***
К слову, Мари все так же продолжала ходить в универ и работать, но мыслями была в дневнике Ники. Она читала его каждую свободную минуту. Наверное в день Мари суммарно читала часов по 7: в метро, в перерывах, перед работой, после работы и во время ужина, после душа перед сном. 3 дня. Некоторые моменты нужно было перечитывать ещё раз, к чему-то возвращаться, сложно читать, не зная предыстории некоторых страниц. Следующий текст — это отрывки из того, что было в дневнике Ники. Мари читала полностью, но нам для понимая будет достаточно и этого. Не ждите связности, это ее чувства, а не книга, будьте терпеливы.***
Эй, привет новый дневник! Хотя прошлый так и не закончился, но здесь я хочу писать о немного других вещах.. Раньше я всегда писала, что со мной происходило, записывала интересные мысли и моменты. О чем-то мечтала. Но теперь все несколько изменилось. Я очень волнуюсь и боюсь писать такое... А вдруг кто-то когда-то увидит это, прочитает? Такой стыд.. но я не могу просто хранить это в себе!!! Мари. Мари. Мари. Ма.. ри? Интересно, почему ее назвали именно так? Я никогда не спрашивала... А если бы мы были где-нибудь в Англии или Америке ее бы звали Мэри? Мэри.. красиво... Так о чем я.. я даже не помню, когда это случилось.. когда я стала представлять ее по-особенному? Не знаю, но мне так тяжело... так страшно думать о чем-то таком. Почему вдруг на месте всяких там кумиров в моих мыслях она? А во время.. аааа стыдно то как... Каждый раз, когда она смотрит на меня, я начинаю испытывать что-то не то. Каждый раз, когда она слишком близко. Или когда у меня есть возможность коснуться ее. Вдруг она однажды все поймёт? Я не могу удержаться от изучения ее взглядом, а когда она замечает это, то просто улыбается мне. Наверное думает, что все обычно. Как всегда. Она всегда такая добрая со мной, сколько помню.. изменится ли что-то, если Мари узнает? Хочу быть постоянно близко.. а у неё есть кто-нибудь? Я никогда не видела... Она ведь такая красивая, почему я не слышала ни разу, чтобы она встречалась с кем-то? Мари всегда скрывала? Но зачем? А может она.. тоже как бы «особенная»..? Прим.: До этого момента дочитал парень, который забрал дневник у Ники. А я? Кто мне нравится? Я встречалась с парнями, но почти никогда ничего не испытывала. Может.. они мне и не нравились никогда? Я не знаю кто я... А стоит ли мне вообще думать об этом? Ещё ведь успею понять. Мне только скоро исполнится 17, сестра в этом году закончит школу и поступит в университет. Она всегда говорила, что мы будем жить вместе, когда вырастем. Значит.. мы переедем, когда она будет учиться на первом курсе? Я очень надеюсь... Но если мы переедем, то как мне тогда вести себя? Смогу ли я скрывать это, живя с ней?! Ведь если я расскажу, то она наверное... не захочет больше меня видеть... Прошло уже 2 месяца и кажется, будто я в неё действительно влюбилась.. в свою же сестру. Теперь это не просто фантазии, я тянусь к ней физически, постоянно касаюсь ее, боюсь, что она подумает, но не могу, мне хочется быть ближе. Я стараюсь радовать ее.. она очень любит, когда я готовлю что-то сладкое. И пока она слизывает шоколад со своих губ от очередного десерта, я скулю в стороне.. это невыносимо, но я продолжаю специально наблюдать за этим. Мне кажется Мари догадывается.. сегодня она встретила мой пристальный взгляд без улыбки. Лишь серьезно посмотрела на меня, будто пристыдила. Она стала избегать моих касаний. Больше не целует меня в макушку.. Не знаю, что происходит в моей голове, но я стала пытаться обратить ее внимание на себя теперь уже любыми видимо способами... наверное, я жду такой же реакции, какая была бы у меня на неё, когда я прохожу мимо в одном лишь полотенце после душа, которое мало что скрывает, но она специально даже не смотрит на меня. Теперь она все время занята, почти не появляется дома - все время на учёбе и на курсах по подготовке. Мне не хватает ее... Она перестала нормально со мной общаться! Я забыла, когда последний раз видела ее взгляд! И отвечает отрывисто, грубо. Господи.. это все я виновата? Она все поняла и больше не считает меня своей сестрой? Но как же.. «чтобы ни было - ты всегда будешь моей сестренкой»? «я всегда буду любить тебя»? Так больно.. Все лето сестра работает.. я провожу время с Аней, она вытаскивает меня хоть куда-то. Мари вижу редко, только разве что вечером, короткое «Привет», и больше ни слова друг другу. Я ее потеряла..? Я стала закрываться у себя в комнате и плакать. Мне так плохо.. никто.. никто больше меня не любит... Мари поступила