Доброе утро, я живая!
У меня почему-то не работает фикбук через гугл хром (страница не прогружается, висит либо сообщение об ошибке, либо чёрный экран). Причём не только фикбук, большинство сайтов не работает (даже те, которые должны работать по идее). Так что теперь сижу в самсунговского браузера я не знаю как называется эта хуйня 🤩
Мне невероятно жаль, что я так надолго пропала. У меня сейчас тяжёлая жизненная ситуация. В этом году у меня резко ухудшилось ментальное здоровье, было несколько попыток суицида, отношения с родственниками стали ещё хуже, я пересралась с начальством на работе и с позором уволилась (блять там полный пиздец был, михнович, ты ебаный хуесос, умри пожалуйста 🙏🕯🌹🕊). Я страдаю от неразделённой любви. Причём реально страдаю, но вынуждена это прятать. Все надо мной смеются, когда я пытаюсь об этом заговорить, а мне и без того стыдно из-за всей этой ситуации. А сам тот человек избегает меня и отказывается объяснять мне причину. Я не знаю, это очень мучительно. Мне тошно от всего. И это только часть проблем, с которыми мне пришлось столкнуться. Так что с творчеством пока что больших успехов нет...
Из хорошего, я побывала в Казахстане!!! Я ездила туда сдавать экзамен по английскому (Кембридж, C1) Честно, это был тот ещё адок. Экзамен мы сдавали в аудитории с неадекватно мощным кондиционером — на улице было +40 (и одеты все были соответствующе), но аудитория по итогу была ледяная. Я просила проверяющую выключить кондей хотя бы на время, потому что мне он ОЧЕНЬ мешал, но она послала меня нахуй и сказала "одеть кофточку". КАКУЮ НАХУЙ КОФТОЧКУ, ОТКУДА ОНА У МЕНЯ ДОЛЖНА БЫЛА БЫТЬ АЛЛО 😭
И вообще та проверяющая была той ещё сучкой. Она ко всем нам пренебрежительно относилась (там были только русские (кроме самой проверяющей), казахов и кыргызов отвели в другой кабинет). Когда она увидела, что я не успеваю переписать ответы с аудирования в бланк, она выхватила его у меня из рук, поэтому у меня за эту часть стоит уровень B2 (за чтение тоже, из-за холода меня клонило в сон, так что я работала медленно и мне было тяжело сконцентрироваться). При этом по остальным трём частям я добралась до отметки C2 (ЧЕМ ОЧЕНЬ ГОРЖУСЬ, ЧЕСТНО), но общий балл экзамена из-за этого полетел. Когда я сдавала Кембридж (на B1) в Питере в 2020, к нам относились максимально лояльно и разрешали дописывать задания даже после истечения времени. И кондиционера не было этого ебучего. А тут такой мем рофл прикол.
А так мне понравился Казахстан, там было весело и очень красиво! И интернет просто восхитительный: у меня ловил 5G прямо на улице и открывались все сайты. Дома интернет полное говно (Ростелеком и Мегафон говно сами по себе (мегафон, кстати, ещё недавно наебал мою бабушку на 2к рублей) + блокировки и атаки БПЛА). Наслаждалась там фикбуком как могла!
А, ну, ещё вышел ИНМТ 9, я буквально рыдала от счастья! Может, позже выложу сюда свое имхо насчёт него.
2026 тоже обещает быть тяжёлый. Планирую переезд, мне страшно. Но надеюсь, что буду держать актив!
Читать далее
Блог (47)
Всех приветствую, товарищи! 31 числа я не успела ничего вам отписать, поэтому пишу сейчас (в другую важную для меня дату, но сейчас не об этом).
Признаюсь честно, мне хочется рыдать. Этот Новый год был одним из самых депрессивных в моей жизни, если не самым депрессивным. Внутри одновременно пожирает пустота и бурлят эмоции. Тяжесть в районе грудной клетки. НО САМОЕ МЕРЗКОЕ — УСТАЛОСТЬ. Я ПОСТОЯННО ЧУВСТВУЮ УСТАЛОСТЬ.
Чтоб вы понимали, я вчера даже всех своих друзей с Новым годом не поздравила (хотя обычно я пишу о нем во все инстанции) и отрубилась в 2 часа ночи, даже раньше мамы с бабушкой. А ведь ещё в прошлом я просидела всю ночь и легла только под утро...
Не могу сказать, что много работаю. Забиваю на всё, на что только можно забить, но сил от этого не прибавляется. Я очень хочу вдоволь написаться (а то что-то мне подсказывает, что этот пост будет выглядеть как какой-то уёбский псевдоинтеллектуальный бред, ребята, простите, я пишу как получается ⚰️) и поработать над своими проектами, НО БЛЯТЬ Я ЗАСЫПАЮ КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА, ВНИМАНИЕ, САЖУСЬ. НЕ САЖУСЬ ЗА РАБОТУ, А В ЦЕЛОМ КОГДА САЖУСЬ. МЕНЯ ВСЁ ВРЕМЯ КЛОНИТ СОН И Я СПЛЮ ВЕЗДЕ ГДЕ ТОЛЬКО МОЖНО
Меня мучает совесть за всё происходящее. Хочется покричать.
