...что продолжительное время я чувствую себя плохо. Я не хочу жаловаться и строить из себя какую-то жертву, ни в коем случае. Я имею в виду, что у меня достаточно много идей для фанфиков, однако что-то мешает мне их писать. Во вкладке «О себе» я указывала, что увлекаюсь к-рор, ЛедиБаг и с недавних пор Уэнсдей. В к-рор особенное внимание уделяю blackpink и в последнее время newjeans. То есть логично, что если я упоминаю это, то на моëм аккаунте должны быть работы по ним (причëм, не одна-две). И как я уже сказала, идеи есть, но довести их до конца у меня нет то ли сил, то ли желания, то ли ещё чего, я точно не знаю. Наверное, к к-рор я немного перегорела, как и к ЛедиБаг. Поэтому «Мëртвые прощены», если вы о них помните, всë ещё скрыты и не спешат выйти в свет, а «Рассвет на кладбище» заморожен. Быть может выгорание как-то связано с событиями в жизни, не могу снова сказать что-то конкретное: это случилось внезапно и отпускать видимо не хочет. Не хочу гадать, снова кидать ложные надежды, так что хотя бы в этот раз я собираюсь быть честной не только с читателями, ожидающими продолжений к какому-либо моему фанфику, либо просто ожидающими новых работ, но и с собой. Я ни на миг не забывала о работах, которые не довела до конца. Эти мысли преследуют и заставляют ощущать вину. Но да, пора признать, что мала вероятность того, что я закончу замороженные работы. Да, обидно. Да, больно. Да, неприятно это признавать мне самой же. Да, возможно, это показывает некую безответственность или что-то в этом духе. Но я устала от того, что всё ещё пытаюсь держать какие-то обещания, при этом давно осознавая, что моë перегорание к каким-либо фэндомам, героям, событиям просто так, по щелчку пальцев, не пройдёт. Я пыталась, но итог никакой не вышел: только ещё больше загналась вглубь себя и терзающих мыслей. Так что предлагаю отпустить прошлое и двигаться дальше, как бы неприятно это не звучало. Сейчас меня по большей части интересует фэндом Уэнсдей: постараюсь в нëм быть более аккуратной, чтобы и к нему, не дай Бог, не потерять быстро интерес. Если и буду писать большие работы по нему, то наверное, я учту ошибки прошлых лет и сначала напишу хотя бы половину заранее, а не в темпе вальса всë в последний момент, чтобы в итоге снова сказать: «Ребят, извините, тут такое дело... Снова перегорела». Я так не хочу. Такого счастья мне не надо. А вообще, когда берусь за большие работы и вдруг ощущаю, что не могу продолжить, то вспоминаю, как однажды написала макси в 246 страниц (вроде бы), так что это в некотором смысле даëт мне пинок, что да, я могу. Мне нужно просто собраться и отключить разношëрстные мысли. Серьёзно, иногда кажется, что мысли — самый главный враг дела. Время было утром. Этот странный человек ещë даже не ложился. Но надеюсь, он вспомнит, как проснëтся, что написал здесь и сейчас😔 Лишь бы это не было слишком кринжово 🤞🏻 P. S. Сегодня ночь/утро каких-то осмыслений. Я к тому же наконец поняла, какой цвет и цветы мне нравятся. Неужели.