Дневник Ани: экзистенциальный кризис в 20 лет

19 октября, суббота, 10:14 – Утро после сна на полу и скудного завтрака гренками с кофе. Надо купить фруктов и овощей. На полу я начала спать курсе на третьем во время сессии, когда что-то делала чуть не до утра, а утром нужно было как-то не проспать. Метод этот узнала где-то в инете, мол, так можно исправить осанку и немного вырасти. Оказалось, что на жёсткой поверхности быстрее высыпаешься и просыпаешься тоже, не знаю, почему. Просто расстилаю на полу одеяло, ложусь на одну его половину и накрываюсь другой. У меня всё равно ковёр, я же в основном босиком хожу, так что не холодно и не критично жёстко. Одна проблема – когда так накрываешься, накрываешься с головой. Чувствуешь, будто прикрыла свой собственный труп. Засыпание теперь для меня каждый раз сопровождается ощущением, что вот так же, наверно, я однажды усну и больше не проснусь, что вот так же будет темно и тихо – и внутри тоже. А сделать ничего не могу, покорно засыпаю и выключаюсь. Чёткой уверенности, что я проснусь и что это будет скоро, у меня нет, и мне порой жалко, что на сон уходит столько времени. После последних слов прошлой записи я не закричала, не заплакала. Я секунд десять повтыкала в экран и поняла, что никто мне кроме меня самой не поможет, по крайней мере в тот момент. Поэтому открыла Гугл и набрала в поисковике «что делать со своей жизнью». К моему удивлению, было написано, что это проблема едва ли не каждого человека. Советовалось... жить «здесь и сейчас» и путешествовать. Ещё вроде было про стрессы и медитацию, ту-ду-дум. Я же говорю она уже обычное явление. А ещё я начала замечать повсюду слова, которые так или иначе намекают на смерть. Они обычно уклончивые, аккуратные, не «ТЫ СДОХНЕШЬ». С год назад я бы на них и не обратила внимание. Но в этой аккуратности проглядывается только безнадёга, а значит, все действительно всё понимают с какого-то возраста. На одном сайте было прямо указано на танатофобию – боязнь смерти, хотя связь с моим запросом ясно в тексте так и не уловила. Но по логике всё именно так и есть: понимаешь что всё тлен à не понимаешь, как дальше жить. Так вот, написано было, что это момент, после которого начинаешь жить более осознанно. Вот так. Следующим шагом стал запрос «боязнь жить», из-за предыдущего сайта, он к этому как-то меня подвёл. Точно, там была цитата, кажется, из Льва Толстого, про боязнь смерти, которая приводит к самоубийству и доказывает, что это боязнь жизни. И вроде всё сходится, но вроде и не сходится у меня с «боязнью смерти». В статье было про то, что человек боится умереть от рака или в аварии или ещё как-то Конкретно, а я подавлена, а не боюсь, и нет никакой конкретики, ведь что бы ни было от смерти не укрыться. Она подавляет своей неизбежностью, но я не чувствую, по крайней мере очень не хочу думать, что чувствую, страха. Опять человек думает что если не умрёт от рака то не умрёт, а мне всё одно, от рака или нет. А ещё остальные, я же поняла, что остальные тоже умрут, в статье про это ни слова. Так вот, открыв несколько сайтов по новому запросу, я ещё больше удивилась, ведь почти открытым текстом было сказано про осознание смерти, но что самое удивительное – а)боязнь жить=боязнь смерти и наоборот; б)если человек боится жить, то психолог/-терапевт должен донести до его сознания мысль, что он умрёт. Тогда человек избавится от своих страхов и начнёт жить. Оттуда я поняла, что у меня не боязнь жизни. Она похожа на статью «как страшно жить» на Лурке по сути, то есть человек думает о террористах, ворах, об авариях, метеорите, которые могут его убить, боится незнакомого, риска, остаётся в своём болоте и не высовывается. Он думает, что так он может избежать смерти или потерь. Но это не так. Вот тут очень интересный момент. Нужно донести до человека, что он умрёт. А что, если человек верующий и думает, что после смерти попадёт в рай? И о смерти вроде знает уже, как и все остальные. О ней ведь ещё в школе узнаёшь в огромных объёмах, изучая великих мёртвых людей или безымянных жертв войн. То есть для человека смерти словно и нет. Потому наверняка многие и хоронят себя в религии, а ведь не то ли это самое, что попытки убить эго, свою личность, сделаться одним из верующих, одним из детей божьих, подчиниться и стать инструментом, отвернуться от себя? Нет, что я говорю, разве я кому-то подчиняюсь, если медитирую, и начинаю верить в вечную жизнь... Это вопрос скорее снятия с себя ответственности, тут «Бог» очень похож на «Судьбу». Это всё было в «Бегстве от свободы». Вообще-то уничтожение мыслей в голове разве не бегство от них и того, что за ними стоит? Вместо обдумывания и решения просто обрубаешь всё. Ладно, пока оставлю это. Следующим шагом стало решение наконец точно узнать, что такое эго, личность, индивидуальность. И не получилось. Начав искать про эго, я столкнулась с Ид и Супер-Эго, с Я и Самостью. И если Ид и Супер-Эго ещё как-то обособлены, то различить Эго, Я и Самость практически невозможно. А есть ещё другие – компоненты, части. Индивид, индивидуум, индивидуальность. Это слишком сложно. И так и было сказано, что существует путаница, что сами авторы этих концепций противоречат себе, что мешанина и путаница. Вбив «в чём разница между эго и личностью», я так и не нашла ничего толкового, кроме ветки форума, где все тоже говорят только о том, что всё запутанно. Впрочем, нашлось несколько интересных вещей. Разграничение на социальное и не социальное. Эго вот вроде бы представление о самом себе, и вроде бы часть личности, а личность больше социальное явление. Личностью можно стать, а можно и не стать. Опять про то, что формирует тебя в основном социум, оказавшийся вокруг тебя. Вторая интересная вещь – связь с буддизмом. Оказалось, что он отрицает существование души и личности. И ведь и правда, тут же сталкиваешься ещё с душой и духом. Как же всё сложно. Вот если идти от обратного. Если подумать, например, о близнецах, внешне полностью идентичных и живущих в одном и том же мирке, они всё равно будут двумя разными людьми. Что-то в них будет отличаться. Значит, да, что-то есть «внутри». Что же это? Это наверняка личный опыт, личные размышления, личные выводы. Многое упирается в реакции на события или мысли. Но почему восприятие разное? Почему для одного что-то приемлемо, а для другого – нет, даже если речь о детях без особых знаний? Это характер? Но почему он разный? Или почему реакции разные на одно и то же? А есть ещё такая штука как «внутренний стержень». Но вот к чему его можно из вышеназванного или неупомянутого отнести? Личность? Характер? Самость? Самое главное, что возникает всё в мозге. Говорят, есть животные развитые, есть не очень развитые. Люди вроде бы самые развитые. У нас большой и сложный мозг. Так что, получается, «я» это просто осознавшая себя нейросеть? Это как с отражением в зеркале. Человек обычно понимает, что отражение это он и есть, и некоторые животные тоже. Но в основном они думают, что это кто-то другой. Это зависит от развития, ну и психздоровья пожалуй. Так что, человек это что-то вроде суперкомпьютера «Скайнет»? А что будет, если поменяться мозгами или частями мозга? Тут у нас добавляются следующие категории: сознание, осознание, самосознание, осознанность (последнее попозже бы не забыть рассмотреть). Тоже усложнение. И очень важное: если бы появились андроиды с развитым мозгом, осознающим себя, к ним бы нужно было относиться как к людям, как к личности? А если вот у нас ребёнок-«маугли» или пьянчуга – их считать ближе к животным и относиться к ним можно так же, как многие относятся к животным? Кстати противнейшая черта христиан. Аборты значит убийство, а как коров забивать, это ничего. Считают, что у животных нет души, а у них есть. Сволочи бессовестные. Впрочем, если я и против, то ничего сделать не могу, результат такой же. Разве что вести личную борьбу и не покупать мясо, как и пластиковые пакеты. Капля в море. Но если бы каждый... Ну и вот что получается. Если «я» в значительной степени сформировано случайно доставшимся социумом (пошла бы в другую школу – всё было бы иначе, родители были бы другие – и всё иначе, социально-экономическое положение... и т.