Вроде бы всё хорошо даже, на удивление. Единственное — мне подарили откровенно хуёвые подарки в этом году. Честно, мне очень обидно. ТИПА СЕРЬЁЗНО, МНЕ ДАЖЕ КОНФЕТ В ПОДАРКИ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ПОЛОЖИЛИ, А ТЕ, КОТОРЫ5 ПОЛОЖИЛИ, Я ЛИБО УЖЕ СЪЕЛА, ЛИБО ОНИ ОКА9АЛАИСЬ НЕВКУСНЫМИ 😭
Особенно я ахуела с моей тёти, которая мне подарила деревянную змею и значок. Точнее, это даже не одна моя тётя дарила, а совместно с её мужем и сыном (он, правда, мелкий, но все равно). НУ, ТИПА ДА, ЗМЕЙКА ПРИКОЛЬНАЯ, НО ЭТО ВАШ ПОДАРОК ОТ ТРЕХ СУКА ЧЕЛОВЕК НА ГЛАВНЫЙ ПРАЗДНИК В СТРАНЕ, ПРОСТО ПОЧЕМУ—
Наверное, я со стороны выгляжу как зажратая сука, но то, что мне по сути ничего не подарили, стало своеобразной вишенкой на торте. Я чувствую, что я здесь чужая. Что теперь меня уже отсюда буквально гонят ссаными тряпками. Меня никто не уважает и не воспринимает всерьёз. Только твердят, каким мерзким ребёнком я была. И какая я мразота сейчас. То, что я буквально сижу на антидепрессантах и лечусь в дурке, не смущает никого и вызывает только унизительные шутки в мою сторону. Любые мои оправдания тут же отвергаются. Что бы я ни сделала, это будет ужасно. Этого будет недостаточно. Всё, что я делаю, поливается помоями.
Не буду скрывать, я бы хотела покончить с собой прямо сейчас. Я стараюсь бороться с этими мыслями, но моё окружение только заставляет меня погружаться в ещё большую безнадёгу.
Не знаю, когда снова смогу писать что-то. Фанфик, возможно, я вообще заморожу, ибо я еле нахожу в себе силы работать над ним хоть как-то. Хотя идею для него я вынашивала более двух лет.
Так или иначе, всех с Новым годом! Надеюсь, у вас он прошёл лучше, чем у меня.
Всем здоровья, мира и добра! Всех люблю <3
До новых встреч!
Читать далее
АХАЗЗАЗАЗАЗА СУКА ФИКБУК СНОВА БЛОКНУЛИ, ПРИЧЕМ ПРАКТИЧЕСКИ У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ—
БЛЯТЬ Я В 12 НОЧИ ЗАШЛА СЮДА, ВСЕ ИДЕАЛЬНО РАБОТАЛО, А СЕЙЧАС Я СИЖУ С ВПН
Надеялась, что это дудос атака или второе пришествие Пердуба, но это походу РКН очнулись лол
А ведь было настроение настрочить новый шедевр сегодня... Пидорасы, испортили все как всегда ⚰️
Что ж, приветствую всех выживших! Вот она, я ;)
Прошу прощения за долгое отсутствие!.. И за то, что практически ничего не написала за все эти два месяца, тоже приношу дикие извинения. Нет, к вашему же сожалению, я не умерла! Просто в силу ряда жизненных обстоятельств было как-то не до фанфиков :Р
Начался учебный год, так что я просто пытаюсь выжить. У меня уже накопилось много долгов и их нужно как-то отрабатывать... Сил на это у меня, конечно же, нет ;)
В августе я была в постоянных разъездах и в судорожных попытках воплотить в жизнь все те хотелки, которые мучают меня на протяжении нескольких лет. А ещё я начала пить другие таблетки в дополнение к антидепрессантам (не помню, рассказывала ли про них ранее), и от них меня ПОСТОЯННО клонило в сон! Я и до этого часто сонная была, а тогда мне было достаточно просто присесть или прилечь, чтобы отрубиться. Неоднократно попадала во всякие дебильные ситуации благодаря такой шедевральной побочке 🎉
В целом могу сказать, что я эмоционально выгорела. Не конкретно к фикбуку, а ко всему, что меня окружает. К учёбе, к гитаре, к языкам... ЗАТО Я КУПИЛА СЕБЕ ТЕ САМЫЕ РЕЗИНОЧКИ ИЗ 2015 И ТЕПЕРЬ СИЖУ ПЛЕТУ БРАСЛЕТИКИ!! У меня уже целый склад! :]
Хочу, однако, отметить, что желание безудержно строчить о своих больных фантазиях возрастает во мне в геометрической прогрессии! Так что думаю, что в течение месяца я что-нибудь опубликую! Либо новую часть моего последнего фанфика, либо какую-то маленькую работку.
Единственное, ориджей своих я в этом году, похоже, публиковать так и не начну... Сама очень этого хотела, но похоже придётся подождать до следующего года (опять же, по ряду причин) 😭
А ещё у меня ВПН работает с жутким перебоями. Бывали дни, когда я даже ютуб не могла нормально посмотреть. Так что ура, победа, теперь можно обойтись и без него!!! Была в шоке, когда узнала об этом, честно :)
Пост этот, кстати, я изначально планировала выложить в день, когда фикбук снова стал доступен, и даже почти дописала его, но он у меня слетел 💔
Единственный минус – это то, что У МЕНЯ НА ПОЛНЫЙ ЭКРАН СУКА ВЫЛАЗИТ КАКАЯ-ТО РЕКЛАМА С МАШИНВМИ, КАК ЭТО УБРАТЬ
Ладно, думаю, на этом всё! Прошу прощения, если в тексте есть какие-либо ошибки! Я пишу этот пост в у часа ночи, больная и очень сонная...
Всем отличного дня! Не болейте <3
Читать далее
Добрейшего утречка, дорогие подписчики! С вами снова Ларочка, которая проебала в пизду ещё один день своей жалкой жизни и теперь пишет вам послание в полтретьего ночи из последних сил!
