О! Какая жопка-попка! Стою, значит, в переполненном вагоне метро и, беззастенчиво так, мацаю понравившийся зад, обладатель сего чуда молчит и, как мне кажется, даже немного выпячивает свой орех, который, как в присказке, прямо просится на грех.

— Вар-р-реная кукур-р-руза! Вкусная, сладкая! В пупырышку! Но сегодня Дима поступил неожиданно, сжал рукой свой агрегат, ну тот что членом зовется, и размеренно так говорит: — Достал! У меня своя есть. — А у меня сладенькая! — не растерялся я. Бог ты мой — кокетничаю! — Ага, я слышал, еще и в пупырышку! — Дядь, ну купи, — строю из себя дурачка на выезде, улыбаюсь.

Больше всего тревожит предстоящий поход к венерологу, никогда из моей памяти не сотрется первая встреча с этим эскулапом! Приятный с виду молодой мужчина, с пронзительным взглядом синих глаз, темными волосами, собранными в короткий хвост на макушке, и выбритым затылком. Это венеролог? И он будет осматривать мои самые сокровенные места? Может, все обойдется опросом, а? Но надеялся я зря, докторишка проверил все, что только можно, еще и усмехнулся напоследок, сказав, что жаль, что он не проктолог!

Витюша смотрел на Стасика и начинал понимать, почему бабушка с ее подругой так часто его обсуждают: красивый, свободный, всегда улыбается, будто нет у него проблем и плевать он хотел на то, что говорят люди. Сам же Витя весил уже больше ста килограмм, и это была далеко не мышечная масса, а самый, что ни на есть жир.

Обычно, мужчин моего типа называют брутал, самец, лев, в конце концов, но никак не Кыся! Черт, да во мне сто девяносто шесть сантиметров роста и сто два килограмма чистого мяса, не отягощенного жиром, я блядь, вообще больше на медведя похож, чем на милого представителя кошачьих! Отложив в сторону пудовую гирю, которую, от очередного обзывательства "Кысей", чуть было не уронил себе на ногу, направился приветствовать любимого.

О том, как устоявшаяся пара, в лице Мартина и Гриши, способствовала воссоединению другой. Солнце, море, загорелые попки.

— Смазка? — спрашиваю интеллигентно. — Смазка, — так же культурно отвечает мужик. — Так мне Коту надо, — как-то растерялся я. — Коту? — удивленно приподнял брови. — Нет-нет, вы не о том подумали, я шампунь от блох ищу, — решил поделиться своей проблемой с незнакомцем, ведь очередь длинная, и пока она закончится, этот тип фигни всякой про меня надумать успеет, а я не хочу, чтобы про меня фигню думали!

Сколько раз я предупреждал его, что еще один такой финт, и папа, то бишь я, заявлюсь к нему в школу так, как хожу в обычной жизни, а не причипуриваясь, облачаясь в классический костюм и зачесывая волосы. И вот, сев на скутер, закинув на плечи ранец, я покатил к школе, в этот раз сынуля не отмажется. — Пацан, ты куда без второй обуви прешь? — опять меня за малолетку приняли. А мне, между прочим, уже тридцать три года!

— Косметичку я у тебя уже нашел. Во, — показал ей своё творение, — даже ногти покрасил! Платье тоже подобрал. Лабутены дай! Лилька смотрела на меня с неким ужасом — оно и понятно.

— Скажите, пожалуйста, как... — дослушивать не стал и рявкнул на это недоразумение: — Сгинь, иначе изнасилую! — Хорошо, я согласен, — спокойно так отвечает на угрозу. Не понял?

— Я вот мимо проходил и мне так понравились ваши таксы, как их зовут? — Бонни и Клайд. — Серьезно? А можно погладить? — Можно, только осторожно, — усмехнулся. И тут в голову приходит странная мысль, а я человек порывистый: сначала делаю, потом думаю: поднимаю руку и ласково провожу по волосам охреневшего собачника.

Открыв телефонную книгу, ищу какой-либо позывной, типа мамы или папы, на худой конец, какого-нибудь "любимого котика", но нахожу другого адресата — КОЗЁЛ, именно так, заглавными буквами. Хм, ну, вот козлу и будем звонить, идеальное решение! Набираю, вот черт, и в это время я тоже кому-то понадобился. Взглянув на дисплей, удивился...

"Женись, женись, женись!" - только это и слышу от своих сердобольных родственников. И сегодня очередное испытание: милый, субботний вечер в кругу любящей семьи. Дай бог мне сил выдержать такое в очередной раз! Ладно, хоть опять девицу не приволокли, а то повадились приглашать кого ни попадя, приговаривая при этом: "Это - Даша (Маша, Глаша...), очень хорошая девочка", но не то девочки закончились, не то родители поняли, что "хорошая" да и никакая друга мне пока не нужна...