д.), то так ли оно ценно и стоит ли этим дорожить и считать действительно собой?.. Вот что важно, чертовски важно. Вот есть я и Линда. Что отличает меня от неё или её от другой любой россиянки её возраста? Ну кроме тел и разных семей. Да и вот ещё. Сейчас много слабеньких парней без бороды и мускулов. Если взять какую-нибудь плоскогрудую девушку, то за исключением гениталий тела мало будут отличаться, тем более сейчас много короткостриженых девушек и длинноволосых парней. Или наоборот взять жирного либо качка – у них вполне себе женские округлые сиськи. Женщины тоже не все с женской тонкой талией. В тюрьме или на заводе они ещё больше грубеют. Так ли сильно отличаются люди разного пола? Ну да, мы ещё кровоточим и можем рожать. Но ведь можно и не рожать, а с месячными привыкаешь жить, и у некоторых они короткие и безболезненные. Так ли мы отличаемся? Это же тоже случайность, вот получилось так что я девочка, но разве «я» так сильно должно зависеть от тела? Или вот если вернуться к душе – у неё, если она есть, есть пол? Ведь нет тела. Мне кажется, и пола тогда нет. Всё же опять упирается сильно в роли и воспитание и окружение. Парней не готовят к тому, что они родят детей, а девушек не готовят к армии. Парни не ходят в платьях и не используют макияж. Но вот если заглянуть на нудистский пляж? Тела не сильно отличаются. Так вот если бы не специфика воспитания, так бы сильно мы отличались? Понятно, что наверняка полной индифферентности бы не получилось, но, мне кажется, разница стала бы минимальной. Она искусственна. Но вот если так подумать, как же я ненавижу мужиковатых тёток за сорок с их короткими стрижками, суровостью, хамством, грубостью и похабством, все эти кондукторши или те, кто лезут без очереди. Ещё могут курить, у нас в универе полно таких. И бухают, и матом ругаются. При этом не гнушаются пользоваться тем, что дамы вперёд, что у них ребёнок или ещё что. Например мужик который либо морду набьёт либо обхамит и устроит проблемы. Какие же они все противные. Они не хотят быть женственными, но всё-таки внешне они не мужики, и этот диссонанс очень неприятный. Да, разница может и небольшая, но так ли плохо всё-таки стремиться уйти подальше от, что ли, «судьбы» своего пола... Я понимаю, что запутываюсь, и так во всём. Может им просто досталось не то тело? Хотя самое противное то что они обычно рожают детей. Такие всегда на детей орут и бьют их. Тьфу. Я загуглила ещё «любовь это принятие». И нашлись сайты. Видимо, я нашла правильный ответ. Однако там ещё была приписка, что любовь безусловна, что принятие полное. Что делать, если любимый человек вдруг изменится и у него появится например плохая привычка? Её просто игнорировать? Или стремиться исправить человека? Но разве это принятие? А принятие тогда это неразвитие? Может, подсказывать мягко надо как-то... я не знаю. Я совсем ничего не знаю, как один древний философ. Или вот если случится какая-то размолвка. Словом, я пытаюсь понять, может ли любовь исчезнуть, если что-то пойдёт не так, или если уж решила, что любишь, то это должно быть железно? Не будет ли это самообманом и неприятием действительности, если отношение к человеку изменится? А ещё вот что, получается, любить можно далеко не одного человека, и значит, концепция брака и измен ошибка. Мол нельзя любить другого человека. Один человек не вправе требовать этого от другого: он либо обяжет другого человека на муки совести и/или умалчивание этого, либо испортит к себе отношение. Ну и ещё это показатель того что один человек претендует на свободу другого. Говорят же: сердцу не прикажешь. Тут что-то ещё. Во-первых, надо разделить любовь и влюблённость. Пожалуй, я не влюблена ни в папу, ни в маму, ни в Линду. Значит, для любви не обязательна предшествующая стадия влюблённости, если я не ошибаюсь. И вот касательно родственников. К безусловной любви чертовски близки привычка к человеку и родственные чувства, и это может присутствовать одновременно. Мне кажется, это как раз случай семьи Линды. Тогда всё ещё верней: если люди в браке становятся родственниками, у них пропадает страсть. Отношения становятся рабочими, партнёрскими, и это пожалуй в лучшем случае. А страсти и романтики хочется. Значит, отсюда два следствия... Во-первых, проблема в совместной жизни в браке, поскольку это как жизнь ребёнка вместе с родителями. Во-вторых, в том, что пропадает.. секунду... по сути влюблённость! Эта вот страсть и романтика. В-третьих, должно быть разграничение между родственниками и чужим человеком... Люди должны это понимать и удерживаться от привыкания друг к другу. Кстати, родственники далеко не всегда принимают друг друга. Но ведь чем больше живёшь с человеком и знаешь о нём, тем он роднее? И становление «родственниками» неизбежно? Если хотеть стать ближе друг к другу, придёшь к этому? А! Вот ещё. Если, например, у человека не было одного из родителей или что-то не заладилось, он же может, пусть подсознательно, искать этого родственника в чужом человеке? А хочется ли ему стать родственником? Но дело всё-таки в браке или совместной жизни? Когда я жила в общаге, никаких проблем подобного рода вроде бы не возникло. Может, дело в количестве времени, проводимого рядом? В общаге многие только ночуют. Или в общении? Зачем вообще нужен брак??? Бляя, одни вопросы. Гугл. В наше время есть ещё одна проблема: Интернет. Да, безусловно, это огромное достижение, которое наверняка и есть причина, почему наш мир сейчас настолько далеко ушёл от того, что было раньше. Сейчас любой подросток имеет доступ к фактически безграничной информации и медиа-файлам. Можно узнать, увидеть, услышать пожалуй всё чего душа захочет. Интернет это то что убирает географическую разделённость между людьми. Но. В этом и проблемы. Человек становится менее нужным человеку. Вместо того, чтобы спросить, лезешь в поисковик – а если и спросишь, велик риск, что тебя пошлют в поисковик. Сам ищи информацию, чего я должен на тебя время тратить. Между тем, тонны времени тратятся на соцсети. И вот всё чаще видна картина, когда человек, взаимодействуя с другим человеком, смотрит не на него, а в телефон, фактически низводя другого до робота, не стоящего внимания. Ещё у нас большие проблемы с общением вживую и походами в гости – а в общем-то можно сказать – с друзьями. Да бля, даже вот это всё – это я всё молча набиваю на клавиатуре, вижу на экране, а ведь мне, возможно, действительно нужен психолог или просто живой человек, которому можно довериться и рассказать всё это. Но опять же остаются рабочие отношения: заинтересованность психолога будет во мне и моих проблемах или в моих деньгах? А психологи дорого стоят, увы и ах. Благо, опять же слава Интернету, можно – да и ощущение будто ничего другого и не остаётся – быть самой себе доктором. Беда в том, что это всё-таки техника, а не человек. Кстати, я так восхищаюсь Яндекс.Алисой. Это же как Джарвис из Мстителей, голосовой помощник. Она превращает твоё устройство в.. нет, она словно попавший в него человек. Не в андроид превращает. Но вот если сделать фигуру человека и например под маску поместить телефон с интернетом, розетку, то всё, андроид готов же. Может, он не будет двигаться, но он будет выглядеть как человек и говорить как человек, и это вполне может быть первым шагом – а ведь Бостон Дайнамикс и прочие компании уже и так разработали двигающихся роботов. И вот опять. Может быть, нас ожидает облегчение жизни. Но с другой стороны в ней станет ещё меньше человеческого и природного. И это всё может произойти ещё при мне. Готовы ли мы к такой перестройке, к такому приспособлению? Нельзя забывать, что мы всё-таки часть природы. Вообще говоря, как раз то, что ты умрёшь, замечательно помогает тебе вспомнить, что ты часть природы, как животные или растения. Даже не знаю, может, пусть лучше меня похоронят где-нибудь на поляне под деревом. Как в Аватаре, я смогу стать, может быть, его частью. А потом и оно погибнет – может быть, от рук человека или от молнии, или от пожара. Но скорей всего всё что меня ожидает это какое-нибудь заштатное кладбище. Ещё одна могила к тысячам других, от которых уже может и не осталось ничего. И моё тело тоже быстро сойдёт на нет, оставив скелет, а потом и его не останется. А может быть кто-то меня отроет и что-то со мной сделает, а может быть с моим телом будут делать всякие гадости. Мне теперь всю жизнь жить с пониманием, что моё тело мне не принадлежит и что от него ничего не останется. Земля сырая, холодная и беспросветная, может быть, лучше всё-таки крематорий. Мам, пап, знали ли вы, что мне придётся столкнуться с пониманием своего будущего и вот такого – вашего? Осознали ли его сами? И может быть вы чувствуете передо мной бесконечную вину. Не надо, умру же не только я, а значит, мы в одинаковом положении. Просто таковы правила, которые мы не можем изменить. Может быть, мы ещё встретимся где-нибудь. Я думаю, это хорошее высказывание, для которого не нужна какая-либо вера. Неизвестно, что там за краем. Может быть, мы ещё встретимся. И даже если нет, можно и утешить себя