Что ж... Уже август. Мне, если честно, верится с трудом. Лето пролетело в этот раз даже быстрее обычного. Ну, ладно, зато без тяжёлых происшествий обошлись! :D
Помнится мне, я хотела опубликовать новый фанфик в июне... Так вот, как можете видеть, я вас снова наебала! Знаете, чем я занималась весь июнь? Весь июнь я пыталась согласовать свои планы и выжить! А потом отдыхала после этого дерьма 😊
Честно говоря, наверное, моё желание ничего не делать оправдано. Я ведь 2 года батрачила как проклятая. А когда не батрачила, то происходили непртятрые события... В общем, простите мне мою слабостьa :(
Насчёт моего отношения к тому, что происходит на сайте, я не понимаю, что происходит. Дичь какая-то. Верните фигню для проверки ошибок. Умоляю...
А фанфик.... Спешу сообщить, что он уже почти готов! Осталось только несколько мелких деталей и всё! Опубликую либо сегодня, либо завтра, либо на днях, тут уж как повезёт. В общем, ждите! ;)
А на этой ноте я с вами прощаюсь, ибо я буквально засыпаю, пока пишу это! ":]
Спокойной ночи и приятных снов! <3
Читать далее
СУКА, КАК ЖЕ У МЕНЯ БОМБИТ...
Хотя нет, даже не бомбит, я просто в ахуе. Причём в полнейшем.
Я просто без понятия, что мне делать, что говорить... Просто нет слов.
Честно говоря, я хотела выкатить сюда посты с новостями из личной жизни, с возмущениями насчёт нового оформления... Но сегодня утром все померкло.
И ведь ничего не предвещало беды. Я проснулась около часа назад, сделала все утренние дела, на гитаре побренчала, а потом решила ответить на сообщения в ватсапе... И тут блять я вижу сообщение своей подруги о том, что фикбук заблокировали. Я даже не поверила вначале, думала, это троллинг. Но нихуя!.. Сейчас сижу с ВПН!
Надеюсь, у вас у всех он уже есть.
Я честно не знаю, что будет дальше. Странно, что Роскомнадзор взялся за фикбук спустя столько времени... Помнится мне, я ещё в 2022 здесь на этот счёт бомбила. Уж думала, пронесло... А тут вот те нате хер в томате!
Ладно, я очень надеюсь, что это не повлияет на охват сайта, что мы со всеми вами не потеряемся! <3
Теперь я снова задумалась насчёт создания собственного ТГК. Просто я не уверена, будет ли он активным вообще. Что туда выкладывать кроме моих работ? Что думаете по этому поводу?
Если что, все мои работы сохранены у меня в формате PDF. Так что с ними всё будет в порядке.
В общем, если я создам ТГК, я отпишу сюда еще один пост.
А пока что я с вами прощаюсь! Но, разумеется, прощаюсь не навсегда ;)
До встречи! Мы обязательно выживем! Берегите себя! <3
Читать далее
Снова всех приветствую! Давненько меня тут не было :)
Во-первых, поздравляю всех с праздниками и большими выходными! Надеюсь, у вас они проходят хорошо.
А во-вторых... вы ведь уже видели новое видео у Зака на канале, да? Боже, вы бы знали, как я охерела, когда мне пришло уведомление о нём! Я подумала, что это байт, если честно...
Я рада, что нам показали Зару как персонажа. Раньше мы ничего о нём не знали, теперь имеем хотя бы примерное представление о том, кто он такой :)
Да и в целом видео вызвало у меня бурю эмоций. Знаете, какую-то гремучую смесь из детской радости, тоски и похуизма. Но вашу ж мать, я реально была счастлива в тот момент! С нетерпением жду выхода ИНМТ 8!
Ну, и в-третьих... мне бы хотелось поговорить о своей личной жизни. Пиздеть не буду, по большей части всё хуёво. Проблемы с менталкой вдарили с новой силой + насекомые уже успели повылазить, так что моя инсектофобия не даёт мне покоя. Слёзные истерики у меня теперь практически каждый день. На любое взаимодействие со мной я реагирую агрессивно (и происходит это рефлекторно), и дома у меня из-за этого постоянные срачи. Меня постоянно унижают, оскорбляют, обвиняют меня во всех грехах, угрожают, что сдадут меня в дурдом и запретят есть. На днях меня вообще выгнали из дома. Короче, жесть, местами даже хлеще, чем в "счастливом" детстве. Все мои объяснения касательно этой хуйни пропускаются мимо ушей. А я ведь и так двух слов связать не могу :Р
Так что по сути я живу с чужими мне людьми. В адеквате здесь только мой пёсель, ахах... Я всегда знала это, на самом деле, но до недавних пор меня это слабо задевало.
Честно говоря, я чувствую себя очень одиноко. Кажется, даже когда у меня была депрессия, я чувствовала себя не настолько одинокой, как сейчас. Хотя, вероятно, мне просто кажется, но так или иначе...
Хочется поддержки, но попросить её не у кого. Мои знакомые либо плюют на меня, либо так поддерживают, что лучше б промолчали. Давит это всё. Вызывает чувство вины. Фикбук – единственное место, где я чувствую свободу и уют, я серьёзно. Жаль, что я не могу закрыться от мира и удалить все мессенджеры. Только нахождение здесь не вызывает у меня желания проблеваться. Надеюсь, вы отнесётесь к этому с пониманием ;)
Ну, а из хорошего, я на днях побывала на концерте! И пышек поела впервые за долгое время. В последний раз я их ела лет 10 назад или около того... И ещё я связалась со своей "первой любовью", если это можно так назвать :D
Постепенно лечусь. Пью таблетки. Вероятно, скоро новые пропишут, причём возможно, что антидепрессанты полноценные. Молюсь, чтобы всё прошло успешно.
