что от подобных высказываний лучше воздержаться. Костяшки до сих пор болят.. Как же всё это достало.***
По тонкой прозрачной трубке ведущей прямиком к твоей руке, тебе в очередной раз вливают какое-то лекарство из стеклянного бутылька подвешенного возле кровати на специальной прикреплённой к стене подставке. Сколько в тебе уже подобных? Думаю, немало. Но все они необходимы, ведь поддерживают твою жизнь, насыщают питанием, пока ты не можешь принимать его традиционным способом. Свет от лампы, на столе неподалёку, путается в твоих косах, которые были заплетены для того, чтобы волосы не путались. Врачи и родители совместно посчитали, что брить тебя налысо – уж слишком жестоко. Лечащий врач привлёк специальных людей, которые делают тебе особые процедуры, по типу: Аккуратное шевелие тела и регуляция температуры. Одежды на тебе ведь по прежнему нет, только одеяло. Чуть позже подключат массаж и перевороты, чтобы не было пролежней. Так же строго должна соблюдаться гигиена, начиная с двух недель. В одном из мест, где-то на боку, у тебя расположился шов, который сняли только по истечении срока в 14 дней. Но делами очищения занимаются уже не медицинский персонал, а семья больного. Я при этом не присутствовал, справлялись мама и отец. Не хотел видеть тебя обнажённым, ведь там много повреждений, к лицезрению которых я пока не готов.***
Пять утра. Мне не спится. Осторожно поднимаюсь с кровати, тяжело вхдохнув и направляюсь к окну. Темно.. Как и ожидалось. Осенью пять утра это ещё будто ночь, в отличии от лета, к примеру. Летом светло почти постоянно. Лишь на какой-то час природа немного "убавляет яркость" и погружает улицу в сумерки. Сумерки, но не кромешную тьму. А осень... Подхожу к тумбочке возле кровати и в самом нижнем ящике, под слоем книг, нахожу то, что мне нужно. Рука сама тянется к пачке. Возвращаясь к окну, открываю его половинку и сажусь на подоконник. После устранения препятствия в виде толстого слоя пластика, ветер свободно проникает в комнату, насыщая всё прохладной раннего утра, даже холодом. Вынимаю одну из тонких трубочек, зажимая между зубов. Маленькое пламя зажигалки осветило небольшой диаметр вокруг меня и вот, вверх устремилась первая струйка дыма. Знаю, сейчас бы ты заругался, если б увидел. Выхватил бы сигарету, и сломав пополам, затушил да выбросил в окно, продолжая разоряться, отчитывая меня. Но.. Я больше не могу так. Эта дрянь хоть и опасная, но хотя бы немного помогает. Пожалуй.. Если бы ты был тут, я бы и не стал курить. Я делаю это крайне редко. Так я и сидел. Редкий шум проезжающих машин на улице, обдающие кожу потоки воздуха, тлеющая "никотиновая палочка", крошащая свой пепел в раскрытое окно, и мысли... Бесконечные мысли.***
Время... Для кого-то оно тянется слишком медленно, для кого-то бежит слишком быстро. Для меня оба эти понятия смешались, будто краски на палитре. Я устал от истязающего ожидания,но одновременно поражаюсь тому, как же быстро протекли дни. Возможно, причиной этому стала рутина, которая повторялась ежедневно и бессменно одинаково. Не имею не малейшего понятия, но я чувствую себя опустошённым. Вся вера и надежда на лучшее начала покрываться миллионом маленьких трещенок, которые увеличиваются с каждым обновлением суток. Месяц.. Прошёл проклятый месяц. Родители стараются не подавать виду, но я то вижу, что они тоже начали беспокоится и сомневаться в дальнейшем положительном раскладе будущего. Твоего будущего. За эти четыре недели (вроде и не большой, но всё же ощутимый срок), ты успешно справляешься с победой телесных повреждений. Небольшие вывихи и переломы уже исчезли, от царапинок не осталось следа, даже шрам от шва, который у тебя был, поджил. Сломанная нога тоже активно приходит в норму, но всё-таки ещё не до конца. Но почему же сознание никак не возвращается к тебе?.. —Хэй, чувак, поговори с ним. –Резко вышвыривает меня из мысленного пузыря знакомый голос. Я понурил голову и вздохнул. —Поговорить..? —Да. Советуют же с людьми в коме разговаривать. Твои родители это соблюдают, а вот ты за всё это время кинул мальцу лишь пару фраз. Ты же хочешь признаться ему? Я вижу, тебя это гложет –Верно подмечает Чес, на что я лишь губы поджимаю. —Да.. Но я же хотел признаться...