немного. Надо больше ценить время, пока мы здесь вместе, больше ценить друг друга. Мне надо постараться не проебать данную мне жизнь впустую. Если после смерти папы (не хочу её встретить) я покончу с собой, или, ещё хуже, до этого, я выброшу свою жизнь. И если буду вести плохой образ жизни, тоже. Родители любят меня, это будет предательством. Это будет всё равно что сдаться и сойти с дистанции. Я же бегунья, я должна сохранять гордость бегуна и если не бежать, то ползти до конца, но сходить нельзя. Родители поддерживают меня, они хотят, чтобы я пробежала, как можно лучше пробежала, чтобы они обняли меня потом, мне нельзя сходить с дистанции. Вот я уже и убегаю в спасительную веру, которая поворачивает неизвестность в мою пользу. Я сама строю себе барьеры к суициду. Может быть, прямо сейчас что-то остаточное от мамы находится сейчас за моим плечом и читает этот грустный текст. Привет, мама. Мне одиноко и думаю страшно, нам всем, кажется, страшно, и мы тут, идущие на смерть, пытаемся играть в героев и улыбаться, падая в бездну. Может быть, ты хотела, чтобы я не узнала об этом, но как-то так вышло, что я узнала. У меня тут появился человек, которого иногда можно трогать, мы уже скоро сегодня встретимся и она приедет ко мне. Возможно, я её люблю. Вдвоём не так страшно, может, поэтому ты и вышла за папу. А втроём и вовсе весело, может, поэтому вы меня и сделали. А я старалась вас радовать. Мне и сейчас надо стараться. Ты любила меня, это самый великий подарок, который может быть. Я хочу к папе. Я непременно поеду к нему на каникулах или ещё раньше. Я его люблю. После учёбы я хочу быть рядом с ним, поддерживать его. Звонить сейчас ему, кажется, нет сил, может быть, завтра. В целой Вселенной для меня сейчас важны всего два живых человека. Но уже скоро мне на тренировку. Там обо мне заботится тренер и незнакомые люди, которых я кидаю на пол. А они кидают меня, аккуратно. Было бы здорово оказаться на татами вместе с папой. Мир не так уж и плох – есть музыка и места, где можно вот так интересно взаимодействовать друг с другом. Я хочу поцеловать Линду, даже если к ней меня толкает то, что мне сложно находиться наедине с собой. Важна ли именно она мне, я и буду понимать. Следующая запись уже после выходных. А пока что пора идти в реальный мир. 20 октября, воскресенье, 22:35 – Линда уехала домой полтора часа назад. После её уезда я просто лежала в темноте на кровати и думала, а может, и не думала, а просто воспоминания о выходных перед глазами проходили. Отдохнула – and here we are again. Самым важным на субботней тренировке была парная работа с оружием и то, что на тренировку пришёл дедушка лет 60-70-ти. Он тоже занимался, у него был белый пояс. Страховки он особо не делал и на коленках не передвигался, но во всём остальном был вполне хорош. Очень удивительная всё-таки секция – в одном месте дети, взрослые и пожилые могут заниматься вместе. Как раз с ним я оказалась в паре, когда работали с палкой. «Делали кота» – на самом деле, «ката» – последовательность определённых действий, в паре. А перед этим отдельно порепетировали оттуда движения: блок, тычок. Это очень интересно, особенно у тех, кто может делать чётко и быстро. Может всё и известно заранее, но если в сторону не уйдёшь, прилетит неплохо. Двигаться надо чётко, дистанцию понимать верно и ловить момент для контратаки. Но у нас всё это происходило на большой дистанции и очень медленно. К технике с мечом пришли от техники без меча. Суть в том, чтобы, будучи захваченной, немного повернуться боком и поднять руки, а потом развернуть корпус бёдрами и уронить напарника. Это выглядит немного оторвано от реальности... до тех пор, пока в руках того, кого хватают, не оказывается меч. Хватают его, чтобы не дать двигать мечом, а двигается он, чтобы суметь это сделать, и падение человека – это его разрубание – или как минимум предоставление возможности это сделать. Тут самое интересное. Я всё время отрабатывала её с Линдой, и, значит, опускала меч на неё, лежащую, а она – на меня. Вид снизу на человека, который стоит над тобой с мечом, сложно передать. Понимаешь, что от тебя перестало что-либо зависеть. Я была в руках Линды, а она в моих. Ну а в конце опять были различные махи и махи с тычками мечом. На месте, в ходьбе, с уводом за плечо. С ними у меня пока трудности. Потом зашли в супермаркет, Линда купила себе арахиса, а я себе – молоко с творогом, две пачки. А Линда ещё посоветовала купить к ним бананов – сказала, что бабушка её приучила к творогу именно с порезанным бананом. Я удивилась и решила попробовать, купила три банана. Линда и себе взяла пачку творога, чтобы съесть у меня. «А то на тебя бананов больно много», – с улыбкой сказала она. Пока шли к остановке, она съела орехи, поделившись со мной, а ещё к нам подошла какая-то собака, без хозяина, большая и мохнатая. Линда сказала: «Привет!», присела на корточки, в разминке есть похожий элемент, улыбнулась ей и протянула несколько орехов на ладони. Собака осторожно их слизала, дав себя погладить снизу морды. В автобусе мы ехали стоя и молчали. Когда шли уже к моей берлоге, я спросила у неё, о чём она тогда думала, не боялась ли, что укусит или заразит чем-нибудь. – Ни о чём. Как и он, наверно. – Кто? – Пёс. В такие моменты, мне кажется, мы одинаковые. Никаких слов в голове. Мы же «говорим» про себя по-русски, так, как говорим. Вряд ли у собак внутри рычание или лай. Наверняка тишина. Я не нашлась, что ответить. Сейчас я думаю, что она права. Её слова навели меня на размышления: точно ли внутренний разговор и является мышлением, слова – мыслями? Ведь если человек глухонемой, он наверняка не имеет внутри потока текста, но ведь он не слабоумный. А ещё – мы кучу дел делаем автоматически. Вот например вождение машины. Папа мог вести машину и отвлекаться на нас, говорить с нами. Он просто вёл её и всё. Знаки, полосы, машины, светофоры – он просто воспринимал это, да и как об этом думать словами? «Так, сейчас сцепление, переключиться, полоса сплошная, вон та машина это белая Лада, сзади синяя Тойота, моя скорость, их скорость...» Да нет, конечно нет. И вообще нас учат, что умения и навыки связаны с автоматизмом. Так что все мои теории идут под снос... Жизнь без внутреннего монолога наверняка не приведёт к регрессу развития. Я же сама написала, что огромное количество людей медитирует, но никаких проблем вроде бы не отмечается, наоборот вроде пользу получают. Разве не здорово вот так ладить с животными, как Линда? Ощущать себя как они, частью природы, а не отъединённой от них? Впрочем, не уверена, что Линда так об этом думает. Вообще мы как раз и обсуждали потом медитации и пустой ум. Я спросила, наконец, зачем это всё ей. Она сказала, что я, кажется, не почитала «Письма мастера дзэн мастеру фехтования», и я вынуждена была сознаться. У меня это из головы почти сразу улетело. Запись мыслей – это их «решение», мозг от них освобождается. За этим я сюда и выливаю свой негатив, но, к сожалению, это работает и с вот такими вещами. Линда объяснила, что это опять-таки из-за мечей. У японцев всё это было похоже на поиски совершенства. Лучшие техники, лучшие стратегии. Суть в том, что если начать думать, оказавшись перед мечом, опоздаешь, растеряешься, испугаешься. Надо действовать без обдумывания. Ну и конечно, успокоиться перед сражениями... и перед смертью. Линда упомянула одни слова, которые меня очень задели. «Путь самурая – это смерть». Она объяснила, что это из популярной книги, которая ей, кстати, не очень нравится, «Хагакурэ». Действительно, сказала она, самураи постоянно стояли перед смертью: они либо убивали, либо их могли убить, либо им приходилось убить себя. Она ещё сказала, что одна шикарная манга про самураев называется «Одержимые смертью». Там про то, что один чокнутый правитель приказал заменить на состязаниях деревянное оружие на настоящее, и почти все мастера погибли, но вообще это больше история об одной фехтовальной школе. В общем, манга очень кровавая и «опустошающая», как сказала Линда. Такие вот тогда были японцы. Я тоже одержимая смертью сейчас. Впрочем вот такие разговоры и помогают с этим справляться и понять, что всегда так было. Смерть была всегда. В Игре престолов была шикарная фраза у как раз учителя фехтования: «Есть только один бог – Смерть», с не менее шикарным продолжением: «а смерти мы говорим: не сегодня». Линда так или иначе понимает о присутствии смерти в человеческой жизни. Она сказала, что есть куча статей про «мущин» - «пустой ум» на японском – и про то, зачем это всё, но в основном всё упирается как раз в «Письма». Читала их все Линда в одном паблике