Ну, а на этой ноте я с вами, наверное прощаюсь! Большое спасибо за внимание! Желаю всем приятной и продуктивной недельки! Постараюсь скоро выложить небольшую работу. До новых встреч! ;) <3
Читать далее
Что ж, сегодня (или, если быть точнее, уже вчера) был мой день рождения! Так что, думаю, было бы неплохо поздравить здесь с ним саму себя, хехе:)
Честно говоря, сегодняшний день вызвал у меня двоякое чувства. Всё вроде бы было прекрасно, многие мои желания действительно сбылись... Только вот сама я чувствую себя очень подавлено и не могу с этим ничего поделать. Мне даже мама предъявила за то, что я недостаточно радуюсь. Нет, ну, извините, я кипятком сссться должна была, что ли?
День был похож на качели. В первой его половине я чувствовала себя главной героиней второсортных американских сериалов про подростков, светилась от счастья. Вечером же меня накрыло с головой. Я рыдала и проклинала весь этот мир и моё появление в нём.
Чуствую себя выжатым лимоном. Сейчас еле пишу это сообщение, глаза слипаются. Наверное, прямо сейчас лягу спать, поскольку я не в состоянии банально читать и писать сообщения.
В общем, я даже не знаю, как охарактеризовать этот,день рождения. Не назвала бы его худшим в жизни ни в коем случае, но и не сказала бы, что чересчур хорошим. Из-за моего ментального состояния в этот раз. Окружающие тут не при чём. Что-то среднее и непонятное.
Из хороших новостей: я к психиатру наконец-то записался и пью таблетки. Надеюсь, мне это поможет.
А ещё мне мой одноклассник подарил кусок от батареи.
Ладно, что-то мне совсем тяжело писать. Ещё раз с днем рождения меня! Всем пока и до новых встреч! :)
Читать далее
Ой, это что, первый пост в этом году?!?!
Добрейший вечерочек! У меня уже почти полвторого ночи. Рано, с одной стороны, но с другой, я так хотела лечь сегодня очень рано... Эх, мечты-мечты...
Про фанфик уже, наверное, даже заикаться не стоит. Я не уверена, что закончу его к концу января, учитывая посреди какого завала я сейчас пребываю. Однако, как бы ни было сложно, я постараюсь выложить его как можно скорее! И без того уже полгода (пускай и с перерывами) пытаюсь эту хуйню дописать...
Из небольшого артблока, который у меня был, я вроде как вышла, однако у меня есть ощущение, что меня в него насильно пытаются вогнать. Ни для кого не секрет, что я человек творческий, что творчество – это буквально смысл моей жизни, безо всяких преувеличений. И на это самое творчество у меня, по иронии судьбы, сейчас нет совершенно никакого времени! Окружающие будто пытаются добить меня. Меня заставляют делать уйму бесполезной работы, после которой меня тянет только отрубиться. Последний раз я нормально спала в воскресенье. С понедельника начался сущий ад. Сегодня поднялась температура (не сильно, но мне было действительно плохо). Надеюсь, скоро возьму больничный, иначе я попросту не выдержу.
Типа серьёзно, у меня даже суицидальные мысли временами возникают. Хотя, думаю, многие, кто со мной знаком, в курсе, насколько эта тема для меня болезненна.
В общем, я очень-очень надеюсь тона то, что в скором времени я смогу вздохнуть спокойно, заболею, всё доделаю... И порисую наконец-то. Безумно хочу порисовать! Кто не знал, я рисую уже больше 7 лет, и мама мне на Новый год подарила новые маркеры. Так вот, я их не опробовала ещё даже! Не было времени! На каникулах попыталась рисунок нарисовать, но не успела доделать его до конца. А так полноценку я в последний раз рисовала в ноябре! Причём не то чтобы я была ей довольна...
В общем-то, наверное, всё на этом. Захотелось выговориться сюда.
Надеюсь, я скоро что-нибудь смогу сюда выложить. Иначе крышей такими темпами поеду (не покидает ощущение, что уже начинаю ехать).
Ладно. Сегодня был мой единственный шанс хорошо поспать, и я успешно его просрала! Хотя, учитывая время, в которое я ложилась последние несколько дней, я всё равно хорошо высплюсь... Надеюсь...
Всем удачи и приятных снов! Надеюсь, у вас дела сейчас обстоят лучше, чем у меня :)
Читать далее
Всем добрейший вечерочек! Давненько мы с вами не виделись ;)
Вот и пролетел 2023 год. Так быстро, что я и опомниться не успела...
Что ж, для начала мне бы хотелось подвести итоги этого года:
Начну с того, что этот год для меня был очень неоднозначным. Не могу сказать, что он был плохим, но и чересчур хорошим назвать его язык не повернётся. Было множество как хороших моментов, воспоминания о которых мне греют душу, так и плохих, от которых противный осадок в груди сидит и по сей день. Есть ощущение, будто я деградировала, если честно. Мне переломали мои нервы, фактически довели меня до нервного срыва. Теперь я стала какой-то... более слабой, что ли? По крайней мере, есть такое ощущение. Ещё у меня есть чувство, будто все иллюзия, коими я раньше жила, раскрошились напрочь. Я поняла, что у меня нет людей, которым я могу полностью доверять. С родственниками (даже с тем человеком, которого я считала самым близким) будто бы километровая пропасть, друзья все будто бы стали ещё более чужими, любимый человек отстранился от меня. И меня не покидает ощущение, будто я предала сама себя. Хуй с ними с остальными. Раньше моя душа была настоящей крепостью. Теперь же – лишь жалкое подобие того, что было прежде. Надеюсь, на самом деле, всё не так, и скоро это паршивое состояние подойдёт к концу...
