Ориджи

Сказка о том, как Повелители Сказочных Земель решили женить Темного Лорда на одном Светлом эльфе.

Что может быть лучше пикника? Ничего! Шашлычок, водочка и салатик… всё, что требует душа во время такого маленького отдыха. А что если вы с другом вдвоём... в машине... почти голые? Секс?

Не, ну а что? Подумаешь, наорал на него, подумаешь вышвырнул офисный ноутбук в окно. Нехуй было ставить перед выбором... ублюдок. Омегаверс на семь страниц или как меня заебал мой босс... + экстра. http://ficbook.net/readfic/2114071 - на правах рекламы.

Девятнадцать лет назад жили-были два юноши, которые очень любили друг друга, но… обстоятельства не позволили им быть вместе. Жестокой жизни нравы сломили одного из них, и они расстались. Разъехались. Женились. Этого ждали от них их родные. У каждого в браке родился сын, но один овдовел, второй потерпел в браке фиаско, и так вышло, что оба воспитывали своих сыновей. Прошли годы, сыновья выросли, и в итоге оба оказались в одном городе. Одногодки сыновья попадают в один колледж и...узнаете сами)))

- Ну что, алкаш, головушка бо-бо? Давай-давай, просыпайся… - прозвучал в утомлённом алкоголем мозгу Кости Забродина хриплый издевательский голос. В общем, никогда не заливайте своё горе на улице... а то придёт к вам белочка. Точнее, Белк. Хотя, может быть, это и к лучшему?

Казалось бы, всё устаканилось. Ребята живут в мире, дружбе и согласии, но вот он, переломный момент!

Месть сладка, а если подогреть это дело бутылкой виски, веревкой и скотчем... То из мести простой, получится уже очень экзотичная и возбуждающая смесь...

И где только не встретишь своего истинного. К примеру, я своего увидел в ночи в чистом поле в костюме-тройке с порванной рубашкой и с фингалом под глазом. Ах, да, при нем еще была кувалда, кастет и перцовый баллончик.

Во всем виновата речка. Вот надо было Шеру в нее бомбочкой прыгнуть? Проломил череп, получил сотрясение и кажется у него совсем мозги на нас братом повернулись. Влюбился он в нас двоих. а мы истинные с братом, нафига нам третий.

Мы общаемся по скайпу полгода, но ни разу не видели друг друга. Такова была договоренность с самого начала, еще когда мы не знали, что наше общение станет для нас незаменимым. Но случайно включив видео, я увидел ТАКОЕ, что о продолжение виртуального общения инкогнито больше не могло идти и речи. Я найду его!

Большой секрет отличника, и этим все сказано.......

У меня есть дурацкая привычка: во время разговора по телефону руки не знаю куда деть.Сегодня в метро болтал по телефону,увлекся и только спустя пару минут понял,что убираю пушинки и волоски с пальто незнакомого мне мужика,который,плюс ко всему,стоял ко мне лицом и все это наблюдал.Он поблагодарил.

Съел конфетку блин. Сижу в шкафу в кабинете практической магии и пытаюсь убрать стояк. Замечательно, теперь ко мне еще кто-то вломился.

День не задался с самого начала, утром мне позвонил мой зам и сказал что не сможет присутствовать на презентации нашего проекта. А вскоре на заправке я встретил свою пару. Нет, однозначно я рад её встретить, но мне работать надо. Работать и еще раз работать, у меня же презентация на носу.

И зачем я только сказал своему другу, имя донора спермы? Теперь этот донор ломится ко мне в квартиру утверждая что он отец моего ребенка... Весело, ничего не скажешь!!!

Вот уже несколько месяцев я хожу на этот каток, хотя и совершенно не умею кататься на коньках. Наверно вы решите, что я мазохист. Нет, я влюбился... И не просто влюбился, а влюбился в парня. Сам себе удивляюсь. Сегодня каток закрывается, до следующего сезона... И что мне теперь делать?

Я, конечно, понимаю, что интимные предпочтения нисколько не умаляют достоинств человека. Но когда люди, узнав, что я доктор и профессор, начинают выкать и смотреть с благоговением, невольно задумываюсь, а что если бы... Что если бы они узнали, что меня каждую неделю с вечера пятницы до воскресного утра дерут во все дыры четыре гоповатой наружности молодых человека, стеснённых в средствах, но развязных в общении и могучих чреслами.

Обычно, мужчин моего типа называют брутал, самец, лев, в конце концов, но никак не Кыся! Черт, да во мне сто девяносто шесть сантиметров роста и сто два килограмма чистого мяса, не отягощенного жиром, я блядь, вообще больше на медведя похож, чем на милого представителя кошачьих! Отложив в сторону пудовую гирю, которую, от очередного обзывательства "Кысей", чуть было не уронил себе на ногу, направился приветствовать любимого.

Он ниже, чуть худее, младше, проще и наивнее в жизни, все время в пассивной позиции в постели со мной, сейчас он будто обнажает свою сущность, подавляя и заставляя поддаться его воле.

*Правило мести мужчинам - застал с любовником? Присоединись, докажи что ты лучше, а потом брось его!