вк. Я пока не буду туда влезать, потому что не могу пока сполна уйти в это головой, у меня есть другие дела. Одна статья вообще рассмотрела связь между мечом, самураями и дзэн. Линда нашла её и дала мне прочитать. Шикарная статья, вот только я мало что поняла. Но действительно углядела, что самураям приходилось и даже полагалось много думать о смерти. Дзэн и штуки вроде «путь самурая это...» помогали примириться со смертью. Линда упомянула даже слова «Живи так, словно ты уже мёртв». Вот уж что поразило в самое сердце. А ещё она сказала, что на семинаре в прошлом году мастер прямо сказал, что айкидо это дзэн, и что напряжение лишних мускулов при движении отнимает силы, и что разговор внутри тоже отнимает силы. Знаю, что умственная деятельность сжигает калории и выматывает, так что согласна. Вот тут вот невольно я пришла к мысли, что Первая мировая создала «потерянное поколение» и вспомнила «Апокалипсис сегодня». Столкновение со смертью – вот что общего. Я, значит, такая же. Значит дзэн и остаётся. Я плохо понимаю, как согласовать это с мечом. Это будет постоянным напоминанием о смерти, к чему призывали предки. Но если попытаться махнуть на всё рукой и пытаться жить, игнорируя смерть. Я не знаю. Мне кажется, это всё равно в нашем мире невозможно, и уж лучше горькая правда, чем розовые очки, которые неминуемо разобьются и столкнёшься ты с суровой реальностью неподготовленной. Всё равно умирать придётся, надо это принять так же, как вынуждены были принимать все солдаты. Есть у меня ещё одна очень тоскливая мысль, которая подспудно вертелась в голове уже какое-то время и вот наконец оформилась. Что война это к лучшему и что смерть необходима. Потому что, как ни крути, есть только один бог – смерть, с которым приходится считаться. И всё упирается в неё. Все философские и религиозные системы, вся медицина и достижения вызваны тем, что мы осознаём свою смертность и стараемся что-то с этим сделать. Как же тогда с этим связать то, что одни обрекают на уничтожение других? А всё прозаично и оттого страшно: это стимул развития. Гонка вооружения, технологий, медицины и главное – человеческого сознания развитие – это всё вызвано было двумя мировыми войнами. Если бы не Первая мировая, то не было бы писателей потерянного поколения. Вторая мировая привела к появлению фильмов и книг, которые пытаются воспитать в человеке человека сострадательного, показать все ужасы и горе войны, фашизма, Холокоста, чтобы их больше не было. Разве признание ценности личности и жизни каждого не следствие этого? А всё равно продолжают убивать из-за денег или ещё чего-то... Но ведь многие просто уклоняются и от книг, и от фильмов о войне. И остаётся проблема Таноса. Перенаселение. Возможно, мы, как животные из «Аватара», подчиняемся природе, которая, кажется, хочет от нас избавиться. Не чума, так война, не война, так чума. И запускается в нас механизм самоуничтожения и уничтожения других. Хотя есть куча теорий и просто психических диагнозов, но всё равно как-то так складывается, что мы воюем на протяжении всей своей истории. Танатос – тяга к смерти. Отсюда вытекают подавляющие следствия. Если справиться со смертью, остановится развитие. Кажется, всё-таки многие не до конца понимают её, потому и живут впустую да ещё и мешая другим. А такими тогда станут все. Но не только в этом дело. Создастся дикое перенаселение, если люди продолжат рождаться, но не перестанут умирать. И что дальше, убивать собой планету или пытаться и на другой всё то же самое продолжить, пока всю галактику не захватим? А дальше? Сейчас есть тенденция в развитых странах к низкой рождаемости. С одной стороны это вроде бы осознанно и логично. С другой, может, это всё та же команда природы на наше уничтожение. А ведь всё равно она не у всех далеко, значит, больше первое. Следствие развития. И может случиться как с Римом: придут варвары, всех культурных уничтожат и начнётся всё сначала. А культурные-то будут в депрессии из-за осознания смертности, низкой подвижности, оторванности от природы, будут слабыми, занятыми деньгами и прочей мишурой. И население будет стареть и стареть. Пропадут школы. И всё остановится. Вот и к ещё одному пришла. К эволюции. Уже понятно, что есть некая эволюция общая. Цивилизационная, что ли. Вот были греки, потом римляне. И до них кто-то. Потом Средние века, феодалы, самураи, викинги. Потом бац – нечто особое, коммунизм. И мы. Тоже некие поиски и эволюция. В целом-то повторение, витки, но с изменениями. Спираль. И вот сейчас мы, кажется, на высшей стадии, но ведь, возможно, уже тысячи лет назад кто-то приходил к тому же, к чему и мы? Но у нас есть что-то, чего не было у них, что-то, что дали те, кто родился в наше время, и возможно потом уже не придётся делать ещё один виток, потому что мы придём к гармонии, собрав и создав всё лучшее, хотя бы насколько это возможно? Да, может всё и к лучшему, но всё-таки пусть лучше не будет Третьей мировой и вообще войн. Человеческие страдания в конечной жизни это ужасно, и если мы делимся арахисом с собаками, а не едим их, то почему люди продолжают убивать друг друга. Я фанат Лавкрафта, Говарда Филлипса. Он создал отдельный мир, расширил наш мир куда-то вглубь. У него не то мифология, не то нечто вроде религии. И вот есть у него описание расы учёных, развитой расы. Нам бы тоже надо стремиться стать Человеком Мудрым. Но мы живём в противоречивом мире, да и всё равно могут прийти какие-то бедствия и всё обнулить. Моя жизнь посреди всего этого такая крошечная и бесполезная. Я просто заброшенный десант. Чем больше людей, тем менее значимым себя среди них чувствуешь. А наверное всё-таки нужно быть хоть для кого-то важным, чтобы был кто-то, кто тебе рад. Мне кажется, существует поэтому некое разделение по поколениям, некие невидимые границы. Это всё идёт со школы, когда в классе учатся дети одного возраста. Похожий опыт, воспитание, мысли. И они все соединены главным образом между собой. А другое поколение, даже если разница всего несколько лет, оно само по себе. И все приходится проходить заново. Понятно, что учат нас взрослые, лечат взрослые и тренируют и так далее, а не мы сами себя, то есть вроде бы связь между поколениями очевидна, но всё же всё проходится словно заново. И конечно сложно представить себе нечто другое в меняющемся мире. Так вот, об эволюции. Если бы сейчас жили ещё по-прежнему те, кто родились лет пятьсот назад... Где адаптация тел? Умов? Эта вот самая смена поколений, где, сталкиваясь с тем же самым, всё-таки люди могут и реагируют немного иначе и так и движут, развивают мир? Хотя, пожалуй, иногда это регресс и деградация, откат, но кажется всё к лучшему и необходимо, но от этого так тяжело. Настоящее обусловлено прошлым и вместе с тем сейчас – возможно, только сейчас – люди начинают думать о будущем. Уходит эта погружённость в собственное поколение, свой круг и свою жизнь-смерть. Во многом, я уверена, это из-за Интернета. Люди делятся всеми идеями, достижениями, новостями, и понемногу умнеют и как-то изменяются внутри. Вместе с тем остаётся окружающая действительность, а ведь она ещё не самая плохая у нас, хотя многие не хотят этого замечать. Уф, куда-то меня несёт всё, спонтанно разворачиваются мысли которые вызваны каким-то случайным словом или предложением. Вот я о чём сейчас думаю, так ли мы всё-таки отличаемся от людей прошлого? Может мы не то что сильнее развились, но только отстаём всё больше? Об истории и историках. Если бы не было летописцев, документалистов, писателей, художников, скульпторов, так бы всё и начиналось с каждым поколением сначала. А у животных есть такое? У них именно что никакого развития от поколения к поколению, разве что физическое и незаметное. Ладно, отойду от высоких материй и вернусь к своей квартирке. Хотя пойду-ка кофе себе сделаю сначала. Да... Вот я сижу в тепле и покое с супер-техникой, водой и светом. Правда ли всё началось с пещер? И можем ли мы опять оказаться пещерными жителями? Я сама же не сделаю даже зажигалки. Мне вспоминаются Приключения Робинзона Крузо. Сейчас популярны туризм и походы – я про такой, когда люди днями лезут в гору или там едут на велосипедах. В этом мире, когда нет излишка агрессии и страданий, вообще-то прекрасно. Люди живут многие себе в радость, имеют любимое дело, никого не убивают. Мир сейчас удобен: найдёшь источник денег и свободное время и силы – и всё, доступ открыт. Вот взять хоть кофе и арахис. Чёрт возьми, откуда они ко мне попали? А творог – разве я видела коров, которые его дали, людей, которые это обработали? Нет. И стоит это всё копейки, если особенно мысленно переводить в другую валюту. Когда-то я прочитала: «Торговать лучше, чем воевать», и я с этим полностью согласна. Но денежная система у нас очень сырая и приносит не одну только пользу, а скорее кажется даже наоборот. Но ведь сами по себе деньги абсолютно ничтожны, это лишь посредник, может, поэтому говорят, что счастье не в деньгах. Я вот тут посчитала, сколько дней в двадцати годах жизни. 