Однако же, как я уже упоминала выше, были и хорошие моменты! Во-первых, я наконец-то дописала работу, над которой трудилась 2 года. Во-вторых, я нашла новые хобби, начала играть на гитаре (мечтала об этом много лет), прокачала некоторые свои знания, навыки... Жаль, однако, что внешние обстоятельства загнали меня в своеобразный артблок. Не будь этого, всё бы было гораздо лучше, и, возможно, сегодня я бы выложила работу на сайт, как по старинке.
Да, как можете видеть, доделать ту пресловутую работу к 31 декабря в этот раз у меня не получилось. По ряду причин. Честно говоря, хочется разделаться с ней уже поскорее. Я могу долго говорить об этой работе... Могу лишь отметить главное. Это оказалось, гораздо сложнее, чем я изначально думала, и поэтому я не рассчитала свои силы. Прошу меня простить! В своё оправдание скажу, что осталось написать не так уж и много. Надеюсь, смогу выложить эту работу в январе :)
Пожелайте мне удачи!
А после неё выйдет и кое-что по ИНМТ! Не грандиозное, но всё же ;)
Ну, и последнее, что мне хотелось бы сказать... Спасибо всем, кто уделил мне своё внимание в этом году! Это правда очень много значит для меня, и я безумно благодарна всем и каждому из вас <3
Очень надеюсь, что в Новом 2024 году я всех вас вновь увижу живыми и здоровыми:)
Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Желаю всем счастья, добра, вдохновения и мирного неба над головой! Надеюсь, вы встретите его в хорошей компании!
Лично я в этот раз снова одна проведу Новый год. Мой отец отказался ко мне приезжать. Немного грустно, конечно, но зато у нас наконец-то выпал снег и ударили морозы! А не как в прошлом году :)
Всем удачи! Всех люблю! До новых встреч!
Читать далее
Приветствую! Прошёл уже почти месяц с момента моего предыдущего поста, и я уже успела сильно по вам соскучиться. Так что, как вы можете видеть, я снова здесь! :]
В первую очередь, поздравляю всех с первым днем зимы! Кто ещё не в курсе, я очень люблю зиму и всё, что с ней связано (ну, кроме гололёда...). В моём городе несколько дней подряд идёт метель, намело нехилые такие сугробы. И хотя передвигаться стало не очень удобно, я все равно очень рада :D
А теперь по поводу моего очередного шедевра. Не помню, рассказывала здесь об этой работе или нет, но она, во-первых, очень жестокая, а во-вторых, довольно странная. Там будет мультифандом, необычный (мягко говоря) пейринг. И блять, если честно, я жалею, что начала писать эту работу. Это оказалось тяжелее, чем я думала. Не столько в плане написания (жестокости в моих работах много, в этом нет особой проблемы), сколько в плане восприятия. Мне попросту неловко, стыдно и страшно это писать. Однако я уже пообещала туевой хуче людей, что я это допишу. Да и негоже останавливаться на полпути к своей цели, как ни крути. Наверное, когда я опубликую эту работу, меня будет пидорасить во все стороны...
И тут у меня ещё одна проблема. Я хотела опубликовать этот фанфик на Новый год, 31 декабря. Однако теперь, учитывая, насколько у меня забитый график, я сомневаюсь, что у меня получится закончить этот фанфик за месяц. Да и плюсом ко всему, я в очередной раз заболела, и мне теперь тяжело концентрироваться и соображать. Простите, если не смогу доделать работу в срок (как будто кого-то волнует, когда она выйдет, ахах...)
Сегодня уже поработать ни над чем не успеваю, к сожалению. Я и так слишком засиделась (мне вставать через 5 часов). Завтра у меня ответственный день. Держите за меня кулачки! А я на этой ноте прощаюсь с вами! До скорых встреч ;) <3
P.S. после выхода этого ужастика, который я планирую опубликовать 31 декабря, выйдет небольшая работка по ИНМТ! Ну, если планы снова не поменяются, конечно ;)
Читать далее
В очередной раз всех приветствую! Давненько мы с вами не виделись :)
Думаю, начать стоит с того, что свободного времени у меня пока что стало побольше, и я стараюсь работать над фанфиками каждый день. Долгий отдых помог мне отвыкнуть от всего гнетущего дерьма (творчество к нему я не могу отнести, но это тоже нагрузка на мозг, как ни крути, а мозгу нужно хоть немного, да отдыхать после непрерывной каторги) и вернуться к своим работам с новыми силами. Сейчас стараюсь спать больше, ложусь примерно в полвторого ночи (для меня это теперь мечта), чтобы наладить своё здоровье. Вечера стараюсь посвящать только писанине. Правда, фанфик, который я сейчас пишу, опять стёбный, вдохновил меня на него тот же человек, что и на тот фанфик, который я писала с апреля по июнь и не могу сюда выложить, да и в целом он сам по себе безумный, и мне его очень неловко писать, если честно, но в то же время написать его невероятно хочется... И начало у него пишется тяжело. В общем, надеюсь, в итоге всё получится удачно!
Но самый прикол произошёл сегодня утром. Я проснулась совершенно больная, долго не могла встать с кровати. Головные боли обострились, горло заболело, поднялась температура... Не знаю, где и что я умудрилась подцепить. Надеюсь, скоро это пройдёт, и я смогу продуктивно потратить время, которое изначально я планировала потратить на встречи с друзьями (да-да, в кое-то веке) и на учебные занятия.