–Не договариваю, снова задумавшись. Проанализировав чужие слова, наконец принимаю решение:—Хотя.. Ладно. Думаю, Вы правы, дядя Чес. Спасибо. Единственный, кто знает о моих чувствах в собственному брату – Чеснок. Он до сих пор, как и обещал, не сдал меня родителям. Наоборот, поддерживал и объяснял некоторые моменты. Будто наставник. Мол, любовь - это всегда сюрприз. Неизвестно, к кому мы её можем почувствовать или из чего она может вырасти. Порой это становится спасением, но иногда обрекает на муки. Нужно быть готовым к любым вариантам, но главное не бояться. Чувствовать - это норма. Пошла пятая неделя и мы собирались уходить от тебя. Родители как всегда провели все необходимые "обряды", уже собираясь покинуть палату. За окном сгущалась темнота, что было показателем наступления вечера. —Мам, пап, вы идите, я догоню. Я хочу кое-что сказать Хэви. –Чуть неловко проговорил я, взглянув на отца и мать. Те переглянулись и пожали плечами, но папа кивнул: —Хорошо. Только не задерживался сильно. Мы пока вызовем такси. -Знак согласия с моей стороны и дверь наконец закрывается. Мы остаёмся одни. Медленно подойдя к кровати, я сажусь на край и оглядываю тебя. Лица уже давно не касалась мимика, поэтому оно всё такое же умиротворённое и расслабленное. Из особенностей только лёгкий румянец, что покрыл твои щёчки с недавнего времени. Врачи сказали, это хороший знак, хотя я сомневаюсь уже во всём. Глубокий вздох. Я взял тебя за руку и наконец заговорил. —Ам.. Хэви.. Это я, твой брат, Ди. Понятия не имею, слышишь ты меня сейчас на самом деле или я говорю в пустую, но скрывать то, что внутри, я больше не могу. Пускай потом ты можешь возненавидеть меня и сдать родителям. Будь что будет. –Взгляд сам невольно убегает куда-то в сторону. Пусть даже так, но говорить всё это как-то стыдно. —Помнишь, как-то раз, в школе тебе снова что-то говорили по поводу внешнего вида? Кто-то из параллели обзывал тебя, а ты сделал вид, что тебе всё равно. Но я то видел, что это не так. Тогда я не сказал тебе, но сейчас хочу. Хэви, ты красивый. Ты очень-очень красивый и будешь таким для меня всегда. Я обожаю твои волосы, твои зелёные глаза, твою улыбку, всё.. Всё в тебе обожаю. Да, мы не сходимся в некоторых взглядах и возможно у нас разные вкусы, но это нормально, так и должно быть. Просто, я хотел сказать тебе, что я тебя люблю в любом случае. И люблю.. В понимании этого слова не как брата. Я не настаиваю на взаимности, хочу что бы ты просто знал. –Наконец я выговорился. Посильнее сжал твою руку, а потом приподнялся, поцеловав тебя в лоб. —Ладно.. Мне пора. Отдыхай,милый. –Встаю и быстрым шагом выхожу вон из помещения, прихватив свои вещи. Внутри все чувства смешались в один ураган, крутящийся сейчас в груди. Спешно одеваюсь и выхожу на крыльцо больницы. Уже зажгли фонари, небо тёмное. Наполняю лёгкие свежим воздухом и гляжу куда-то вверх, глазами путаясь в кронах голых деревьев, посаженных возле здания. На секунду закрываю глаза, выдыхая клубы пара, как это обычно бывает при низких температурах на улице. Внезапно кожи на лице касается что-то холодное. Открываю глаза. Первый снег пошёл...