365х2=730, + 0 справа. 7300 дней. Самое максимальное это 1/5 жизни, весьма вероятнее 1/3. Всё равно в старости нет ничего обычно. И вот я уже прожила треть жизни. И треть жизни уходит на сон. Хотя нет, вру. Теперь я знаю, что это не так. Я попросила Линду, помня о старичке на тренировке, показать, если это возможно, взрослых мастеров айкидо, желательно женщин. Она нашла пост с видео с японкой Окамото Йоко. Я поразилась энергичности, живости и нестарости этой женщины. Вообще, я заметила, многие педагоги какие-то нестареющие. У нас и в университете такие тоже есть. Вместе с тем у неё какое-то жёсткое что ли лицо, будто она действительно убила не один десяток мужиков. Но это пока она не улыбнётся или засмеётся. На вопрос о цели своего додзё она ответила: «Хочу, чтобы людям здесь нравилось». И вообще она производит впечатление довольно добродушной женщины, если и к ней относиться соответствующе. Ну а если нет – пеняй на себя. Мне кажется, этого очень многим женщинам недостаёт. Ещё меня поразило, как бы это сказать, японское айкидо. Её шикарное додзё в Киото. Там почти все в чёрных штанах, хакама. А на другом видео она была на семинаре в Бразилии, говорила по-английски, и там тоже все в хакама. А её техника, её движения такие свободные! Потом Линда показала видео Стефана Стенудда про айки и изменяющиеся техники. Это уже было похоже на магию. Это невероятно. Слияние с атакой, непрерывное движение, которым ты управляешь. Без всяких ударов человек падает. И постоянно что-то другое, новое. Вернусь к отсутствию «мыслей». Сейчас всё-таки никто с мечом особо не нападает, тогда зачем? Линда объяснила, что это улучшает и восприятие, и проведение техник, создаёт ту самую плавность. Я согласна. Сейчас у меня столько всего в голове: ноги поставить так, потом в сторону, захват такой, руки вот так, разворот... И ничего не получается, мозг не удерживает образ того, что должно получиться, и я смотрю на схватившего меня человека и не знаю, что делать. Позже она добавила, что есть ещё и особое смотрение, техники взгляда на нападающих. Вот уж японцы заморочились так заморочились. Создали целую науку. Но это наверно логично – хочешь жить – будешь искать всё, что поможет выжить. А я вот не знаю, что бы я делала, если бы как Робинзон попала на остров или потерялась в лесу или если бы на меня кто-то напал. Пыталась бы я выжить? Я же всё равно потом умру. Или может именно поэтому бы я и пыталась продлить жизнь подольше? До смерти, на самом деле, если не случится чего-то непредвиденного, не так уж и мало, ведь порой и один день длится очень долго, а кто-то из насекомых и живёт-то всего пару часов или этот самый день. Я вот думаю, сколько бы я хотела прожить, и в голове возникает: 150, 200 лет. Не чтоб старушкой доживать лет пятьдесят, а чтоб старение позже наступило. Я её спросила, что значит её имя. Мы тогда лежали на кровати в темноте и я гладила её по голове. «Мягкая, гибкая, красивая». Ей очень подходит. А ещё наконец спросила про сокращённую форму – она сказала, что ей нравится «Лина» без этого «д», «об которое спотыкаешься». Она сказала, что когда отец зовёт её: «Линда!», ей кажется, что он всегда хочет её за что-то наругать. К психологу бы ей всё же, но таким макаром почти или вообще всех к ним надо, и самим психологам тоже. У них кстати вроде так и работает система, чтоб справляться с профессией. На самом деле это всё не так. Я вот тоже не люблю своё полное имя: Анна. Вернее не тоже а просто не люблю. Ну да, одинаково с обеих сторон, но это такой себе плюс. А как звучит не нравится... Если бы её отец мне гаркнул: «Анна!», я бы тоже не обрадовалась. Да и так наверно с любым именем. «Аня!» меня бы тоже не обрадовало. И не только её отец. Да и к психологу бы надо мне, наверно. А по значению толком ничего у него и нет. Собственно и у нас ни у кого имён нет как таковых. Нас «зовут», называют другие, но мы это не выбираем и как-то изначально не имеем. Часто родители хотят назвать по-разному. А вот «можешь звать меня...» или официальное переименование на документальном уровне по собственному желанию уже можно считать за свой выбор и своё имя. А я Нанаси. «Безымянная». Мы в субботу посмотрели аниме-полнометражку «Меч чужака», полулёжа на кровати. Мне очень понравилось, хотя действительно жалко многих, да вообще всех наверно. Почему обязательно должен кто-то погибать был. Годами совершенствовать своё смертоносное искусство и потом умереть... Хотя ведь всё равно умирать, а в битве – это вроде почётней, но кому это важно, особенно если не заметишь ни ты ни другие, мгновение и тебя нет... А уж про отношение к детям молчу. На моменте, где Нанаси и мальчик мылись, я вспомнила (из-за волос и тела) о Саше и решила спросить о нём Линду. – Лин, а ты видела Сашу с распущенными волосами? – Да, видела, хотя скорее случайно, он не особо с распущенными ходит. Они у него примерно до пояса сейчас. – Ого! Хочу посмотреть. – Ему, по-моему, не особо идёт, к тому же на тренировках это не сказать что не мешает. А не на тренировках могут за них схватить как раз, но он наверно об этом не думает. А вот раньше помню примерно как у Нанаси и были, только у него светлые. Может, потому и решил, что фиг с ними – у японцев же чёрные у всех, нет смысла равняться на их образы... А кстати, у Кеншина светлые и длинные... – Можешь о нём что-то рассказать вообще? Или не знаешь? Сколько он хотя бы занимается? – М, да не особо много, мы как-то не сошлись. Нам хватает того, что мы контактируем только на тренировках. Наверно, это и к лучшему. У него, по-моему, со всеми так. С ним приятно работать, мы почти одного уровня, я пришла где-то через полгода после него всего. Где надо, подсказывает, где-то молчит и лыбится, атакует нормально, в техниках сопротивляется, чтобы тебе помочь. – Это как? – Ну то есть не совсем ломает технику и входит в роль атакующего, просто если ты зависнешь с ним секунд на три-пять там, где не должна была, он не даст тебе провести технику и может обозначить удар. Если слабо держишь в удержании, встанет. По сути, он отличный напарник. У него прекрасная работа с оружием и это по его примеру наверно я углубилась в статьи и книги об айкидо и вообще. На тренировках было понятно, что он много дополнительно занимается. А всё-таки чего-то не хватало, из-за чего и в раздевалке с ним особо не контактируют, и до занятия, и вк вот мы не в друзьях. – Почему? – А кто знает? Просто так получилось. Наверное, чувствуем, что друг с другом лучше не усиливать отношения, что не подходим друг другу. Нам и так вроде нормально. Честно говоря, иногда кажется, что он словно призрак, что ли. – ??? – Я не знаю, как объяснить, но разве ты сама не чувствуешь? С ним что-то не так. Он словно... без тела... я не знаю. Что-то особое. – Интересный он, кажется, человек... Такие вот дела. Я так и не спросила её кстати, не в курсе ли она, может, он музыкант или художник. Кажется, Линда знает только то, что рассказала. Интересно появление огнестрельного оружия в фильме (и китайский язык). Очень сильный контраст с теми, у кого холодное оружие. У нас есть поговорка «пуля – дура, штык – молодец». Чем ближе смерть, тем сложней её дать, если ты не садист, по-моему. А с огнестрелом можно издалека убивать, и это превращается просто в игру «попаду или не сразу». А уж сейчас-то можно просто приказ отдать или кнопку нажать. Конечно, это легко. Ты же не видишь ни жертв потом, ни их агонии, крика, слёз. А вот когда лицом к лицу всё и своей шкурой рискуешь, иди-ка попробуй. С «врагами» всегда так было. Их убийство «не считается». Можно было убить немцев хоть на глазах у жены, она бы не назвала тебя убийцей. Про это ещё в «Апокалипсисе сегодня» сказано. В человеке два существа. Один может быть любящим отцом, а второй резать на части других детей. Война это сумасшествие, но почему же они явление постоянное и неизменное. Вспомнилось ещё. «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Есть вот всякие объяснения имён и там же разъясняют характер и судьбу человека. Интересно, влияет ли имя, даваемое в детстве, на жизнь.. Ну да, конечно, в какой-то мере влияет. Кто-то Машка, а кто-то... в общем вычурное редкое имя. Машка она «своя в доску». А вот вторая наверняка будет в основном поневоле в