За октябрь в моей жизни произошло много интересного. Мне лень здесь всё расписывать, откровенно говоря, но, поверьте на слово, было очень весело! Хотя, с другой стороны, я все ещё пребываю в состоянии душевного кризиса. Я наконец-то сходила к психологу. Возможно, у меня либо эмоциональное выгорание, либо вообще нервный срыв, потому что симптомы очень схожи. Но точно этого никто не знает. В общем, что бы это ни было, я надеюсь, что скоро оно меня покинет, и я снова буду хорошо себя чувствовать:]
А на этой ноте я с вами пока что прощаюсь! Очень надеюсь, что у вас всё в порядке! Всем удачи и спокойной ночи! Не болейте ;) <3
Читать далее
Ребята, с добрым утром, у нас тут экстренное включение
Короче говоря, у меня щас в жизни творится какой-то пиздец со свободным временем, точнее, его у меня нет от слова совсем, просто не продохнуть блять
Я сплю по несколько часов в день, все время работаю и при этом не успеваю нихуя
Поэтому я вынуждена взять небольшой отпуск от фикбука
Я знаю, я обещала доделать фанфик к началу сентября, но я не могу его доделать сейчас. У меня совершенно нет на это времени, извините :(
Но не переживайте, когда у меня появится свободное время, я обязательно его опубликую!
Короче, пожелайте мне удачи...
До встречи <3
Читать далее
Добрейшего времени суток! Спешу поздравить всех учащихся с началом каторги учебного года! Желаю всем нам его пережить ;)
К моему величайшему сожалению, фанфик, который я планировала опубликовать в августе, доделать в срок не получилось. В своё оправдание скажу, что на это были весомые причины. Мне нужно было проделать огромное количество другой работы, с большей частью которой по итогу я таки справилась. Однако из-за всей этой херни времени на написание фанфиков не оставалось совершенно. Знаете, мне даже как-то обидно: столько планов было на это лето, столько надежд, а в итоге я смогла опубликовать только тот шедевр про поход (честно, я даже не уверена, терпимо ли там всё получилось... надо будет перечитать как-нибудь на досуге). Что будет дальше с моим расписанием, остаётся только гадать. Надеюсь, свободное время у меня все же останется. Как на казнь завтра иду, ей-богу...
Короче говоря, я очень надеюсь, что в течение недели смогу выложить этот фанфик. Причём он снова по мёртвому, забытому богом фандому, но я надеюсь, что кто-то всё же удосужится его прочитать.
Что же насчёт прошедшего лета? Я осталась разочарована. Большего от него я ожидала. Большего ожидала от себя. Бардак в голове я не то, что не смогла разрешить, он только еще сильнее усугубился. Только в последние несколько дней мне стало немножко полегче. Я вроде даже примерно до причин этих чувств смогла докопаться. Кроме того, этим летом произошло много дерьма. Особенно в июле. Когда я вернулась домой из этого злоебучего Бреста, меня жёстко подвела большая часть моих друзей, и у меня на душе долгое время был (и сейчас отчасти есть) противный осадок. И когда я думала, что эта череда "предательств" закончилась, меня, грубо говоря, бросил любимый человек, с которым мы несколько лет состояли в отношениях. Возможно, со стороны это все пустяки, но когда все это на тебя наваливается, возникает ощущение, будто по тебе каток проехал. В общем, теперь, когда мне на мои сообщения не отвечают более двух секунд, у меня начинается паранойя, поздравьте!!! ^w^
Сейчас всё уже налаживается постепенно, я думаю. По крайней мере, я очень на это надеюсь (тьфу-тьфу-тьфу)!
А у вас как прошло лето? Какие мысли по поводу начала учебного года?
Читать далее
Доброго времени суток, дамы и господа! ;)
Хотелось бы немного поделиться с вами некоторыми событиями, происходящими в моей жизни...
На самом деле, я не очень хорошо себя чувствую. Это длится уже около 10 месяцев, и со временем такое самочувствие лишь усугубляется. Я до последнего надеялась, что оно пройдёт само, а если нет, то я обязательно сама всё улажу. Я в свою лихую молодость в такой ментальной заднице была, вы бы знали... это вообще отдельная тема для разговора. Но тогда мне удалось со всем справиться. Это было долго, страшно и мучительно, но в конечном итоге я смогла почувствовать себя так хорошо, как ещё ни разу в своей жизни себя не чувствовала. И знаете, то, что я смогла практически самостоятельно разобрать такой огромный пласт проблем, копившийся более десяти лет (ещё с раннего детства), и почувствовать себя действительно счастливым человеком, несмотря на мою полную уверенность в том, что такой гниде, как я, счастья в этой жизни не дано постичь, дарит мне веру в то, что у меня всё получится. Всё-таки то, что сейчас происходит со мной, – это полная херня по сравнению с тем, что мне доводилось переживать раньше. Но с другой стороны, тогда я была младше. Тогда голова у меня была посвежее, у меня была просто идеальная память, я помнила до мелочей события, произошедшие много лет назад. Теперь же, когда я пытаюсь о чём-то задуматься и что-то проанализировать, голова у меня начинает трещать по швам. Я не могу нормально сконцентрироваться ни на чём. Когда я пытаюсь читать, буквы сливаются в одну кучу, когда пытаюсь что-то прослушать – моментально впадаю в транс. Вдохновение из меня, что удивительно, так и прёт, но изливать мне его приходится либо в те вещи, которые мне не нравятся, либо впустую.
Мне нужно проделать очень много работы за эти три недели. Я всё никак не могу взять себя в руки, сконцентрироваться и начать что-то делать. Когда меня принуждают к чему-то, что мне совершенно не интересно или чего я боюсь, я долго не хочу это делать, не знаю, как подступиться. Это очень мешает. Ощущение, что я просто-напросто просираю время, которое могла бы потратить на что-то, что интересно мне.
Не знаю, выйдет ли новая работа в августе, как я планировала. Очень хочу доделать её в назначенные сроки, но боюсь, что не успею. Потому что я ничего не успеваю и так. Но если я не успею, она обязательно выйдет в сентябре. В общем, ждите.
