🌌 Gierre + YKET

- Вы только гляньте на эти хромированные бока, на обтекаемую форму, на цвет: такой агатовый – редкость. - Ну не знаю, тут вот явно скол чешуи подкрашен. А здесь – царапины. - Да ведь это боевые шрамы, это у них вроде знака отличия. Поверьте, за такую цену вы себе транспорт на рынке больше не найдёте. - Хм… а какой у него пробег… то есть, пролёт? - Судя по срезу хвоста и размаху крыльев, около пятисот лет. - Фу, такой старый? - Да что вы, пятьсот лет по драконьим меркам – расцвет сил!

Марк работает в ночном клубе. Кем? Он просто помогает клиентам снять стресс.

Студент случайно натыкается в анонимном чате на своего преподавателя. Слово за слово, они начинают небольшой социальный эксперимент. И одного из них ловят на этом.

Нерадивым студентам юрфака назначили нового преподавателя. Никите он сразу не понравился: молодой, опрятный, шуточки сальные. Однако в словесной перепалке Александр Сергеевич уложил студента-выскочку на лопатки. Оставить такое без реванша главный герой не согласен!

Мэтт устраивался на работу и отвечал на все звонки, едва услышав мелодию вызова. После неудачного собеседования он готовился к сухому отказу, но вместо этого услышал из трубки голос незнакомого мужика: «Привет, малыш, развлеки меня».

Молодой айтишник, разочаровавшись в профессии, находит необычную работу — теперь ему нужно целыми днями торчать в гей-клубах. Нырнув с головой в суровые будни, он совершенно забывает о личной жизни, стараясь игнорировать происходящее вокруг. Все начинается с ошибки нового коллеги, недалекого подкаблучника бармена, а заканчивается, естественно, в постели.

Судьбоносный звонок раздался на паре, Макс вышел под предлогом малой нужды, нажал кнопку приема вызова и услышал сакральное: «Здравствуйте, я прочла ваше резюме, вы нам подходите». Условия работы были предельно простыми: взять рабочую сим-карту, выделить четыре часа в сутки на полноценный труд, и деньги в шляпе.

Вообще Лев — не доминант. Точнее, не только доминант, за ваши деньги — любые фантазии, отымеет хоть тушкой, хоть чучелком. В прошлые выходные мы арендовали в кукольном театре осьминожьи щупальца. За пару месяцев ассистентства я вычислил, что в его рабочем кодексе всего три правила, зато непрекословные. Правило первое. Он никогда не осуждает клиентов за их желания. Правило второе. Он никогда не работает без стоп-слова. И правило третье. Он никогда — никогда — не занимается с клиентами сексом.

Сборник НЕ связанных между собой историй о творческих личностях. ВНИМАНИЕ! ИЗ НОВОГО: "ДУЭТ"!

Будучи студентом заочного отделения, по запаре выбрав не тот номер из общего чата, попросил списать... у препода. Сам не ожидал... А он-то как удивился!..

На кульминационном моменте нравственной лекции, я самым скотским образом заржал на весь зал и успокоиться не мог долго, пока не увидел практически слезы на глазах друга. А как ему объяснить, что мужик, втирающий пропаганду и сейчас щеголяющий в парадновыходном костюме, еще вчера драл меня в туалете не самого приличного клуба, сейчас читает лекцию о вреде гомосексуализма, еще не зная, что пацан, сидящий рядом, мой парень, а заодно его сын...

Взорвались тогда наши гении, Взбушевались, гремя в унисон. Мы навеки остались в безвременье, Закрутив реальность в кольцо.

- Аваров – это который пидор? Тогда вон, Дымова к нему подошлём, он у нас красавчик. Он ему прослушку и поставит.

Спустившись на пролёт, Юрец остановился, чтобы восстановить дыхание. Страх, что его раскроют, начал потихоньку разжимать горло. Он опустил глаза и рассеянно уставился сначала на кед в руке, на босую ногу, потом на выпирающую ширинку и резюмировал: "Золушка, блядь".

С ним такого не бывает. Не бывает и всё. Либо он берёт мужика в оборот, либо нет. Как в магазине: вещь по нраву и по карману – идёшь на кассу. Не можешь позволить, не продаётся, не твой фасон – разворачиваешься и уходишь. Никаких кожно-гальванических реакций, никаких подсознательных аффектов и всякого фрейдистского дерьма с ним не случается. Все эти раздвоения на логику и эмоции, на правое и левое полушарие – это мифы для нерожавших барышень. Мозги работают целиком, либо не работают вообще.

И тут Галыч встречается взглядом с Бенькой – тот смотрит своими драконьими глазами так, будто все уже давно вычислил: и вектор его влюбленного идиотизма, и квадратный корень, которым скрутились внутренности, и скорость поезда, что незаметно вышел из точки А (Нормальный Пацан) и стремительно и неизбежно приближался к точке Б (Влюбленный в Лучшего Друга Придурок). В конце концов, по алгебре у Беньки всегда была пятерка. Он вообще умный. Поэтому когда за ним пришли, сразу обо всем догадался.

— Сыграем? Слово стреляет между ног, будто из шестизарядного. У этих четверых ритуал: покер. Мики не играет, он только смотрит, а посмотреть есть на что — игра на раздевание. Когда его в первый раз пригласили на ужин, перед игрой объяснили правила. И дали выбор — уйти или остаться смотреть. «Хочешь?» Кажется, он согласился так быстро, что ребята заржали. Мики было не до смеха.

– Черт, – сплюнул Федор. – Как пить дать припрется этот пингвин татуированный. Ведьмак недобитый. Начнет путаться под ногами, пугать свидетелей, бросаться Шекспиром… — Устаревшие сведения, Порохов, — сказали холодно сзади. — У нас прошла модернизация, Шекспира год как сняли с вооружения. Федор неспешно поднялся: – Ну и чем вы теперь стреляетесь? Пушкиным? Толстым? Не дай боже, Донцовой? Солнцев дернул плечом, обтянутым косухой. — Ни то и ни другое. У нас теперь на вооружении русский рок.

Тяжело на свете жить финансовому директору. Особенно, когда кругом одни конченые натуралы! (по заявке: принес парень букет фин директору главбуха поздравлять, а тот и говорит: "Это предложение, от которого я не смогу отказаться?")

Нелегка жизнь преподавателя физкультуры в гуманитарном ВУЗе, ох, нелегка