стороне от коллектива, это и сделает её в итоге другой, что опять приведёт к отдалению от коллектива. Чёрт знает... У меня простое имя, но кажется получилось наоборот – это я, а не Линда, в сторонке. Хотя меня это совсем не напрягает. Ладно, потом буду дописывать. Сейчас почищу зубы и спать. Сегодня слишком мало описания того что было и слишком много об абстрактном. То, что было в этой квартире, ничуть не менее значимо, чем вопросы мирового масштаба. Спокойной ночи, любящий меня всё принимающий дневник. Хе-хе, конечно нет. Понедельник, 21 октября, 17:34 – Если бы запись была ночной, можно было бы процитировать: «Двадцать первое. Ночь. Понедельник». Хочется не торопясь сделать запись и до ночи слушать уже «Тошноту». На учёбе ничего необычного, пришла домой, разделась, повалялась на кровати, сварила макароны-«рожки», быстро сделала короткую несложную домашку и вот я снова здесь. Если раньше я сидела вк или играла во что-то, то теперь я занята дневником. Пишу я обычно, прерываясь на чай или кофе, и по мере освобождения от негативных мыслей мне становится всё уютней тут. Я словно работаю писателем или переводчиком на дому. Договорились, что в эту пятницу поедем смотреть мне форму, и Линда останется у меня с пятницы скорей всего по утро понедельника. Я предложила ей переехать ко мне сегодня после учёбы. Работу я пока так и не нашла ведь. А тут сразу куча заячьих трупиков получится. Меня вот буквально утром и осенило. Во-первых, если квартплату поделить и Линда будет платить хоть сколько-то, то этого как раз хватит на оплату тренировок. Во-вторых, это помощь мне – правда, я не знаю, как тогда вести дневник, но мне станет не так тягостно, и сохранится свободное время на изучение нового. С работой ведь как. Есть работа – есть деньги, нет времени. А ещё можно будет, наверно, заниматься отработкой каких-то элементов айкидо, Лин...а будет моим учителем. В-третьих, это, конечно, помощь Ли... Лине с выходом в самостоятельную жизнь и отдыхом от атмосферы дома. Поначалу она просто попробует, если её всё устроит, она сможет насовсем ко мне перебраться, а потом уже и оформить всё документально. Когда я ей предложила это, глядя почему-то в сторону и вниз, она молча слушала, а потом завизжала и бросилась меня обнимать, спрашивая: «Как в Нане, да? Как в Нане?» Я ничего не поняла, но потом она объяснила, что это такое аниме по манге про двух девушек с одинаковым именем «Нана», которые снимали одну квартиру на двоих, потому что так дешевле. Да, как в «Нане», сказала я тогда. Вообще это распространённая практика у студентов, снять что-то вместе недалеко от учёбы. Это ведь и правда и стоимость надвое делится, и поболтать есть с кем. А мне вообще-то и сейчас уже неплохо, но думаю не проблема будет, если что, объяснить всё Линде либо просто сидеть писать по ночам, пока она будет спать рядом. Будет почти как сейчас, но со звуком дыхания. Кстати, в наше время есть такая штука, как ASMR, и вот как раз не больно давно я догадалась, что можно, если захочется, наверняка найти звуки чьего-то дыхания. А если нет, то я бы может даже сама бы записала своё дыхание. Правда слушать его я бы пожалуй не стала – а то получится какое-то извращённое самоудовлетворение. К слову, за мою недолгую практику медитаций у меня изменилось дыхание и стало тише. Да и у Линды оно не вот что шумное. Может, мне просто кажется. К медитации я вернусь. Раз уж это нужно для айкидо, которое дзэн, а медитации часть дзэн. Может быть я однажды достигну просветления, ха. Кстати, я её спросила, почему она не пошла или не перешла на йогу – это ведь, кажется, ближе ко всему духовному. Она ответила, что там нет оружия и взаимодействия с другими. Она узнала про дзэнскую сторону айкидо только на втором году обучения, а изначально она пришла именно драться, начав с рукопашного боя. А оказалось-то, что айкидо не совсем про то, как драться. А. Конечно. Я забыла написать про основателя айкидо, когда писала про старых мастеров. Пока что я совсем мало о нём знаю, но, по крайней мере, в додзё он на портрете уже старик. Лин (так тоже можно сокращать, и вплоть до «Ли». Это я уже узнала, почитав о значении её имени между пар сегодня. По-моему, у неё описание характера совпадает с написанным. И что удивительно, моё тоже вполне совпадает) немного и про него рассказала (она сама, смущаясь, сказала, что слишком много говорит об айкидо, я сказала, что всё нормально). Что до войны и после войны (Второй мировой) айкидо разное. Она уверена, что оно стало менее жёстким потому, что он понял, кучу лет оттренировавшись, хрупкость человека и ценность жизни. Это произошло тогда, когда я сказала о противоречии между тем, что айкидо вроде такое мирное, и тем, что всё упиралось в то, чтобы зарезать человека. Она тогда ответила примерно следующее: «Хочешь мира – готовься к войне. Если христианство предлагает подставить вторую щеку под удар, то айкидо предлагает не дать себя ударить и по первой. Если на тебя нападают с намерением убить, нужно что-то делать. Если приходилось убивать, приходилось учиться это делать, а айкидо – это культурное наследие, память. Но айкидо после войны стало предлагать выбор, что именно сделать. Это его и отличает от того, откуда оно выросло. Это важно, например, для полицейских: задержать и не убивать или калечить. Времена изменились. Многим самураям однажды убийства вставали поперёк горла». Она сказала, что есть хорошее аниме «Бродяга Кэнсин» как раз про такого самурая. А ещё вот что она сказала почти перед уездом. Меч сам по себе нейтрален. То, как его применить, зависит от того, кто его держит. На самом деле я не уверена, что к айкидо надо относиться так серьёзно. У меня есть подозрения, что Линда мне чего-то не рассказывает, так же, как я ей. Пока что я буду просто заниматься в зале, а дома заниматься другими делами. Да, вот ещё что. В шапке той группы с кучей статей, «Айкидока» (так называется занимающийся айкидо), написано: «Все пути ведут вникуда, значит, сам путь важнее конечной цели. Если тебе не нравится, смени путь». Эти ребята, по крайней мере те из них, кто так заныривают, определённо связаны с жизнью и смертью. Оно и немудрено. Наверняка кто-то, например, тот дедушка, уже похоронил своих родителей. Невероятно сложно избежать прямого близкого столкновения со смертью – и невозможно избежать своей. Да, я ещё спросила, зачем же тогда айкидо занимаются дети, если нужно читать статьи, медитировать и (осторожно, не выделяя из фразы) думать о смерти. Линда тоже просто ответила, что детям это всё и не нужно – и что вообще всё это по желанию, а не принуждению, что никто не заставляет ничего читать и делать, что детям просто весело и они учатся держать спину ровно и слушать учителей в школах. И что дети нужны для того, чтобы взрослые не были слишком серьёзными и страшными. Так и сказала. Я зацепилась за слова «по желанию» и очень осторожно спросила у неё: «Значит, у тебя есть это желание?» Лина вдруг улыбнулась и сказала: «Конечно, это же очень интересно. Про айкидо написана куча разных книг, а статьи в основном про крутых мастеров. Я и читать-то и смотреть начала, чтоб улучшить свои техники. В медитациях ничего сложного и вредного. Я тебе скину один интересный пост. А меч в основном сейчас служит просто для улучшения техник без оружия и развития скорости и чувства дистанции и нужного момента. Есть вот ещё кэндо, где бамбуковыми мечами друг друга весело лупашат, я смотрела и про него аниме, «Бамбуковый клинок», мне очень понравилось. В Японии в школах полно кружков, и обычно почти везде есть что-то традиционное – стрельба из лука или фехтование, в основном для воспитания. Есть и дзюдо и айкидо и кэндо, и всем этим занимаются дети, и ничего страшного. Я бы очень хотела, чтобы и у нас в школах было такое, а нет вообще ничего». Я сейчас вспомнила ещё Арью из «Игры престолов» и её тренировки с палками с сыном мясника. Иногда действительно приходится учиться воевать. Но, по-моему, айкидо и кэндо куда безобидней, чем армия. Кстати на тренировках и правда весело. Никто не кричит и не ругается, нет ни мата, ни издевательств старших над новичками. Искусство мира. Ладно, я снова увлеклась. Итак, в субботу после тренировки мы вместе сходили в душ, как и посоветовали в интернете, и пообнимались и поиграли – щекотались и шутили. Да, уже треть или четверть жизни за плечами, а всё равно мы ещё дети, две девчушки. В параллельной группе несколько девушек уже замужем, одна даже была беременна, у неё случился выкидыш. А мы ещё дети, у меня даже секса с парнем не было, какая уж тут беременность. Да и вообще я не хочу рожать, и замуж не тянет. Зато с