Ещё я съездила в Москву. Мне там очень понравилось! Лимонад в ГУМе – это вообще бомба, живу ради него. Ещё я побывала в Останкино, и там тоже очень круто! Много возни с документами на входе, правда, но я считаю, что оно того стоило. Кое-что я, правда, выполнить не успела и не смогла. Ну да ладно, я в целом довольна этой поездкой :)
Возможно, получилось сумбурно. Извините, если это так. Просто захотелось излить сюда свои переживания.
Надеюсь, в сентябре, если это дерьмовое состояние не пройдёт, я смогу записаться к психологу. В общем, пожелайте мне удачи!
А на этой ноте я с вами прощаюсь! Всего вам хорошего;) <3
Читать далее
Всем доброго времени суток! Не знаю, как у вас, а вот у меня сейчас 2 часа ночи ;)
Хотела поделиться тут с вами кое-чем...
Во-первых, я совсем забыла сообщить вам об этом, но я уже неделю как дома! Поездка оказалась гораздо лучше, чем в прошлом году, несмотря на различные неприятности. Я смогла наконец-то посетить некоторые из тех мест, где я проводила своё детство, и боже, там всё так поменялось, вы бы знали! Даже не верится иногда, что за последние 10 лет всё так кардинально изменилось. Причём конкретно в этом случае, я бы даже сказала, что в лучшую сторону. Особенно учитывая, что всё так или иначе осталось узнаваемым.
Во-вторых, похоже, на днях я выложу ту самую работу, о которой шла речь в прошлом посте. Я таки решила её выложить. Хотя, признаюсь честно, мне за неё немного совестно... Что ж, надеюсь, меня после её публикации не будет трясти так же, как меня трясло после публикации первой части моего первого фанфика :Р
В-третьих, я тут думала в последнее время насчёт первых частей "Вернись, пожалуйста..." и пришла к мысли, что мне стоит немного подкорректировать первые несколько частей. Там уйма моментов, которые, как мне кажется, портят работу и отпугивают новых читателей (особенно эти ебучие эпитеты, у меня аж триггерит). Не переживайте, я не собираюсь полностью переписывать эти части или, прости Господи, переиначивать сюжет работы! Просто хотелось бы внести некоторые коррективы. Что думаете по этому поводу? Стоит ли что-то менять или лучше оставить всё как есть?
Ну, и наконец, в-четвёртых! Я недавно начала задумываться о том, чтобы начать публиковать здесь и свои ориджиналы. Не помню точно, говорила ли я здесь об этом или нет, но у меня есть своя вселенная со своими персонажами, и в будущем мне бы хотелось публиковать работы с их участием (книгу с основной историей планирую писать, но я как написала полторы главы в январе 2021, так оно там в сыром виде и валяется...). В общем, я даже не знаю, как лучше будет это начать. Надеюсь, всё пройдёт хорошо. Не знаю, когда начнётся публикация ориджей, но рано или поздно это обязательно произойдёт! Если мне на голову кирпич не упадёт, конечно...
В общем, жду ваших комментариев! ;)
А я пошла спать! Всем спокойной ночи и до скорой встречи!
Читать далее
Даже не знаю, с чего следует начать...
Я чувствую себя как выжатый лимон. Сегодня я приехала в Беларусь к своим родственникам, и, как и ожидалось, меня здесь опять шмонают во все щели. Слишком много здесь социального взаимодействия...
У меня ещё, ко всему прочему, здесь нет своей личной комнаты, и я живу вместе с мамой. А мама за каждое неверно сказанное слово начинает меня отчитывать. Якобы я её позорю. При этом меня заставляют играть с моими маленькими троюродными сёстрами. Да, они хорошие и послушные дети, но играть во все эти игры и разрываться между ними двумя (да, вместе они особо не играют и говорят всё время разные вещи) мне тоже не особо в кайф. Терпеть не могу всю эту шнягу. Сейчас я сижу одна в комнате. Чувствую себя невероятно уставшей. От осознания того, что завтра меня потащат на хутор к моим лучшим друзьям оводам и слепням (да, кто не знал, у меня жуткая инсектофобия, причём она распространяется в основном на кровососущих насекомых (комары, оводы и тп)), хочется вскрыть себе вены. Потом ещё на турбазу какую-то поедем... Оказывается, ночевать там будем ещё.
Я очень хотела сходить в парк аттракционов, в который я любила ходить, когда была маленькой. Но, видимо, не судьба. Может, найдутся свободные пару часиков завтра. А может и нет. Хер его знает...
Насчёт заморозки и вероятного закрытия ИНМТ... Я в шоке, честно говоря. Всё это случилось так неожиданно... Да, я знала, что Зак выгорел к этому проекту. Это было заметно по последним сериям (ребутам). Несмотря на то что выполнены они были качественно, чувствовалось, что Зак не любит то, что делает. Однако всё равно я не думала, что всё это произойдёт так резко и спонтанно.
У меня слабо укладывается в голове, что проект, подаривший мне столько тёплых воспоминаний, по которому я 2 года писала фанфик, который помог мне стать на огромный шаг ближе к своей мечте, так ненавистен его создателям. Мне очень грустно, что всё так получилось. Однако здоровье Зака – это главное в данной ситуации. Он действительно многое сделал для нас, и теперь ему действительно нужен отдых. Надеюсь, он быстро восстановится, снова полюбит свой проект и сможет приступить к работе над ним. А ещё я очень надеюсь, что любовь Зака к ИНМТ пропала не из-за моего фанфика. Иначе мне будет очень стыдно...