в университет, все радуются, но когда я поздравляла ее.. она даже не смотрела на меня ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!! ОНА СМОТРЕЛА КУДА-ТО В СТОРОНУ, а потом отрывисто меня обняла и УШЛА.. поцеловала как обычно в макушку и УШЛА!!! Она.. она ушла.. она оставила меня! Она ушла и оставила меня здесь! Одну! С родителями! Она.. как ты могла... ты же ОБЕЩАЛА МНЕ!!!! Ненавижу.. ненавижу!! Иди к черту!! Я больше не.. больше она мне не сестра. Прошло 3 месяца, как она бросила меня здесь. Видимо дома, где мы счастливо вместе живем, так и не будет... Я не понимаю... Это и правда из-за меня..? Никто не знает, где она живет. Общается с ней только мама и всегда говорит, что у неё все хорошо. Она ни разу не говорила со мной, даже не поздравила в Новый год. Я решила, что я так не могу. Я поступлю с ней в один университет. Это чертовски глупо, но я хочу знать правду. Я хочу знать, кто моя сестра. Почему она так поступила. Ещё лучше перееду к ней. В одном вузе, на похожих направлениях, живем вместе, помощь старшекурсницы. Идеально. Как же меня выматывают все эти подготовки к экзаменам. Сестре явно пришлось тяжко, когда она поступала сюда. Но.. скоро я подам документы и все обязательно получится. Сегодня мой день рождения. Мне исполнилось 18... Она так и не поздравила меня... Мне правда казалось, что встретиться с сестрой под предлогом обсуждения поступления в ее универ - классная идея. Пока я не увидела... я убегала оттуда как могла.. изо всех сил.. Боже, как глупо я выглядела. Но.. это ведь была девушка.. и она поцеловала мою сестру... поэтому я никогда не видела ее с парнем? Черт, нет, это другое.. даже если ей нравятся.. девушки.. я ее сестра. Такому просто не бывать... Если она будет против моего переезда к ней, то.. я смогу использовать увиденное мною.. это очень неправильно, но я хочу быть рядом. Я хочу жить вместе. Как мы когда-то мечтали. Боже, что это было вчера?! Почему, Мари? Ты была такая добрая и открытая, обнимала меня и смотрела на меня! Что за бред?! Ты же избегала меня до этого, не смотрела даже в мою сторону, а теперь.. мультики и чай... как раньше... Ещё эта девушка, которая явно смотрела на меня как-то не так. Нет. Почему моя сестра снова.. была мне сестрой?! Да, она не пришла ко мне на выпускной. Не то, чтобы я надеялась, но было бы приятно. Так странно.. я все ещё вспоминаю тот вечер у неё дома, «Мулан» и тёплые объятия.. она была такая заботливая.. правда я сбежала утром.. и так и не написала ей.. но она все равно могла бы прийти. Ура, я поступила. Хотя бы это мне удалось. Теперь я учусь в одном универе с моей сестрой. Я не ожидала, что она будет на праздновании этого события.. мама ничего не говорила... я ещё притащила с собой этого... для компании.. а то совсем скучно было бы... я не могла смотреть на сестру, ещё его как своего парня представила.. Но этот браслет... не знаю как она запомнила, но я ведь хотела его так давно... и она подарила мне его... но он ведь слишком дорогой.. и ключи.. я не смогла.. я не понимаю, как смогу жить с ней. Я хочу быть рядом. Но я хочу быть слишком рядом. Мне было страшно за своё поведение. Сестра впервые за долгое время относится ко мне так тепло и по-доброму, улыбается мне и обнимает меня. Я боюсь снова все испортить.. я не должна. И сразу после этого я решила, что мне нужно освободиться от своих мыслей и пойти с Аней в клуб... абсолютно не горжусь своим поступком. Я не хотела, чтобы моя чертовски идеальная сестра видела меня возле клуба, а уж тем более забирала меня, когда мне плохо. Но Аня.. черт. И потом моя чёртова истерика... я не смогла отпустить Мари. Впервые за 1,5 года она утешала меня, говорила со мной. Она была рядом. Была моей сестрой. Я была не в восторге от поступка Ани, поэтому стала срываться на неё. Но.. что было дальше... я не выдержала того, что Мари была так близко. Я не выдерживала больше этой пропасти между, я не выдерживала груза чувств внутри меня, и они вышли наружу. Я не могла справиться со своими эмоциями, я поцеловала ее, а потом мне стало ещё страшнее, что она снова бросит меня, но теперь навсегда.. А потом.. Боже мой, она назвала меня своим котёнком.. несколько раз... была такая нежная, любящая.. как же я мечтала об этом поцелуе, об этом ее тепле.. пусть мы остановились, но я уже была безмерно счастлива.. Она ведь тоже что-то испытывает ко мне, так ведь? Она же не стала бы делать это все, если бы это было не так...? На утро мне было не так хорошо, как ночью. Стало страшно от того, что мои неожиданные мечты сбываются. Началось