девушкой был. После душа пообедали пельменями, попили чаю. Линда под столом касалась моих ног, обе улыбались. Я очень хочу жить именно с ней, и рада я именно ей. Я её полностью принимаю. Я её люблю. Это ведь так просто и радостно. Я, кажется, забыла ещё раньше дописать, что абсолютно неправильно требовать любви только к противоположному полу и как-то чернить однополую или родственную. Люди не понимают ни черта. И брак, и противоположный пол – это просто для размножения и воспитания детей. Нельзя запрещать любить, это абсурд, мы тут все как на войне. Нельзя запрещать быть, касаться и спать с любимым человеком. Чужая любовь и чужой секс не должны волновать посторонних. Ни тела, ни частички заботы и нежности нельзя выставлять в плохом свете. И любовь и нагота вовсе не обязательно равнозначны сексу, да и в любом случае и в нём нет ничего плохого, если он с обоюдного согласия. Абсурдно, убивая людей и животных и торгуя наркотиками, наезжать (человечеству) на вот эту всю тему. Блять, ну полно более важных и действительно нехороших вещей – войны, голод, нищета, безработица, пожары, наводнения. Решить проблемы с голодом и нищетой, и воров и попрошаек станет меньше. Ещё у Фромма написана простейшая мысль: каждому должна быть гарантирована какая-то минимальная сумма ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧЕГО-ЛИБО, БУДЬ ОН ХОТЬ БОМЖ ХОТЬ МИЛЛИОНЕР. Нет давайте кричать о том что те кто спят друг с другом ненормальные пока у нас убивают во имя Аллаха и под носом люди зимой замерзают на улицах, а в школах занимаются травлей. Буллинг мы проходили на парах английского. Сколько миллионов стоит купить однушку или иномарку? А какие у нас зарплаты – 10-20-25 тыщ? Зла не хватает. Ладно, раз уж опять понесло, то допишу про развитие. Сейчас многие, как было сказано, вспоминают про своих предков – но ощущение, что не в России. Словно кроме СССР ну и может княжеств больше ничего не было. И то же самое, кажется, с США и Англией. В США должны думать об индейцах, которых максимально жестоко истребляли ничем не хуже времён Холокоста. Хотя не, и так же многие под видео о викингах пишут «я хоть и индеец по крови но и во мне что-то пробуждает эта музыка»... А насчёт Англии даже не знаю. Но вернусь к нам. Как же заебало православие, эта квинтэссенция обмана и лицемерия, такая же, как средневековая церковь. Но вот что было до неё? Почему мы словно отграничились от славян, от наших языческих богов, от богатырей? Почему это всё надо выискивать? Мне кажется, настаёт время, когда неплохо бы вспомнить и нам своих предков и точно так же восстать против разложившейся религии, как норвежцы. Иначе у нас так и будет ощущение заброшенности и оторванности. Мы как листья без дерева. Вместе с тем, надо не просто откатиться назад, надо взять лучшее. Сейчас также популярна идея «естественности», в основном касательно еды. А я про другое. Всё опять упрётся в то, что должна баба жить только с мужиком и рожать детей, а значит, тех, кто не хочет в это лезть, можно хоть убивать – во славу языческих богов, покровительствующих браку и родам. Чёрта с два, я возглавлю восстание против такой херни, мне всё равно умирать. Всё правильно Лина сказала про щёки. У нас нихрена нет сопротивления, всё копится пока не взорвётся – и тогда революция, убийства, перемены. А всё потому, что едва ли не каждый подавлен своим существованием – будь оно депрессивным или же гонкой за «успехом». А надо бы, может, сплотиться и начать сопротивляться низким зарплатам и дурацким законам. Если демократия это власть народа, то надо напомнить об этом зарвавшимся властям. А мы шутим над своим бедственным положением в интернете и думаем о самоубийстве, господи боже, у нас же единственная жизнь, почему мы не можем сделать её себе лучше. Может, хоть вспоминание далёких времён, когда мы жили в лесах, и грамотный синтез с современными достижениями бы помогли. Надо, короче, и этим мне заняться – узнать побольше о том, как всё было давным-давно на этом куске Земли. Хотя бы на индивидуальном уровне развиваться. Мне кажется, развитие вообще отличный повод жить – узнавать что уже известно, наблюдать новые открытия и перемены и что-то делать самой. А, да, возвращаясь к норвежцам. Мне кажется, надо не допустить, чтобы снова викинги грабили и убивали поселения, даже если то будут христиане. Надо пытаться быть мудрыми. Вообще говоря, сейчас для выражения деструктивности придумано много способов – от боксёрской груши и ринга до экстремальной музыки, а можно и рисовать или что-то самому делать, а потом вот именно это, а не чужое, разрушать. Стимулов воевать и убивать должно становиться всё меньше. Вместе с тем не надо, чтобы люди сходили с ума поодиночке. Нужно развивать психопомощь, нужно говорить о проблемах, а не замалчивать их. У людей ощущение, что они в ловушке. У многих нет денег на психологов. Мы свободны. Ладно, я свободна. В большой степени. Выписка из Википедии: «Свобода – состояние субъекта, в котором он является определяющей причиной своих действий». Никто особо ни к чему не принуждает сейчас и мало что мешает делать, за нами никто особо не смотрит, не контролирует, в основном всё упирается в деньги и мнение людей – да может в трусость жить так как хочется либо препятствия здоровья, в том числе ментального. (Про то, что свобода ограничена свободой других людей, там тоже есть. И про экзистенциализм тоже и даже про Фромма и дзэн и анархизм. Я эту статью прочитала, ещё когда искала про эго и прочее.) Даже и думать почти не приходится, чтобы углядеть, что речь в основном об ответственности. Ответственности за свою жизнь. Мы же её в основном скидываем на государство и других людей, на случай, на обстоятельства. А на простом-то уровне – свобода! Я пишу что хочу, в книжных продают книги с матом, в инете полно обнажёнки. Я могу выбрать себе секцию и место учёбы, иногда могу прогулять, осознавая последствия. Мы с Линдой можем целоваться и спать. Это наш выбор и нам никто не мешает. Множество же людей скидывает всё на Бога и судьбу, что почти одно и то же. А дело даже не в вере – почти невозможно не верить хоть во что-то, хотя бы в то, что нужно ни во что не верить, – а в отвратительной гадине, которая пичкает людей сладкими обещаниями райской жизни уже столетиями, свободно превращая их настоящую жизнь в кошмар. Тем не менее было бы здорово получать от государства помощь и чувство какой-то защиты – а у нас всё наоборот. Ладно. Помимо айкидо и медитаций поговорили про семью Линды. Это было в воскресенье, и тогда же зашла речь про церковь. Да, это тоже чей-то выбор, к сожалению. Я не знаю что с этим делать. Ничего, наверно, потому что это будет посягательством на свободу. Просто грустно и обидно за людей. Я спрашивала, чего бы она хотела от отца. Она подумала и сказала: «Активности и понимания». Уже ясно, что он не одобрил бы наши фривольные отношения, если бы узнал о них. Я не знаю, сможет ли Лин вот так просто ко мне переехать. И ясно, что она понимает, что он не одобрил бы её. Он не примет, что она спит с девушкой. В воскресенье мы встали поздно, потому что ночью было много секса. Он не понимает, что его позиция ранит её и что его эгоистичное поведение неправильно. Так и со всеми другими. И не только в этой сфере. Родители могут смеяться или плохо отзываться о музыке, рисовании, профессии, о многом, не понимая, что это ранит детей. Если уж родил, обеспечь хорошие условия жизни, а не мучай. Впереди кроме смерти нет ничего. От мамы Лина хочет то же самое: чтобы не смотрели телевизор и не орали, чтобы что-то делали. Мать её нервная и много дома орёт. Нет там ни любви ни приятия – только от её сестры по отношению к ней и наоборот. Всё-таки она любит свою сестру, она сама это сказала. А сестра наверно такая же зверушка с пустой головой и незамутнённым восприятием. Осознанности она и я хотим. Вот чего. Чтобы не тупость была и предрассудки, а адекватность и размышление, как бы это ни противоречило нашим медитациям. Нет ничего плохого в том, что твоя дочь или жена спит со своей подругой. У тебя нет на них никаких прав, это отдельные свободные личности. Если куришь – разрушаешь своё здоровье (и возможно атмосферу). Если бросаешь окурок на землю, загрязняешь место, где сам же живёшь. Дворники убирают за тобой – у тебя нет права относиться к ним и прочему обслуживающему персоналу пренебрежительно, если ты какой-нибудь начальник, потому что, как знать, возможно, они делают более важную работу, чем ты. Людей нельзя просто так унижать и оскорблять. Животных нельзя мучить. Суть жизни не в том чтобы копить деньги. В статье о свободе нашла интереснейшую мысль ещё