Что касательно новых работ... У меня уже почти готова одна небольшая работа, но я не уверена, что буду её публиковать, потому что она, во-первых, про реальных людей (в этот раз про музыкальную группу, да), и я немного боюсь реакции их фанатов на мой литературный шедевр, а во-вторых, этот фанфик основан на старом фанфике моей подруге, и мне нужно спросить у неё разрешение на публикацию. Так что пока что не знаю, увидит ли свет это чудо или нет :)
Ну, а на этой ноте я с вами, пожалуй, прощаюсь. Надеюсь, вы хорошо проводите это лето. Всем удачи и до скорых встреч! :3
Читать далее
Честно говоря, не хочу устраивать здесь срач о политике (думаю, здесь есть люди с совершенно разными точками зрения насчёт сложившейся ситуации (даже при том, что мало кто читает мои блоги)). Я сейчас пишу это не в целях высказать свою позицию. Те, кто хорошо меня знают, наверное, и так понимают, что я думаю касательно всего этого дерьма.
О случившемся я узнала сегодня ночью, во время написания очередного шедевра (тот фанфик про моих знакомых я, кстати, доделала, юхууу). Тогда я вообще не поняла, что произошло, решила, что очередная ерунда, и легла спать. А утром я увидела обращение президента по телевизору... Сказать, что я и все мои домашние ошарашены – ничего не сказать. Моя бабушка даже пошла сегодня в магазин и закупилась всем необходимым (такого не было даже во времена начала пандемии, когда все вокруг скупали тонны гречки, ролтона и туалетной бумаги). И знаете, мне вроде и страшно... А вроде сил бояться уже и нет особо.
Не известно, чем это всё закончится. Однако я очень надеюсь, что всё закончится хорошо. Будьте бдительны и осторожны, берегите себя и своих близких. Будьте человечны. И тогда мы с вами всё переживём <3
А ещё вчера я жёстко ультанула и написала аж половину своего нового фанфика. Я не знаю, буду ли я сюда его публиковать, если честно, потому что там снова очень много насилия и жестокости. В общем, поживём – увидим, может, это чудо всё же выйдет на свет ;)
Ну, а на этой ноте я прощаюсь. Всем пока, всего хорошего и до новых встреч :)
Читать далее
Господи. Я не могу так больше. Это отвратительно. Всё отвратительно...
День только начинается. Я встаю в 7 утра. Ложусь в час ночи (потому что в данный момент я пытаюсь следить за своим здоровьем). Однако я всё равно ничего не успеваю! Просто прекрасно!
Все мои попытки организовать свой распорядок дня оканчиваются провалом. Ощущение, что я деградирую.
В данный момент мне просто хочется плакать, но слёз, как обычно, нет. Да и к тому же, сейчас у меня жуткий насморк.
Да, я заболела летом. Если что, у меня и так зависимость от капель, но из-за болезни насморк пиздец обострился. Это невыносимо. Мне ничто не помогает. Сколько бы я ни сморкалась, сколько бы ни заливала себе в нос всё подряд, толку от этого нет.
А знаете, как вся эта шняга получилась? Может, помните, в прошлом посте я говорила о том, что пишу фанфик, который не планирую сюда публиковать (может, кстати, опубликую когда-нибудь, но точно не в ближайшее время)? Так вот, я хотела закончить его как можно скорее. Писала его целыми днями. Пренебрегая своими интересами, обязанностями и здоровьем... И вот во что это вылилось.
В субботу я ходила гулять с подругой. Болели горло и голова, однако я забила и все равно пошла, так как очень хотелось встретиться. Когда возвращалась домой, поняла, что во рту у меня пена. А дальше всё по классике...
Я не читаю список литературы. Знаете, я действительно люблю писать, но когда дело доходит до чтения книг... Прошлым летом меня буквально заставляли читать. Меня постоянно ругали, что я читаю слишком мало. Я, похоже, выгорела и до сих пор не пришла в себя. Я много чего хотела прочитать. Но у меня на это совершенно нет сил.
Простите, что изливаю все это сюда. Хотелось поделиться тем, как у меня идут дела. Что касательно новых работ, я уже почти закончила работу над тем фанфиком, о котором я говорила. Думаю, закончу его на днях. Возможно, возьму отдых, чтобы восстановиться и переделать все дела. Поэтому не знаю, будут ли новые работы в июне. Всё зависит от того, как сложатся обстоятельства. Однако буду надеяться, что в ближайшее время смогу выложить что-нибудь сюда. Сама очень соскучилась по фикбуку, если честно...
А ещё, возможно, я залью сюда свои готовые работы. Но я сомневаюсь, если честно, стоит ли их сюда выкладывать...
В общем, спасибо тем, кто выслушал! Пожелайте мне удачи :)
Я вам тоже желаю всего самого наилучшего! Будьте здоровы и хорошего вечера ;)
Читать далее
Всем привет! Давно не виделись;)
Сегодня у меня наконец-то закончился учебный год. Я этому невероятно рада! Очень хочется отдохнуть, переделать много разных дел, которые приходилось откладывать на лето из-за нехватки времени... В общем, планов на лето у меня очень много... осталось их воплотить...
Насчёт творчества у меня тоже много планов. В мае вряд ли уже что-то выйдет, потому что большую часть мая я работала над фанфиком, который не собираюсь публиковать на фикбук (он очень жестокий, и ещё в нём много всяких локальных мемов, которые многие не поймут). Я до сих пор не закончила этот фанфик, но надеюсь, что смогу его закончить в течение ближайших двух недель. А уже после этого я планирую выложить что-нибудь и сюда :)
В общем, пожелайте мне удачи!
PS Ой, тут уже и комментарии успели включить, капец...
Как у вас дела? :)
Читать далее