отрицание... я пишу это через какое-то время, так что я уже понимаю, что творила. Противно за саму себя.. я так плохо повела себя с ней... молилась, чтобы она хотя бы относилась ко мне хорошо, а после того, как поняла, что моя сестра относится ко мне больше, чем просто хорошо.. наплевала на всех и испоганила все, что могло быть хорошего. Если она действительно любит меня, то пусть поймёт, какого было мне, когда она отгородилась и ушла. Я пропадала где попало, тусила у каких-то мало знакомых парней, девчонок, непонятно чем занималась.. слава богу ничем, о чем бы жалела слишком сильно... Потом эта сцена скандала с Аней. И сестра, вернувшаяся от какой-то девушки, духи которой пахли слишком сильно. Мне так не хотелось думать о том, что сестра может быть с кем-то, что пришла к ней ночью, чтобы уснуть рядом. А утром снова все нужно было испортить. Она не понимает, насколько больно было мне. Прости, Мари. Но я все ещё на тебя зла. После этого Мари пропала на несколько дней, я переживала.. ну а когда решила все же остаться ночевать дома.. Мари и.. она... и она не остановилась, а смотрела мне в глаза и продолжала ее ласкать... это было как страшный сон. Осколком прямо в сердце. Я не могла пошевелиться от шока. Потом естественно сбежала, вся в слезах и с тяжестью в груди. Осталась у Ани. Молчала, ничего не говорила. Просто уснула. Это я пытаюсь сделать больно ей, так почему же больно мне?! Говорить с сестрой было не о чем. Мне было слишком тяжело смотреть на неё, вспоминать увиденное... я ведь.. я ведь люблю тебя... мне больно... снова... Этот придурок украл у меня тебя и прочитал первую страницу!!!! Теперь он знает, что в моем дневнике кучу раз написано имя второкурсницы, которая ещё и какие-то там заслуги в универе имеет. Отлично. Хоть не узнал, что мы сестры.. надеюсь не узнает... Мари.. прямо как героиня.. Моя Жанна Д’Арк! Спасла нас от больших проблем... Кажется, я в дневнике записываю больше своих косяков, чем заслуг... клуб... гооосподи, как мне было плохо утром... Спасибо сестре, которая.. а что она там делала вообще? Которая спасла меня от позора. Ну и ещё от меня же. Кто знает, что могло бы со мной случиться в таком состоянии. И как я полезла к ней. И я обещала ей никогда не пить.. ох, классная из меня получилась младшая сестренка. А потом наш разговор днём, все было так дружелюбно... Я решила больше не отпускать ее к ней. Пусть она будет моя. А я ее. Пусть даже через такую манипуляцию и имитацию она будет со мной. Да, я специально сделала так, чтобы Мари разозлилась и решила сделать это со мной. Я хотела этого. Но чертова девственность. Ее остановило то, что у меня никого не было. Я была в отчаянии. Я все сделала для того, чтобы сестра осталась ночью со мной, а ее остановило это. Конечно же я решила это исправить.. что мне оставалось... Тот неизвестный парень... я готова была пойти на все что угодно. Я поняла, какой идиотский поступок чуть не сделала, только после слов Мари о том, что для неё все это значило. Почему она остановилась. Что она думает обо мне. Но было уже поздно. Все это сыграло со мной слишком злую шутку.. в глазах Мари я теперь истеричная провокаторша, которой просто нравится выводить ее из себя. Я не хотела этого... все вышло из-под контроля... Конечно же она меня больше знать не хочет. «Это больше не твой дом»... я тихо плакала несколько часов, когда она ушла спать. Заглянула к ней в комнату посреди ночи в последний раз посмотреть на неё перед отъездом.. не ложилась спать, утром сразу же уехала. Ну вот, попала в больницу.. Мари знает, что я здесь, но она ведь не придёт. Глупо же ждать ее после такого в своей палате. Как сказала Аня.. наверное будь что-то очень серьёзное она бы приехала, но не ради моего аппендицита. Я обязана. Я скажу ей все. Я скажу ей, что чувствую. Может быть тогда она поймёт, что все это выходило не специально, что мне просто было тяжело принять все это и я заставляла ее страдать не намеренно. То есть.. нет, намеренно, но... но я люблю ее, я запуталась, я была в отчаянии... Завтра выписываюсь и сразу к ней. Прямо с порога. Всю правду. Правду сказать так и не удалось. Вместо этого я корчилась от боли у неё на глазах и истекала кровью. Ммм.. «самое удачное признание года». Но я рада, что несмотря на все это.. она была рядом. Ждала меня в палате, уснула рядом. И прямо сейчас я глажу ее гладкие волосы и, глядя на неё, понимаю, насколько мне не хватает ее каждый миг. Насколько я хочу быть с ней. Насколько она дорога мне. Насколько не хочу ее терять. Я люблю тебя.. сестренка...