из 19-го века. Сейчас её сюда скопирую. Французский социолог, Алексис де Токвиль в своей работе Демократия в Америке, выразил опасение об установлении в будущем новой формы деспотизма, убивающей свободу: «Я хочу представить себе, в каких новых формах в нашем мире будет развиваться деспотизм: Я вижу неисчислимые толпы равных и похожих друг на друга людей, которые тратят свою жизнь в неустанных поисках маленьких и пошлых радостей, заполняющих их души. Каждый из них, взятый в отдельности, безразличен к судьбе всех прочих, его дети и наиболее близкие из друзей и составляют для него весь род людской. Что же касается других сограждан, то он находится рядом с ними, но не видит их; он задевает их, но не ощущает; он существует лишь сам по себе и только для себя. И если у него ещё сохраняется семья, то уже можно по крайней мере сказать, что отечества у него нет. Над всеми этими толпами возвышается гигантская охранительная власть, обеспечивающая всех удовольствиями и следящая за судьбой каждого в толпе. Власть эта абсолютна, дотошна, справедлива, предусмотрительна и ласкова. Её можно было бы сравнить с родительским влиянием, если бы её задачей, подобно родительской, была подготовка человека к взрослой жизни. Между тем власть эта, напротив, стремится к тому, чтобы сохранить людей в их младенческом состоянии. Она желала бы, чтобы граждане получали удовольствия и чтобы не думали ни о чём другом. Она охотно работает для общего блага, но при этом желает быть единственным уполномоченным и арбитром. Она заботится о безопасности граждан, предусматривает и обеспечивает их потребности, облегчает им получение удовольствий, берёт на себя руководство их основными делами, управляет их промышленностью, регулирует права наследования и занимается дележом их наследства. Отчего бы ей совсем не лишить их беспокойной необходимости мыслить и жить на этом свете? Именно таким образом эта власть делает всё менее полезным и редким обращение к свободе выбора, она постоянно сужает сферу действия человеческой воли, постепенно лишая каждого отдельного гражданина возможности пользоваться всеми своими способностями. Равенство полностью подготовило людей к подобному положению вещей: оно научило мириться с ним, а иногда даже воспринимать его как некое благо. После того как все граждане поочередно пройдут через крепкие объятия правителя и он вылепит из них то, что ему необходимо, он простирает свои могучие длани на общество в целом. Он покрывает его сетью мелких, витиеватых, единообразных законов, которые мешают наиболее оригинальным умам и крепким душам вознестись над толпой. Он не сокрушает волю людей, но размягчает её, сгибает и направляет; он редко побуждает к действию, но постоянно сопротивляется тому, чтобы кто-то действовал по своей инициативе. Он ничего не разрушает, но препятствует рождению нового. Он не тиранит, но мешает, подавляет, нервирует, гасит, оглупляет и превращает в конце концов весь народ в стадо пугливых и трудолюбивых животных, пастырем которых выступает правительство. Я всегда был уверен, что подобная форма рабства, тихая, размеренная и мирная, картину которой я только что изобразил, могла бы сочетаться, хоть это и трудно себе представить, с некоторыми внешними атрибутами свободы и что она вполне может установиться даже в тени народной власти. Наших современников постоянно преследуют два враждующих между собой чувства. Они испытывают необходимость в том, чтобы ими руководили, и одновременно желание остаться свободными. Будучи не в состоянии побороть ни один из этих противоречивых инстинктов, граждане пытаются удовлетворить их оба сразу. Они хотели бы иметь власть единую, охранительную и всемогущую, но избранную ими самими. Они хотели бы сочетать централизацию с властью народа, это бы их как-то умиротворило. Находясь под опекой, они успокаивают себя тем, что опекунов своих они избрали сами.» Такое намного опасней, чем просто какие-то явные ограничения. Это напомнило мне антиутопии «Мы» и «1984», написанные на основе строя СССР. Принуждение к нормальности и благополучности. Нам это пока не грозит, но всё-таки определённое сходство заметно. Об СССР когда читала, прочитала о «философском пароходе». Суть в том, что философов взяли да и выслали из страны на пароходе. Это как раз многие и хотели бы повторить. Культурное развитие, думы о мире и важных вещах? Нахуй, вот тебе кирка в зубы, иди добывай руду и ни о чём не думай. В СССР подавлялось инакомыслие. В конце концов людям это надоело и в основном творческие люди восстали против цензуры и всё развалилось. Я задалась этими «исследованиями» совсем недавно, где-то в августе. Я поняла, что я почти ничего не знаю о том, что происходило и происходит здесь, на этой территории – я не слушаю русскую музыку и не особо много читала из русского за пределами Чехова и школьной программы. Началось всё, пожалуй, с нашумевшей смерти Дэцла. Тогда-то я и посмотрела его клипы, состоящие почти целиком и полностью из текста песен, да ещё несколько. Меня поразила глубина и злость и при этом вера в какую-то надежду на перемены к лучшему. Парадоксально, но его смерть стала настолько огромным событием, что эти песни прослушало огромное количество человек – такого резонанса бы не было, если бы было иначе. Внимание в них привлекается к плохой власти и глупости и негативе людей. Одна строка меня очень зацепила: «Убей в себе мизантропа, здесь слишком мало любви». Искренности, внимания, понимания, доброты и любви мы хотим. А не ненависти. Ещё у него упомянуто о медитации: то ли «Ищи ответы в себе», то ли «Я нашёл ответы в себе». И вообще Кирилл был очень умным человеком – знал четыре кажется языка, учился за границей. При этом – центр, глава русского хип-хоп/рэп движения нулевых годов и целой тусовки. Вот об этой-то тусовке я ничего и не знаю. О людях, которые несли уличную культуру. И не только в России, вообще почти ничего не знаю ни о рэпе, ни о хип-хопе. Я сижу дома в основном, при деньгах, учусь, я понятия не имею, что такое улица, а они писали об этом. И всё это прошло мимо меня. Один из последних клипов Дэцла, я как раз там его и увидела – в пиджаке и с дрэдами почти до пят – «Пробки, стройки, грязь». Мрачный по содержанию и какой-то «не тупой» – ведь как раз примерно так я думала о современном рэпе, суть которого в мате, пошлости и примитивной музыке. У Дэцла музыка в самый раз, его тексты настолько бьющие в лоб, что понятно, что суть именно в них. Он как раз критикует сложившуюся ситуацию: над рэпом надругалась попса. Сейчас действительно время скорее рэперов, а не металлистов, но почему-то мне не хочется с этими рэперами вроде Фэйса знакомиться поближе – хватает того, что слышу в универе и на улицах иногда. И я думаю, и хорошо, что метал не на слуху особо, иначе тоже бы произошла деградация. И про русский панк я ничего не знаю, и про советский. Я только насобирала список групп, которые бы надо послушать – Аквариум, ДДТ, АВИА, ПТВП, Крематорий, Янка Дягилева, Гражданская оборона. К моему стыду я не слушала даже ГрОб. Цоя, Высоцкого, Сектор газа, Наутилус Помпилус, Оргазм Нострадамуса я тоже не слушала. Даже про известных Сплин, Би-2 и Ночных снайперов я тоже почти ничего не знаю. И с поэтами то же самое – почти никого не знаю по-хорошему. «В этой стране ничего не менялось: голодные люди, сытая власть». В воскресенье посмотрели первую часть «Властелина колец» (режиссёрскую), Лине очень понравилось, съездили погулять в парк (было солнечно и тепло) и ещё зашли в кафе – выпить по молочному коктейлю, она угостила меня. Купили мороженое и ели на обратном пути, прекрасно провели время вместе. Утро (вернее день) воскресенья началось с того, что мы съели по пачке творога с бананом (и сахаром), это действительно вкусно. А под вечер посмотрели «Сумрачного самурая» – очень хороший японский фильм, который затронул проблему харакири и стремления к сохранению жизни. Очень тронули взаимоотношения в семье главного героя. «Властелина колец» смотрели с перерывами на кофе и в разных позах, а «Сумрачного самурая» смотрели полулёжа. После просмотра Лин отложила ноутбук и легла на меня, чтобы долго целовать, держа обе ладони по бокам шеи и скул, а после перешла на мою грудь – сначала рукой, потом губами. Она легонько прикусила мне сосок. А дальше ничего не стали делать, она просто полежала на мне, просунув руки под талию и обняв меня, и слезла, мы оделись и я посадила её на автобус. На прощание она поцеловала меня в губы. Посмотрю-ка немного в окно и вернусь к «Тошноте». Проветрюсь немного. Я её люблю и хочу сказать ей об этом, я хочу понимать и принимать её такой, какая она есть.